Форумский дневник

[Chantal]

Октябрь-ноябрь 2014 года

Я все никак не могла дождаться окончания этого ужасного года, в течение которого я потеряла много денег (пока что это одно из составляющих материального мира, без чего не обойтись в обыденной жизни), мне пришлось сменить несколько мест работы и жилья, но самое главное, мне нужно было вытерпеть круглогодичную атаку агрессивных людей на меня. Они были как открыто настроенные, так и скрыто, пассивно. Но от этого легче не становилось. Такое чувство, будто весь мир восстал против тебя, причем без причин. Причем первые три неприятности я пережила как всегда без сильных переживаний, ведь материальные дела можно решить, если верить в Бога и призвать Оттуда помощь, а вот моральные испытания давались мне с трудом, потому что они практически постоянно держат в напряжении, если ты ждешь удара откуда бы то ни было. И, опять же, поддержка с Небес и вера в себя покорили и эту вершину. Нужно иметь огромную силу воли, выдержку и терпение, чтобы выдержать этот напор. И еще мне казалось, будто я всех раздражаю своим присутствием, моя энергетика действовала на большинство окружающих как красная тряпка на быка. На работе я кого-то всегда не устраивала, кое-где мне не заплатили вообще, соседи по жилью меня всячески выживали. Вот где проявлялись скрытая и открытая агрессии. В первом случае – на работе, во втором – по месту жительства, с криками, оскорблениями и скандалами.

Но конец года мне принес облегчение. Я нашла такое место работы, где я сижу одна в своем кабинете и мне никто не мешает ни разговорами, не попытками залезть мне в душу, никто не стоит над душой, как обычно сзади, когда я сижу за компьютером и т.д. Пусть даже это традиционное пространство, состоящее из офисных стеклянных перегородок в виде отдельных кабинетов с дверями, но я очень счастлива. Я так давно об этом мечтала в Москве! И, впервые, за всю историю многолетнего пребывания в этом городе, мой непосредственный начальник знаком с духовными книгами, которые я читаю и относится к этому вполне лояльно, без предубеждения. Не орет, увидев на мониторе тексты, которые я читала и которые противоречили его внутреннему миру, как что-то отторгающее обычные понятия и ценности жизни, другому бывшему начальнику, описанному мною год назад. Вся женская блондинистая и, не совсем, половина, состоящая из бухгалтерии, кассира и пр. должностей офиса, находится совсем в другом крыле здания, что с ними я пересекаюсь только на кухне или в отхожем месте. Они даже не здороваются со мной. Что поделать? Мало того, что в этой стране не принято особо улыбаться, то тем более здороваться. А в нашем крыле, я нахожусь одна по соседству с тем самым моим начальником и «кадровиком» мужского пола. Прямо передо мной вход в обитель самого главного, откуда время от времени выпархивает его секретарша, заходит и выходит временами уборщица или охранник. И он сам проходит мимо меня. Он не всегда бывает, но когда это происходит, сразу все по очереди к нему сбегаются на совещания, доклады или просто беседы по делам. А два соседних кабинета вообще пустуют, правда в другом изредка проводят переговоры. Лучше моего рабочего места и не придумаешь!

Я с содроганием вспоминаю одно место, где мне довелось отработать два месяца. Я попала в отдел, который считается чуть ли не самым престижным и где фиксированная зарплата выше, чем в других. Исключение составляют только те, которые зависят от своего труда – больше сделал, больше получил. Очень строгая дисциплина, но для «блатных» свои скидки. Были там такие три молодых человека, один из которых и рассказал нам историю, что устроили их по знакомству. Второй так вообще почти полдня сиднем сидел и любил болтать с рядом сидящими сотрудниками, и при этом ему сходило это с рук, к тому же он успевал сделать дневной минимум работы. Как ему это удавалось, неизвестно. А вот меня с первого взгляда невзлюбила мой непосредственный начальник отдела – молодая блондинка. Уже была в мой жизни такая же молодая и такой же начальник отдела, которая меня уволила в конце концов. Правда ей пришлось потрудиться подставить меня. При этом она пошла на сговор с некоторыми сотрудниками, чтобы воплотить свой план в действие. Они ей посодействовали, тем более я отклонила ухаживания одного из них, видимо чувство мужской мести взыграло. Но этот номер не прошел с первого раза у одного из самых главных, которому она нажаловалась с надеждой, что он меня уберет. А он просто мне сделал замечание, хотя я ни в чем не была виновата, но факт самой ошибки был. Это ее сильно взбесило, но все же она добилась своего, в разгар первого кризиса в 2008 г. Отправив меня на выходные и добавив пару дней, объяснила это изменением графика и т.п. Затем она лично позвонила и сказала, что я уволена, могу придти и забрать свои вещи. В последнем же случае со вторым шефом, думаю, обычная антипатия без причин, также как и случаи в течение всего года, когда я кого-либо то ли раздражала, то ли действовала на нервы своим тихим присутствием, как и в этом «особом» отделе. Первый раз начальник отдела вызвала меня на комиссию на разбор полетов. Когда мне назначили вторую комиссию, а это сказали в отделе редкость, если проводится с такой частотой, то я сразу поняла мотив сборища. Идя на заклание, я уже знала, что она добилась своего, доказала мою профнепригодность и нашла всякие причины для моего устра…., простите увольнения. Но когда я ушла оттуда, я почувствовала огромное облегчение. Мне казалось, что я ходила в тюрьму, а не на работу. Везде стояли камеры, которые сверлили меня взглядом то в анфас, то в профиль, то в затылок. Сидя на кухне и обедая, проходя по коридорам или сидя в кабинете, переходя с одного этажа на другой, я чувствовала везде взгляд, во всех уголках офиса. Но самым ужасным было то, что они стояли еще и в туалете. Мне об этом ненароком поведала одна сотрудница. Такого я не ожидала никак. На последовавший мой вопрос: «Но зачем в туалете?!», она спокойно ответила, что могут вестись секретные или какие-либо запретные разговоры. И уже заходя в кабинку, мне все время казалось, а не спрятался ли здесь подсматривающий глазок «большого брата» над унитазом? И мне так и хотелось ему показать фак, как в кино, но так как я девочка скромная и воспитанная, я успокоила свое эго, которое уже потеряло давно силу и только вякает изредка, да все без толку.

