Анекдоты, разные

[Гость NANKIN]

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую

международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,

кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

- Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

- Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

- Мы на позрачность и цвет.

Русские:

- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

[Гость NANKIN]

Еврей-картежник умер прямо за столом. Послали сказать жене:

- Я из игорного дома Кацмана...

- Мой муж играет?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже...

[Водяной]

Украинская деревня...тихий вечер...

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

[Гость NANKIN]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!

[Ундина]

Встречаются два мужика, один говорит:

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

[arthur]

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

:lol:

[Гость NANKIN]

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

:lol:

[Гость NANKIN]

Разговор сына и отца на вокзале.

Сын:

- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?

Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

[Гость NANKIN]

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:

- Рожками, сынок, рожками!

[Mambaru]

Вчера брат рассказал, мож и бородатый, но мне понра:

Приезжает дамочка в Лас-Вегас или Монте Карло не важно., в самый большой игровой комлекс. Вечером спускается в казино, играть. Решительным шагом подходит к рулетке, выкладывает всю сумму на число 47 и выигрывает с первого раза. Народ собрался, поздравляет.. Она тут же удваивает ставку, играет снова. Все в шоке, переживают за нее, мол "Вам повезло так, беррите фишки, идите к другому столу!..." Она: "Нет, у меня свой принцип, точные рассчеты", ставит на 47 и снова выигрывает. Колоссальную уже сумму. Менеджер в шоке, звонит владельцу, народ вокруг в шоке, крупье стоит бледный, дрожит... она продолжает. Снова ставит на 47 и выигрывает. Вообщем, это продолжается до тех пор, пока кончаются все деньги казино, владелец в обмороке... казино обанкротилось, фактически принадлежить ей весь комплекс, с отелем итп.

Народ ликует и плачет, .. менеджер подходит к дамочке и говорит: прежде чем я застрелюсь, хочу знать: какой у вас принцип и расчеты?!..

Она усмехнувшись: "Тхе! А все просто, никакого обмана, только холодный расчет. Судите сами.. когда я приехала к вам, у вас в отеле было много свободных апартаментов, но вы поселили меня именно в 7-ой номер, на 7-ом этаже. Ну.. и как известно 7х7=47!"...

[Гость NANKIN]

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:

- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!

Да-да - вы, дайте за проезд!

- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

[Marisha]

Любимый - хочешь кофе?

[Marisha]

Любимый - хочешь кофе?

[Гость NANKIN]

В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка.

Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:

- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

:lol:

[gostjaj]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:

Пушкен жжот!

Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:

Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:

Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

Набоков:

Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:

Согласен с Набоковым

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:

Неасилил

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:

Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:

Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!

(с)

))