Я также нашла хорошее жилье после всех мытарсв, в связи с многочисленными переездами. За последние три года мне пришлось сменить десять раз жилье, десять раз! В основном, конечно, это были мои жизненные обстоятельства и необходимость, в других случаях, выселение самими хозяевами в погоне за прибылью (больше обещали заплатить) и еще человеческий фактор в лице соседей «по коммуналке». Что касается третьего случая, то мне пришлось столько насмотреться скандалов, драк, разборок, включая сюда пьянки, что я психологически себя очень плохо чувствовала. Чтобы так кричали женщины, я, пожалуй, не встречала никогда. У меня были готовы лопнуть перепонки. В основном, я была наблюдателем со стороны или свидетелем, но в других случаях, когда я спокойно отвечала на наезды или пыталась успокоить, на меня надвигались, подойдя вплотную ко мне, и начинались угрозы, что меня убьют, закопают и всяко разно. При этом их очень сильно удивляло, что я не прячусь, не убегаю и что я также стою на месте, даже не сдвинувшись , не прикрываю лицо, как это обычно бывает при ожидании удара. Бывало раньше, это часто обескураживало и сбивало с толку также надвигающихся на меня женских особ, особенно если они крепче телом, а зачастую так и было. Кидались они на меня с ножом, со сковородками, с кастрюлями, хватали все, что только попадет под руку тяжелое. Но каким-то чудесным образом, у них не получалось меня ни разу ударить, как-будто стена стояла между нами или же я тем же волшебным образом, сама того не замечая, перехватывала орудие «убийства» из рук нападавшей. А потом сама не понимала, как это у меня оказалось в руке, при этом практически не применяя насилия, а только защищаясь. Та, что с ножом рвалась в бой, была с фигурой колобка, вернее больше квадрата. Одинаково выглядит, если ее положить горизонтально и поставить вертикально. Этакий «кубик» с тяжелым детством в виде отсутствия речи и сидячего образа жизни до 4-х лет,так как не могла ходить. Да и еще со зрением проблемы. Сейчас она видит только на 60%, а один, как орган зрения, практически не функционирует. Может это так нелегкое прошлое сказалось на ее нервном поведении и взрывоопасном характере. В общем, во всех этих случаях, я все списывала на помощь Ангелов-хранителей и Семьи Света. И именно живя в этой квартире и деля ее вместе с такими нервными и агрессивными соседями, мне также не повезло и с жильцами по подъезду, живущих через стенку выше или ниже этажом. Одна семейная пара то ли алкоголиков, то ли наркоманов, изо дня в день ругалась, вопила, стучала, пинала двери и др. Все это обычно сопровождалось ревом их ребенка и повизгиванием собаки. С другой стороны шел вечный ремонт и днем, и в выходные дни с постоянно сверлящей дрелью и стуком молотка. Причем эти извечные ремонты, вне зависимости от времени года, преследовали меня всюду, во всех квартирах. Не было еще ни одной тихой, кроме единиц, разве что. Впрочем, и пьющие соседи или наркоманы, явление довольно частое здесь, и мне попадались такие не раз. Все это, в совокупности, очень сильно раздражало и не давало ни просто отдыхать, ни элементарно поспать. Но так как это Российская Федерация, а не США или какая-нибудь европейская страна, где по малейшему такому шуму вызывают полицию, то все живут тихо и мирно рядом, даже не делая замечания, так как для граждан этого государства семейные скандалы - привычное дело. А попробуй хоть раз устроить вечеринку каким-нибудь приезжим азиатам, к примеру, то сразу приедет бригада из ФМС, так как жалуются, (в простонародье это называется «стучать») именно туда, с большой надеждой на выселение оных «шумных» постояльцев, чтобы не раздражали своим присутствием в подъезде. Даже если за этим сразу не последует реакции властей, то они будут добиваться своего и, как показывает практика, зачастую имеют успех в этом деле. Я не знаю, это постоянная беда всей Москвы или России в общем, так как не сталкивалась с этим ни у себя на родине в Казахстане, ни в Италии.

[Chantal]

Декабрь 2014 года

Сейчас я живу с адекватными соседями, спокойными, как и я, и никто не лезет, также как и на настоящей работе, мне в душу, никто не задает глупых вопросов о моей личной жизни или о самом интимном, не забыв упрекнуть при этом, что у меня нет ни семьи, ни детей, или что я поменяла веру и др.

Мне опять снились странные сны подряд. Снилось мне, будто я учу кататься на коньках Владимира Путина. Я уже писала, что мне снились почти все руководители бывшего союза, Казахстана, некоторые лидеры цивилизованных стран и монархические особы, но В.В.Путин нет. Так вот теперь и он пополнил этот список. Я отчетливо помню, как я стояла на коньках и показывала движения как отталкиваться и катиться по льду. Причем движения были профессиональны, не сказать, чтобы я так в реальной жизни сама каталась. И больше похожи на конькобежные – из стороны в сторону. И он повторил! Но дальше все, сюжет на этом закончился. На следующую ночь теперь снился Д.Медведев. В отличие от главы государства, он мне привиделся во второй раз, но теперь я с ним не контактировала. Хотя и в первом сне несколько лет назад, это трудно назвать контактом. Смешно, но я сидела с ним рядом за столом на какой-то сцене, и он держал мою руку под столом. И опять в этот раз, будто я смотрю на все со стороны, наблюдаю, а сама невидима, или просто меня не замечают. Он стоял и сосредоточенно о чем-то думал или ожидал. Я во сне знала, что готовится к отправке какой-то стратегический поезд, как в старые времена назывались эшелоны особого или специального назначения, имеющие на борту или секретный груз, или особо важных пассажиров.

И еще в конце года я получила весточки от двух своих друзей, которые далеко от меня, но о которых я всегда беспокоюсь, люблю по-своему, молюсь и желаю им счастья. На меня сразу нахлынули воспоминания. Сначала я припоминала все, что было связано с ними, особенно в канун Нового года и католического рождества, ведь один из них был моим бывшим и гражданским итальянским мужем. К ним я как-нибудь обязательно вернусь.

Из воспоминаний середины 70-х и начала 80-х годов

Так как у меня был один из самых худших годов жизни, то в последние дни уходящего года я постаралась вспомнить приятное. Даже трудное детство мне не казалось таким ужасным, как эти времена. По крайней мере, тогда не нужно было думать о бытовых или еще каких проблемах, присущих только взрослым, а только о сделанных вовремя уроках, уборке дома, покупке продуктов в магазине, если посылали и, временами, заботе о моем братике, если взрослые заняты. Ну, а тем более, в конце года я могла вспомнить свои советские предновогодние дни с атмосферой праздника, сладкими и ароматными подарками из школы или с работы моих родственников в лице тети и дяди и спокойной встречи Нового года в кругу маленькой семьи в лице с их малышом и бабушкой. К большому сожалению, дедушки тогда уже не было. Как обычно тетя готовила что-то повседневное, разве что кроме оливье, я не помню, чтобы наш стол ломился от яств. Видимо потому, что для них встреча нового года не была чем-то праздничным, так как после того как они выпивали по бокалу шампанского после традиционного боя курантов с наступлением первых его минут, посидев еще максимум час и посмотрев новогодний голубой огонек, они шли спать. Потом бабушка допивала свое любимое шампанское и, как всегда, засыпала перед телевизором. Потом или мы ее, обычно будили, чтобы она ушла к себе в комнату спать, либо она просыпалась сама после выключения телевизора. А вот я сидела до последнего возле наряженной елки, которая была у нас каждый год. Сначала живая, а потом перешли на искусственную, когда они только появились такие пушистые и очень похожие на настоящие. Я ждала вожделенную передачу тех времен “Мелодии и ритмы зарубежной эстрады”, которую всегда показывали только в конце после всех передач. И помню как сейчас, что там очень часто выступал немецкий балет “Фридрих Штат Палас”. Я с детства помню это название. Мне очень нравилась красивая прима-балерина, похожая на мулатку. Она сильно выделялась из всей группы. У них еще всегда были богатые танцевальные костюмы с какими-нибудь здоровенными страуссиными перьями, все было расшито блестками, обделано стразами и т.п. Только после того, как я досматривала иностранную музыку, я ложилась спать. Вообще, эта передача шла по выходным и я ее постоянно смотрела. Еще было большое количество музыкальных программ того времени: “Утренняя почта”, “Утренняя почта в гостях у Лестницы Якоба”, “Музыкальный ринг”, “Шире круг”, “Музыкальное ОБОЗрение”, “Мелодии экрана”, конкурс “Ступень к Парнасу”, по классической музыке “Музыкальный киоск” и многие другие. Не было такого засилья неинтересных, а порой тупых сериалов, как в настоящее время. В советскую эпоху была куча передач на любую познавательную или развлекательную тему. Вот так я встречала каждый новый год всегда в моем детстве и юности, сколько я себя помню.

(Полной передачи я не нашла, а это вместе с позывными в самом начале. Сама программа шла где-то полчаса или от силы сорок минут. Надпись с новым 2014 годом, разумеется принадлежит автору, загрузившего этот видеоролик)

(Я извиняюсь за качество, лучше именно с этой ведущей танцовщицей я не нашла. В основном, видеоролики уже с современным коллективом балета легендарного Фридрих Штат Паласа)

(отрывок)

(отрывок)

Когда я уже повзрослела, стала девушкой и, как полагается в таком возрасте после окончания школы, начала выходить в свет, флиртовать с парнями и встречаться со своими новыми подругами. Вы помните по прошлым описаниям моих школьных лет, я никуда не ходила кроме библиотек, кино, театров и концертов до получения аттестата зрелости. У меня было очень строгое воспитание, которое продолжалось вплоть до того момента, пока дядя не развелся с тетей. Уже после его ухода я обрела большую свободу по проведению своего свободного времени, а именно то, что я, наконец, без скандалов и рукоприкладства смогла выходить гулять, встречаться со своими друзьями и подругами. Как-то, моя близкая подруга пригласила меня встречать с ней новый 1983 год в своей компании друзей вместе с ее парнем, с которым она встречалась. Я уже прибыла на место дислокации всей честной компании в одной квартире. Заметила, что там были, в основном, представители противоположного пола. До наступления следующего временного интервала длиной в двенадцать месяцев оставалось чуть менее двух часов, я решила отпроситься на всю ночь у тети. Это все произошло спонтанно, поэтому у меня не было времени об этом позаботиться заранее. Мы с подругой оттягивались где-то на новогодней студенческой дискотеке и она меня сразу потащила туда, уговаривая меня, что оттуда я позвоню домой и будет все нормально. (В советское время не было никаких клубов, поэтому вся интеллигентная молодежь ходила на праздничные дискотеки, проводимые в учебных корпусах университетов и институтов, общежитиях, театрах и других местах, а рабочие и учащиеся ПТУ проводили обычно досуг в Домах культуры, а также в актовых залах своих предприятий). А так как я была очень воспитанная и послушная девочка, я решила позвонить домой не для того, чтобы предупредить о том, что я не приду, а чтобы меня отпустили и разрешили остаться. До такой степени меня воспитали и в душе я всегда была очень честной:

- Р., привет! Я с Элей сейчас. Мы приехали с ней в гости, она меня пригласила, - начала я веселым тоном, - А можно я останусь и встречу с ней Новый год? - с большой надеждой в голосе спросила я.

- Нет, никаких подружек и друзей. Немедленно приезжай домой, - сухо отреагировала моя тетя.

- Ну-у, Р., ну пожалуйста! Здесь хорошая компания ребят и они порядочные друзья моей подруги Эли. Ну ты же ее знаешь, - умоляюще стала уговаривать я ее, стараясь “растопить ее холодное сердце”.

- Нет и все! Тебе не понятно, что я сказала? - уже с нотками раздражения ответила она.

- Ладно, я еду домой, - разочарованно и уныло ответила я.

Разумеется, тетя ни в какую не соглашалась и строго-настрого почти приказала возвращаться домой, запретив мне провести праздник с друзьями. Мне было очень обидно и горько. Это был мой первый Новый год, который я могла и хотела встретить со своими сверстниками в веселой обстановке, а не дома в скучной атмосфере. Я даже расплакалась, а подруга меня упрекала в том, что я вообще позвонила. Но у меня был вариант остаться и не послушаться, но я не смогла. Мне вызвали такси и я уехала. Вернулась почти за полчаса до наступления двенадцати часов. Настроение было испорчено на всю ночь и это отложилось у меня в памяти до сих пор. Только после того, как я съехала от бабушки с тетей и поселилась на маминой квартире, доставшейся мне в наследство, я обрела полную свободу действий в своей личной жизни, а до этого был полный контроль.

До момента моего переезда на мамину квартиру, тетя так и продолжала гнуть свою политику генерала в юбке, заключающуюся в полном контроле над моими передвижениями на досуге и строжайшими требованиями в полном подчинении. Каждый мой ухажер был для нее то чмо, то чудо в перьях, то еще какое определение в не самую лучшую сторону. Всех она браковала и я не знаю кто ей нужен был. Видимо какой-нибудь сын академика, директора предприятия, дипломата или кого-либо еще, занимающего одну из престижных советских должностей. А стали они появляться в моей жизни только в восемнадцать лет. Один мне нравился еще со школьной скамьи и он был лучшим другом моего одноклассника, но учился в другой школе. Мы все жили в соседних домах. Я даже была у него дома и понравилась его семье, но тетя запретила мне с ним встречаться. Он был очень симпатичный, воспитанный и скромный парень. Через много лет я встретила его в одном ночном клубе, куда я ходила с сотрудницей по работе. Он был соучредителем этого заведения в виде казино, танцевального клуба и караоке зала вместе с другим молодым человеком, к которому, собственно, мы и зашли в кабинет. Он стал развязным, пьющим, избалованным бабником, да и еще азартным игроком. Я вообще его еле узнала, разве что по внешности. Тот, кого я помнила буквально лет пять назад канул в лету, исчез, испарился, а на его место пришел падший ангел. Тогда он меня упрекнул в том, что это я довела его до такого состояния, в коем он пребывает в настоящий момент, отвергнув и затоптав его искренние чувства. Я даже почувствовала свою вину в какой-то мере, но это чувство по праву принадлежало другой особе, загубившей его душу. Но вообще-то, каждый сам отвечает за свои поступки и выбор в жизни. Значит он где-то дал слабину и вот вам результат. Уже позже, я начала ходить на место сбора золотой молодежи г.Алма-Аты в одном сквере в центре города, откуда многие расходились кто куда - в кафе, бары, рестораны, в гости к кому-то или просто сидели там же на скамейках до последнего, если была веселая компания. Тогда то я и познакомилась с молодым человеком, которому было уже 25 лет. Мне он казался таким стариком! Парень действительно, был очень серьезным, несмотря на свою творческую профессию художника и такой молодой возраст. Звали его Аскар. Он был влюблен в меня и очень бережно относился, как к какому-то хрупкому и маленькому существу, и даже запрещал мне ходить с тех пор в сквер на встречи с девчонками и парнями-друзьями, подозревая, что все эти посиделки в один прекрасный день могут нехорошо закончиться или, в любом случае, до добра не доведут. И я почти была влюблена в моего приятеля, но тут опять тетя. Узрела она его, когда однажды застала нас возле дома и, как всегда, она его не восприняла и заставила оставить его. В те времена влюбленные парочки всегда прощались у подъезда и, в зависимости как далеко зашли отношения, целовались в щечку или губы. И он был первым мужчиной, который поцеловал меня в губы. Я часто вспоминаю и думаю, как же я ее боялась, что слушалась беспрекословно. Сейчас я абсолютно противоположный человек той Сауле из прошлой жизни. Как-будто это была не я, а только со стороны наблюдала саму себя. Теперь я вообще никого не слушаю, а решаю сама и ни под чье влияние не попадаю. Что бы мне не говорили, я должна сама узнать, почувствовать, пропустить через свой внутренний мир, а иначе жить незачем, а только слушать чужие советы и мнения, поступать так, как хотят того окружающие. Так вот, я совершенно не помню как мы расстались, но, скорее всего, это было болезненным куском моей жизни, потому что у меня как отрезало из памяти этот прожитый промежуток времени. Я даже не смогла бы сейчас описать его лицо. Только помню красивые большие глаза, прямой нос и усы с маленькой бородкой. Еще, кстати, из-за этого он мне казался очень взрослым, даже старым. Мне очень жаль было его, нашу зарождающуюся любовь, хотя я его еще не совсем хорошо узнала, но знаю точно, что он был хорошим человеком. Надеюсь, что он обрел свое счастье и поныне живет в нем.

[Chantal]

Январь 2015 года

В общем мои очень интересные сны приходят ко мне как и раньше, а жизнь с ее материальной суетой в иллюзорном мире страстей все крутится и продолжается для всех живых. Как я уже писала, я не знаю, что мне делать с электризацией волос. Хоть мочи их постоянно водой. Мне бы в самый раз подстричься коротко, но очень жалко своих длинных волос. Очень часто одежда раздражает мою кожу. Я должна носить все стопроцентно натуральное, как и советует Семья Света, но где взять такую одежду из нужной ткани в наше время? Сейчас ведь почти все продается искусственное и синтетическое. Хорошо еще, что это не постоянно и я сыпью не покрыта. С едой тоже не знаю что делать. В последнее время у меня часто несварение и тяжесть, даже если я не ела много или покушала мясо. Иногда расстройство желудка и, вообще, мне стало больше казаться, что вся еда отравленная, безвкусная, напичкана черт знает чем. Я не получаю особого удовольствия от трапезы, как раньше, и не чувствую особого вкуса, ем только потому, что надо есть. Заметила, что я не хочу больше гречку, рис хочу редко. В основном, я ем макароны, которые мне еще пока не надоели. Причем они должны быть сварены аль денте, как у итальянцев, чуть сыроватые. Если переваренные, вообще не могу есть. То же самое и с овощами. Если раньше мне нравились очень мягко сваренные, то теперь иногда хочется, чтобы чуть похрустывали, но не совсем, конечно, полусырые, все-таки уже не двадцать лет хрумкать корнеплодами. И вообще с ними все странно стало. Я, также, уже рассказывала, что люблю абсолютно их всех. Но если я захотела борщ и сварила его, а из остатков потушила капусту, то потом я долго не могу смотреть на нее. Меня уже не тянет так на любимую картошку, особенно жареную с луком. Раньше я ее почти всегда хотела, а сейчас не хочу. Только иногда тянет на фри. Сделала пюре на молоке и сливочном масле, потом страдала весь остаток дня болью и тяжестью в желудке. Без красного мяса особо не страдаю, но совсем отказаться пока не могу, особенно когда готовят шашлык и доносится аромат дымка, а вот уже то, что готовят в доме, у меня, зачастую, вызывает отвращение до тошноты из-за запаха. Но одно поняла, что свинину и баранину я больше не могу есть из-за вкуса и запаха, которые мне кажутся отвратительными. Единственное исключение для баранины, которая имеется в Казахстане и в засоленном, как это делают с кониной, и чуть подсушенном виде. Но это мне не светит в будущем на много лет вперед, в связи с отсутствием этого здесь, так что пока забудем. В моих силах еще есть говядину, мясо птицы и морепродукты всех типов, которые я любила всегда. А также я еще могу есть колбасы, но желательно сырокопченые, потому что уже все вареные и полукопченые для меня, практически, сделаны не из мяса, а из порошка и черт знает из чего еще. В том числе и сардельки с сосисками. Первые я очень раньше любила. Такие сочные, вкусные, разрезаешь ее, а оттуда брызжет сок и никакого порошка. Сюда же можно отнести и свиные и куриные копчености, которые пока я тоже могу есть. Ем еще зерновые, как и раньше, в виде каши из овсянки, также как и толокно из нее, манки, рисовых хлопьев, смеси из 4-5 злаков. Также и с азиатской кухней в виде различных видов лапши, роллов и всего остального, ем с удовольствием. Дома иногда сама готовлю, например, корейскую фунчозу.

Все соки в тетрапакетах теперь для меня тоже безвкусные. Кажется, что все время берут порошок с фруктовым вкусом и запахом и разбавляют его. Признаю только свежевыжатые, но у меня нет соковыжималки. Если бы она у меня была, я бы пила соки каждый день, сделанные из овощей и фруктов в виде ассорти. Всегда любила томатный, морковный, тыквенный, из сельдерея и др. Можно это все комбинировать с различными и подходящими фруктами. Сейчас полно всяких рецептов в сети. Вот вкуснотень! Единственное, к чему у меня не изменилось отношение, так это молочные продукты. С удовольствием ем и сметану, и творог, и пью молоко с кефиром, только определенных молочных фабрик. Также сыр твердых сортов, который я всегда любила, только не овечий или козий, запах которых не переношу, также как и запах жареного бараньего или любого другого животного жира. Вот от чего мне воистину плохо становится, до тошноты. Ну, и еще, вроде у меня стала пропадать слабость к сладостям. То есть я еще хочу есть сладкое печенье, торты или пирожные, но уже не так как раньше постоянно. И насчет спиртного. Если раньше я очень хотела время от времени, как привыкла в Италии, пить сухое вино, например бокал за ужином или изредка хорошее импортное пиво, сухое или полусухое шампанское, особенно на торжествах или праздниках, то теперь этого вообще нет. Я не хочу ничего больше пить. А еще я хочу есть мел, известку и готова упаковками есть уголь, только он безвкусный, но мне почему-то хочется или какие-нибудь натуральные таблетки из трав. Причем жевать их, а не глотать сразу. Но уголь я пью, когда у меня вот такое несварение или тяжесть после еды. Можно заварить целую кучу самых разных травяных видов чая, но я их не хочу. Вот такой небольшой набросок моих нынешних пристрастий в еде, а именно: «Я не знаю, что я хочу». Это, действительно, так. Я прихожу в супермаркет и хожу между рядами, не зная что покупать, ведь надо что-то есть. Иногда смотрю с отвращением на что-нибудь: «Ой нет, только не это», «И это не хочу» и т.д. И часто задумываюсь, когда же придет время, когда не нужно будет покупать эту проклятую еду, толкаться возле горок овощей и фруктов, набирая эти грязные и полугнилые овощи и фрукты, мерзнуть возле витрин с холодильником, выбирая и проверяя цены и дату выпуска, постоянно попадать в пробки со своей тележкой и лавировать между покупателями, а потом отстоять длинную очередь в кассу, где тебя очередная кассир Фрося заставит заплатить за твои же носовые бумажные платочки с минеральной водой, увидев их в твоей дамской сумке, не поверив тебе, что ты их принесла с собой, да и еще выбьет чек не на одну упаковку салфеток, а весь блок из десяти штук. И только твоя внимательность заметит это. Потом охрана вызовет администратора, она отчитает нерадивую и отдаст тебе все деньги вместе с копией чека, извинившись за нее. А виновница этого твоего задержания и ухом не поведет, только больше разозлится и никаких тебе «простите». Надеюсь за рубежом несколько по-иному в супермаркетах – самом популярных современных местах отоваривания продуктами, что мне предстоит в будущем, надеюсь в ближнем. А пока: «Терпи, казак, атаманом будешь!» А вместо всей этой вредной еды, например, питаться солнечной энергией или создавать это все мысленно в уме. Например, хочешь ты свежевыжатый коктейль из любимого манго (сейчас в пакетах один сплошной персик по вкусу, а не манго), и на тебе, пожалуйста, он перед тобой. Хочешь любимый деликатес, блюдо какое-нибудь, нате, кушайте, отведайте! Но это еще не скоро и, может быть, не в этом мире. А пока вот так вот.

Еще про запахи. Меня все также посещают те или иные запахи. Но в последнее время, видимо, смилостивились надо мной, так как я постоянно жаловалась на это, и они пока прекратились. А еще это может быть причиной, что я не езжу больше на далекие расстояния на метро. Переехала ближе к работе. Может это причина, а может, действительно, Они пожалели меня. Было просто невозможно ездить в метро. Иногда с «порога», как я только заходила в вагон, а чащ всего во время перегона состава от станции к станции меня начинала посещать невыносимая вонь мочи, как-будто я находилась в огромном туалете советских времен. Изредка просачивались запахи фекалий и рвоты, мертвых мышей и трупного человеческого гниения, но чаще, именно моча и мусорная свалка. Это было ужасно. Такое впечатление, что ты находишься среди бомжей, а не нормальных людей.

Получается, что основная проблема у людей - это нефрологические и урологические болезни, на втором месте болезни ЖКТ, а потом только сердечно-сосудистой и других систем. Я не говорю уже об амбре алкоголя только недавно выпитого или же это был утренний или послезапойный перегар, лук или чеснок, приготовленная еда, аромат которой приставал так сильно к одежде, что вызывал чуть ли не тошноту. Я все время закрывала нос платочком, и на меня часто косились окружающие меня пассажиры. Видимо, по лицу было видно как мне это трудно терпеть и они удивленно смотрели. Я не знаю были ли это запахи болезней, но иногда приходили и приятные запахи и даже очень. Причем совершенно внезапно и в таком месте, где не может быть их. Например, на улице я несколько раз чувствовала очень приятный запах духов со старинным ароматом, причем восточных арабо-индийских ноток. Таких духов сейчас нет, а на благовония они не похожи, тем более откуда среди пустынной улицы без прохожих и открытых окон, все-таки зима, могли доноситься эти ароматы. Но он, к сожалению, очень быстро исчезал, как дуновение мгновения. То же самое и с запахами цветов и свежескошенной травы. Как они приятны! Но тоже, они все мимолетны. Я все время верчу головой в поисках источника, но ничего не нахожу и тогда мне становится понятно, что это. Ну и, изредка, меня посещали запахи костра, в частности готовящейся на нем еды или просто будто находишься на кухне. Они тоже появлялись в совсем неожиданных местах, например в транспорте, в том же метро, когда было мало народа. У меня, итак, всегда было очень развито чувство обоняния, но это было чересчур жестоко. Наверное, из меня бы вышел очень даже неплохой парфюмер, сомелье или … что-нибудь посерьезнее.

[Bagirka]

Это я удачно попала, Шанталь, - как раз была свободна и, не откладывая, прочитала все от и до (а не как раньше - откладывала до лучших времени и возвращалась тоже бегом, или забывала и снова заходила уже после обновления темы). Очень здорово, что ты нашла работу по душе с приличным боссом, с положительным пространством, и что квартира у тебя недалеко от дома, и соседи тоже спокойные и воспитанные люди.

А вот с едой - это я не знаю, что ты имеешь в виду под солнечной энергией, но организму надо кющить кальций, глюкозу, белки, углеводы, жиры, клетчатку, а солнышко пока этого всего напрямую не дает, а дает только через биосферу Земли....

Тетя твоя меня всегда бесила (хотя я уверена, что она была по-своему интересная дамочка)...... :showoff:

[Chantal]

Большая благодарность от меня, как всегда, моей самой активной читательнице и ценителю моих произведений любого вида, будь то воспоминания или новеллы с рассказами :smile144:

Да не-е-ет, Багиркин, солнечное питание мне не грозит в этой жизни, я думаю, также и мыслетворчество с воплощением, то есть подумал, представил и это материализуется. Это присуще другим, намного более развитым другим мирам. Я это написала просто, типо для сравнения в завулированной шутке :smile176:

[Chantal]

Хотела добавить насчет ошибки в подсчетах лет. Помните парня, с которым я встречалась как с самым первым ухажером. Так вот увидела я его не после пяти лет, а тринадцати. Я видела его в начале 80-х, когда мы дружили, а потом только в 1996 году.В 80-х годах не было никких клубов-казино-караоке :votikov:

[Chantal]

Мои миры

Полет … полет … полет ...

Я так люблю летать, но пока только во сне.

И тогда я наполняюсь тишиной, хоть мир полон ритмичных и аритмичных

звуков, а Вселенная свистом далеких планет и шепотом сверкающих звезд.

В последнее время я почти постоянно чувствую приятную прохладу на спине

и ощущение крыльев, словно легкий бриз поселился на крыше дома моей души и ласково

треплет перья паруса, несущего меня в изумительный сказочный мир по волнам реальности.

Они прорезаются сквозь затвердевший панцирь кожи,

что роговел веками, уносящейся пылью цивилизаций и ветром,

строил пирамиды уходящих и возвращающихся чувств и воспоминаний.

Я люблю нестись на скорости и врезаться в диафрагму пространства,

где на том берегу неба существуют различные миры.

 

 

Вот мир Сальвадора Дали, созданный этакими сверхсферическими и гиперкубическими

мазками на поверхности его лунного холста, где я спрошу его: «Зачем тебе три тысячи слоновьих черепов?»

А он мне расскажет про дивные орехово-подводные глаза Галы,

а она в, знак признательности, угостит нас рюмкой мартини с морскими оливками.

И потом он мне даст своих пустынных слонов на ходулях, которые отвезут меня в мир

Пабло Пикассо, где он, лежа в своей постели и глядя в небо, повторяет рукой движение мелодии, что разбивает каплю дождя и

следит за мухой, не ведающую ни своего имени, ни своих грехов.

 

Дальше я перемещусь в мир замечательного Поля Элюара и передам ему привет от его возлюбленной Галы из настоящей ее обители Дали,

обладающей глазами с той вписанной печалью, той прекрасной ликом печалью, что он приветствовал и тут же прощался:

"Здравствуй, печаль! Прощай, печаль!", говоря этой невероятной женщине вслед, что когда она уйдет, откроются двери в рассвет,

и откроются двери в него. И добавит, что он так ее любит, что уже не знает кого из них двоих здесь нет и что ей всегда не хватает места,

чтобы быть рядом с ним. И тогда он представляет, что он спит и все это ему только снится. А я всегда возвращаюсь в его мир и его сны,

потому что люблю эту заводь небесной любви.

 

 

Есть еще очень много необычных миров поэтов-сюрреалистов и других гениев планеты,

но самый мой любимый мир был царством слова и звука моего Сэн-Сея.

Потому что он живой, он есть Здесь и Сейчас.

Я там ощущала себя полностью, всеми семью чувствами.

Семь – это по моей шкале измерения.

Я видела, я слышала, я обоняла, я осязала, я вкушала, я уравновешивала пространство

своим нахождением в этой точке пространства и созерцала свой вес, который был легким

как пушинка. Я там летала, набирала ускорение, проваливалась в буквенный лабиринт,

искала выход в математических расчетах и танцевала под музыку сфер Маэстро.

Гуляла в паралелльном лесу под пушистым снегопадом с Фабрики Света,

где я могла поговорить с волшебным единорогом, спеть песню с лесными обитателями. 

А седьмым чувством я глубоко дышала и интуитивно думала как все там прекрасно,

в том самом саду Учителя, где он выращивает дивные

цветы, а деревья приносят свои плоды круглый год,

несмотря на звездную

погоду.

 

 

[Chantal]

Девочки, большое спасибо за "лайки" И если раньше я могла только интуитивно догадываться или знать (одна из активных была Багирка), кому понравилось мое очередное творчество, изображение или просто мнение, то теперь уже точно знаю 

[Chantal]

Возобновляю писать дневник, а то опять руки не доходили, только опять нерегулярно будет.

Наверное, просто в Москве у меня вдохновения нет, как и особого настроения от окружающей обстановки. Мне хорошо в другом мире или мирах, но не в Москве.

Ну ладно, это все философия.

 

[Chantal]

Февраль-март 2015 года

Наступил, относительно спокойный по сравнению со всеми предыдущими, год. Единственное, что осталось от былой московской жизни — это постоянная перемена места жительства. Вот такие обстоятельства жизни. Мне вот интересно, что за карма у меня такая быть кочующей цыганкой? Что я такого натворила в прошлом бытие, что таскаюсь туда-сюда? Неужели таким образом я хотела познавать мир и делать соответствующие выводы после прохождения столь усердных уроков? Значит я сама это выбирала перед приходом сюда — очень много путешествовать и, самое главное, менять место обитания и среду. Ты занята поиском жилья каждый месяц и это угнетает, при всем при том, что терпеть не можешь переезды, багаж, и весь прилагающийся скарб, но хоть без мебели и крупногабаритных предметов бытовой необходимости. Плюс ко всему я еще никак не могу уехать отсюда. Да, от этого устаешь, но благо, что ты знаешь для чего все это ты творишь на этой планете, словно художник, набрасывая мазки на холст с желанием показать что у тебя в душе и в сердце остается после пережитого опыта. Творец картин, которого не волнует продастся ли его произведение или нет, его волнует только то, что он рисует и видит так как ему хочется и чтобы это понравилось его возлюбленной семье, частью которой он себя всегда считал. Все это вселяет оптимизм, потому что он знает, что реальность, в которой он пребывает, на самом деле не является таковой, а является искусственной и иллюзорной, как плод воображения, тогда как то, что он наносит и каким образом смешивает цвета, структуру, предметы, вещи, живых существ в виде людей, животных и растений, превращая в картину восприятия  у себя в голове и в сердце, и есть настоящая жизнь. И уже судить, станет ли когда-нибудь это шедевром, будет самый главный Творец всего мироздания вместе со всеми своими приближенными великими Архитекторами Вселенных, Воспитателями, Учителями, Наставниками. И это моя возлюбленная Семья Света.

Да, мне приходится жить не в своей тарелке, не в своем окружении, где люди были бы похожи на на тебя и своими взглядами, и интересами, со схожей энергетикой и открытым сердцем. Значит я должна находиться здесь именно в это время, именно на этой земле и именно с этими жителями чужой тебе страны. И сколько еще надо, я здесь пробуду, посылая тайком любовь из своего сердца, проговаривая про себя: «Прости ее(его), Отец, она(он) не ведает что творит», в ответ на негатив с их стороны или оскорбления. Да, пока не ведает, не пришло еще их время, не пробудились пока, но прийдет, как и ко всем, пребывающим в этом общем Доме с прекрасной хозяйкой Матушкой-Землей, Леди Гайей, которая предоставила его в наше распоряжение, чтобы мы научились жить как одна семья и также любить, как и она. И каждый раз, проходя мимо нищих, ветеранов войны с протянутой рукой или бывших алкоголиков как мужчин, так и женщин, без конечностей (бывших, потому что по лицу видно что довело до этого и то, что они уже со страха больше не пьют), просишь мысленно: «Отец Всемогущий, дай им здоровья и терпения, ведь они выбрали такой тяжелый путь для своего обучения», для инвалидов добавляешь: «в этом покалеченном теле». И так не хочется их видеть, потому что горько за них, окруженных равнодушием, брезгливостью и осуждением. В эти моменты я всегда думаю о прекрасном будущем Земли без всего этого и мечтаю о его скором свершении.

А пока. А что пока? Вот так и живем. Кто как и к чему стремится. Обвал рубля в России не отразился на всех сферах жизни.  Сбережения убавились ровно вполовину, если они были в национальной валюте. Если же в иностранной, то держателям повезло. Поди снимали набежавшую пенку каждый месяц, ведь их вклады, если перевести в рубли, наоборот, возросли. А люди все терпели и молчали, и теперь молчат как и прежде, привыкшие уже ко всему - дефолтам, обвалам рынков и бирж, нововведенным санкциям, возросшим ценам. И всегда находились те, кто боялся за свои богатства, накопленные «непосильным трудом», изымая разными способами их у населения, хоть мошенники и воры, хоть чиновники и бизнесмены и другая, подобная им братия, нечистая на руку. Но недолго им осталось ждать реализации своих кошмарных снов, когда они останутся без ничего в одночасье.

Несмотря на то, что экономический кризис во всю прыть побежал по стране в 2015 году, а до этого только разгонялся и все набирал скорость, на продуктовой корзине это не отразилось, даже несмотря на взвинченные цены. Например, возьмем заведения общепита. Россияне как ели хорошо, так и продолжают есть. На праздники Святого Валентина, Дня защитника отечества и Международного женского дня некоторые рестораны ломились от посетителей, доставки не успевали принимать заказы от клиентов, тогда как другие закрывались, а некоторые может даже банкротились или их перекупали другие рестораторы, что-то меняли и снова открывали под другим именем, с измененными меню и внутренним антуражем. Магазины и супермаркеты также переполнены покупателями как и в другие, более спокойные времена. Подорожал и проезд в метро, почти в три раза с тех пор, когда я приехала в Москву в 2006 г. Ввели общие билеты с наземным транспортом и пополнительные карты, которыми можно пользоваться до ветхого состояния, как я поняла, то есть пока не сносятся. Ударили дружной кувалдой по малому бизнесу — убрали абсолютно все ларьки и магазины в подземных переходах метро, обещая горожанам нечто более цивильное, красивое и удобное. Шо цо таке, незнамо. Снесли кучу хороших и недорогих рынков в спальных районах или просто местах, расположенных далеко от центра, которые, по всей видимости, кому-то очень мешали из верхов.  И постоянно в столице что-то строят, сносят, переделывают, ремонтируют. Честно, но я не видела такого активного движения строительных площадок и ремонтно-восстановительных работ нигде в странах, где я жила или посещала. То же самое в жилых домах — вечный ремонт со свистящей дрелью, глубоко проникающей тебе в ушные раковины, словно найдя там постоянный приют, отбойным молотком, забивающим тебе в голову гвозди и иногда жужжащий звук пилорамы , распиливающей мозги. И это не только летом, в разгар ремонтного сезона, но и круглогодично.

В ночь на 1 марта мне снился жуткий сон. Как-будто меня поймали и везут в (почему-то?) троллейбусе в неизвестном направлении. Я знаю откуда-то в уме, что я пленница. Рядом сидят какие-то парни, тоже пойманные. А за рулем сидел самый настоящий упырь, потому что когда он поворачивался, то я видела его мертвенно-бледное лицо, темные круги под глазами, и злорадную улыбку с клыками. Так он проделывал время от времени, словно проверяя на месте ли мы и ехал дальше довольный своей добычей. Я попыталась как-то остановить транспорт и повернула какой-то рычаг, который был непонятно почему в центре салона. Я как-бы развернула троллейбус на 180 градусов, поставила поперек, остановила, но через какое-то время он опять поехал как ни в чем не бывало. И опять этот водитель повернулся и злорадно улыбнулся, посмотрев на нас как на дураков. Так мы ехали неизвестно сколько времени, но потом вдруг я оказалась в каком-то красивом месте. Помню все смутно, как в дымке. Но запомнила прекрасно красиво одетых людей – мужчины во фраках и цилиндрах, а женщины в каких-то нарядах с пышными страусиными перьями на голове и, по-моему, полуголые, а у кого-то мелькнули чулки в сеточку. Только я опять в уме понимала, что это не далекое прошлое, а настоящее, даже несмотря на такие необычные для сегодняшних дней, костюмы. И еще я откуда-то знала, что это не маскарад, а реалии. Как вот полагается дресс-код на мероприятии, так и там.

(Женщины были одеты что-то типо такого, ну примерно вот так, только это не кабаре. Это было какой-то прием или бал. Их сопровождали кавалеры под ручку. Те самые, во фраках и цилиндрах, но и вроде не давно это было, как я уже написала выше в дневниковой записи, то есть не в конце XIX или начале XX века, а в наши дни. Я все это соображала и понимала во сне):

(А мужчины были одеты примерно вот в такие фраки и шляпы, даже если датируется это 1919 годом, все равно это происходило в настоящем. Мне вот так приходило на ум. А цилиндры все-таки были высокие и более похожи как на первой фотографии, а не на второй. они были атласные, а не матовые. Просто не нашла больше подходящих изображений):

 

Больше я ничего не помню, дальше темнота. Что это было? На следующий день я провалялась пластом, так как сходила с ума от разрывающей головной боли, причем постоянные лекарства от мигрени не помогали. Голова так трещала, что казалось она разорвется. Мне даже чудилось, что у меня температура и бред, так мне было плохо. Я словно металась в каком-то забытьи, как во время лихорадки. И даже в этом состоянии я думала о негативном влиянии со стороны. А когда очнулась от этого ужаса, мои подозрения о негативном влиянии снова пришли мне на ум. Мысли что что-то наводили на меня, не покидала головы.

 

 

 

 

 

[Chantal]

Вот на меня похожая чем-то девушка, если сильно накрасить, наклеить накладные ресницы. Но на самом деле это о-очень красивая женщина и актриса Изабель Аджани, и, разумеется, мне с ней не сравниться. Кстати, ее сравнивают с Моникой Белуччи, и я считаю, что она не менее красива. У них, на мой взгляд, схожи нижние части лица, но глаза разные. 

Только женщины здесь не совсем с нарядами в страусиных перьях, а с пышными шевелюрами и мужчины здесь, скажем так, без цилиндров особо. Это французские иллюстрации к роману. Будем считать, что я там побывала на этом приеме или балу во сне, неизвестно где:

[Chantal]

Хочу сразу предупредить тех, кто будет «возмущен» использованием настоящего имени моего итальянца и, вообще, читателей, кто против выставления как изображений людей, так и описаний их настоящей жизни на публику. Он мне давал разрешение на это еще тогда в Италии, когда я его об этом спрашивала, так как знала, что буду писать об этом в будущем. Потом, это моя прошлая жизнь и ничего секретного здесь не вижу. По крайней мере, некоторые авторы мемуаров выставляют свои старые фотографии. Также прошу извинить за качество личной фототеки, так как это было сделано еще на старую мыльницу, тогда у меня еще не было цифровика. Затем я их сканировала и немного подкорректировала контрастность, потому что качество плохое, сами знаете по старым фоткам. Поэтому некоторые получились несколько зернистые и некрасивые. Ну, а по-другому, они вообще блеклые.

И также насчет новеллы «Маленький мир» с сайта учителя. Я получила разрешение на публикацию моих произведений от него, и не только в сети.

[Chantal]

Апрель 2015 года

Из воспоминаний 1998-2006 гг.

Италия, регион Тоскана, г.Поджибонси

Я и Масси

 

Скоро очередная годовщина с того дня, как я прибыла в Италию 17 лет назад, воссоединившись с моим итальянцем Массимо, с которым я познакомилась до этого. Это было в апреле 1998 года. Спустя 8 лет, мы расстались, и я покинула эту страну. Я часто вспоминаю это весной, когда начинается пора прекрасного цветения, а у меня в то время пышно распускалась моя любовь к нему.

 

Недавно он мне снился такой молодой и еще краше, чем есть на самом деле. Ну просто очень красивый и, как я точно помню, почти жгучий брюнет с длинными пушистыми ресницами, а у него каштановый цвет и они немного вьются. Таким я его живьем еще не видела, а на старых фотографиях молодости он мне чем-то напоминал Олега Меньшикова в каких-то ракурсах, особенно где он стоит с саксофоном в руках с опущенными глазами. Он рассказывал, что в молодости ему говорили, что он похож на Майкла Дугласа и в него был влюблен какой-то известный итальянский то ли актер, то ли певец определенной сексуальной ориентации. У него раньше был нос с горбинкой, но затем ему нужно было сделать операцию, в связи с проблемами дыхания и носовой перегородки, и он стал прямым. Как бы мне хотелось увидеть его с этим носом, мне с горбинкой тоже нравятся. Ну и вот, тогда он работал барменом и эта знаменитость к нему приставала. Меня это так смешило, когда я представляла себе эту картину, потому что я никак не могу его представить в этом статусе. Нет, вообще-то он у меня довольно красивый на мой взгляд, и годы его не взяли, а его чудная маленькая полоска на подбородке, еще больше украшала его. Я всегда его целовала в губы, потом в щечки и в эту ямочку. Глаза у него карие, глубокие и умные, в которые я сразу влюбилась, как только их увидела. Он тоже пристально на меня смотрел, и мы многое сказали другу другу этими многозначительными взглядами в тот судьбоносный день, который свел нас. Так зародилась наша история, еще не начатая, еще не рассказанная, еще не пережитая.

(Это фотографии новогодней ночи с 1999 на 2000 год. Когда все население Земли отмечало наступление нового века и тысячелетия, но по-настоящему, век наступил в 2001 году. Так что встречали его два года подряд. В Италии на Новый год и Рождество очень много едят, то есть это, обычно, две-три закуски, два-три первых и два-три вторых блюда, а потом еще десерт и т.д. Обжираловка полная. Н второй фотографии мы в ресторане, где и встретили полночь и мы пили только шампанское, поэтому на столе стоит минеральная вода. А потом мы всю ночь колесили. После ресторана в самой крупной гостинице нашего городка, мы поехали к друзьям его семьи во Флоренцию после этого, мы поехали на площадь посмотреть массовые гуляния и, особенно, я хотела увидеть фейерверк. Массимо такое не очень любит, но я его потащила. А затем он вел машину одной рукой, а второй массажировал мне ступни ног, потому что они отваливались от усталости и болели. Я была на каблуках). 

[Chantal]

Подсознательно я его узнала, но в реальности я этого еще не понимала, тем более тогда еще была далека от всей той информации, которой я владею сейчас. Мне это все было неведомо. Только сейчас я узнала, что брак наш, хоть и гражданский, был кармическим, потому что мы отрабатывали свои долги в нем. Вернее сказать, он был скорее кармическим, нежели союзом родственных душ, хотя я с полной уверенностью могу заявить, что Массимо был и является именно такой душой для меня . Наша совместная жизнь не была, ни в коем случае, несчастливой, как обычно случается в таких случаях отработки кармы. Ссоры, конечно, были, как и у всех, но редко и не до серьезных проблем. В основном, это касалось моей ревности, так как были инцинденты, когда его хотели не раз увести у меня, а также его экс-вумэн стала звонить и приходить прямо к нам в новый дом, нагло улыбаясь мне в глаза, когда его не было в офисе на первом этаже. Да и он, родившийся под знаком стрельца, которые известны своей разгульной жизнью с противоположным полом, нет-нет поглядывал на женщин, но в основном, они все бегали за ним кто как мог. Когда я шла с ним по улице, либо где-то находилась, практически все женщины разного возраста обращали на него внимание. Я не знаю чем он их так привлекал, может какая-то харизма или обаяние, я его просто очень любила. Однажды один знакомый бразилец, совсем молодой по сравнению с нами, который жил в нашем городке и дружил с Массимо, спросил меня:

- А что тебе нравится в Массимо?

А я ответила:

- Тутто! Нон че ниэнте ке нон ми пьяче ди луй (Все! Нет ничего, что бы мне в нем не нравилось)

Массимо довольно заулыбался. А его друг продолжил:

- Прямо все все? Нет никакого изъяна в нем? - удивленно вопрошал он.

-Нет! – уверенно отрезала я, - я люблю его всего и каждую частичку в нем, как физическую, так и душевную, - гордо отпарировала я.

- Ну надо же! Наверное, каждый мужчина бы хотел, чтобы так о нем говорила его любимая женщина, - мечтательно заключил парнишка.

Мой любимый не был ни алкоголиком, ни наркоманом, ни азартным игроком (все это бывает в кармических союзах), он даже не был злостным болельщиком футбола. И еще бросил курить за год до моего приезда, что и повлияло на меня впоследствии, когда я тоже это сделала, примерно, через год. В нашей совместной жизни не было детей, это иногда свойственно кармическим бракам,  но конечно не во всех случаях, но опять же потому, что перед тем как придти на эту планету и прожить жизнь в этом теле, наши души договорились их не иметь. Объясняться это может тем, что значит в прошлых воплощениях, например, у нас было их очень много, также как и жизней, мы были родителями не один раз, достаточно для того, чтобы в этом пребывании на Земле мы решили «отдохнуть» от воспитания своего подрастающего поколения, к тому же у нас есть свои миссии и задачи, отрабатываемые долги в виде кармы и другие атрибуты материальной трехмерной жизни, как и у каждого на Земле.

А еще я обожала его запах и не могла жить без него. Для меня это всегда было очень важным, когда запах мужчины является твоим. Когда ты любишь этот аромат и ощущаешь его как нечто необходимое в жизни, который находится на воротниках пижамы или рубашек, а ты вдыхаешь это словно свежий букет цветов и он нужен тебе как воздух. И когда пижама оказывается свежевыстиранной после того, когда ты ищешь его следы, то остаешься разочарованной. И ты ждешь своего мужчину с нетерпением, если его нет дома, потому что не можешь сделать это — обнять, поцеловать и вдохнуть частичку любимого, вобрать ее в себя, заключенную в обычном запахе тела. И это можно сравнить, к примеру, с ожиданием в детстве прихода нашей любимой мамы с работы.

Его характер мне очень нравился своим спокойствием и уравновешенностью, но внутри был стержень и сила воли. Добавим к этому доброту, отзывчивость и заботливость. У него отсутствовали те черты, которые мне не импонировали в людях, как болтливость, назойливость, двуличие, лицемерие, лживость и многие другие. Об интеллектуальном уровне и говорить не приходится. Было такое чувство, что он почти все знает, что не спроси, то есть практически ходячая энциклопедия. Излишней романтики в нем не было, поэтому мы никогда не сюсюкались и те ласкательные прозвища, какими награждают обычно друг друга влюбленные, типо зайки, киски, рыбки и др., также не присутствовали в нашем лексиконе. Единственное, как он мог меня иногда звать, это Пиккола (то есть Малыш по-итальянски, так как у них словом бамбино любимых не называют) или Бетти (Бетти Буп), как знаменитый персонаж рисованных американских мультфильмов, наверное, видел какую-то схожесть с ней в женственности и, особенно, в ее щечках на круглом личике. :

Но, в основном, он звал меня просто по имени, делая ударение на первом слоге, как называли меня обычно иностранцы. Я его также часто называла ласкательно по-нашему – Масёка, а он его смешно передразнивал: «Масьёка». А еще он намного смешнее произносил одно наше нецензурное слово на букву б, также употребляя при этом мягкий знак и после первой буквы шла не л, а и. Я просто покатывалась со смеху, когда слышала это слово из его уст. Говорят, обычно иностранцы быстро учат ненормативную лексику иностранного языка. Разумеется, оно не входило в его обиходный словарный запас, он использовал это слово ради развлечения, так как кто кто, а итальянцы имеют очень много фраз, передающих чувства и эмоции гнева, возмущения, удивления, восторга и многих других переживаний человека, при всем при этом, зачастую, сопровождая их национальными жестами, присущими только им. 

Так что, с Массёкой все было в меру, и поцелуи, к которым он также был сдержан, особенно на публике. Но меня это вполне устраивало. К тому времени, в отличие от юности и ранней молодости, я уже перестала быть любительницей излишних слюнявых поцелуйных обжиманцев, как раньше. А раньше я была липучкой, так как очень любила прижаться, обнять, поцеловать своего парня. Видимо, сказывалось отсутствие родительской любви и ласки, которую я хотела таким образом восполнить и догнать утерянные годы, потерявшие теплоту в зимнюю стужу моего детства. Идя по улице, я обычно брала его под руку, но никогда он не ложил свою руку мне на плечо и очень редко брал мою ладонь в свою, почти никогда. Я помню, как он рассказывал про свою бывшую итальянку (ту самую, про кого я уже упоминала, с которой он встречался до меня, и она, выйдя замуж за какого-то пожилого мужчину, стала наведываться к нам и звонить Масси), что она обижалась, потому что на людях он никогда не держался за ручки, как молодежь, хотя она была почти моя ровесница.

 

[Chantal]

* * *

Когда я приехала в Италию, на итальянском знала только два слова: «чао» и «пронто». Это то, что я постоянно слышала в их фильмах, которых очень много показывали на советском телевидении. Чао — пока (хотя в Италии я узнала, что это и привет также), пронто — типо нашего «алло» или «слушаю» по телефону. Массимо мне сразу купил русско-итальянский разговорник и словарь, и я неразлучно с ними ходила повсюду, но с ним продолжала разговаривать по-английски, как и в самом начале наших отношений, пока не научилась его родному языку.

 У него были свои интересы, которые меня полностью устраивали и они относились к той сфере, которая и мне небезралична, например: музыка, книги, кино. К тому же он имел еще и свои пристрастия. Он состоял в Итальянском клубе альпинистов, который, в свою очередь, является членом Международной ассоциации альпинистов, летал на параплане, ходил с друзьями под парусом в море и любил путешествовать. Несколько раз в  год с этим клубом они отправляются по какому-нибудь маршруту, причем не только на севере страны, где и находятся самые высокие горы, входящие в состав Альп, но и в другие, не менее красивые места этой замечательной страны. Разумеется, я, неподготовленная, с ним никуда на эти маршруты не ходила, но зато он меня брал в путешествие на остров Эльба на парусной лодке и мы побывали, также, в лагере парапланеристов в Лацио (регион, где находится столица государства — Рим). И еще он любил играть на своем саксофоне и это было его личное хобби для досуга, так как нигде на людях он не играл, тем более профессионально этим не занимался. Он самоучка, также как он сам учил иностранные языки, а мне вот усердия не хватает самой изучать язык. Воистину очень красивый инструмент, словно сделан из золота, такой блестящий, с выгравированными узорами и из которого льются такие прекрасные звуки.

И уже впоследствии, вернувшись на родину, когда мне лезли в душу с очередным списком, казалось, бесконечных вопросов о моей личной жизни и тому подобном, очень многие удивлялись тому, что я не осталась в этой стране, ведь выдалась такая  возможность. Также как удивлялись в свое время от того, когда я вернулась из поездки в Париж в середине 90-х годов.

- Ты что дура?! - восклицали подруги и другие любопытные особы, - а почему ты не осталась, зачем вернулась? Ты ненормальная, - сокрушенно качая головами, подытоживали они.

А я не хотела им ничего говорить, тем более оправдываться. Просто говорила, что страна мне очень нравится, и что я ее полюбила даже, но это не моя страна. Как объяснить людям, что ты это прочувствовала и поняла, что это не твое место для дальнейшей жизни и твое личное видение и восприятие. И дело даже не в нашем с Массимо расставании, а в том, что ты не видишь смысла продолжать свое существование здесь, какой бы благодатной и прекрасной землей она бы не была. Что касается Парижа, который мне тоже очень понравился в свое время и мне не хотелось даже уезжать оттуда, то я не видела смысла соединять свою судьбу с мужчиной, который мне не подходит. А обманывать его ради того, чтобы жить там, я не могу, это не в моих правилах, тем более он хотел сразу детей и уже представлял счастливую семью. Ну и как я могла поступить в этой ситуации? Только уехать, потому что нелегалкой оставаться я не захотела. Тогда я еще многого боялась и была еще не такая закаленная и смелая натура. (О Париже в другой раз)