Анекдоты, разные

[annie*forever*]

:lol: :lol:

[Злодиюка]

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:

- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.

А мужик говорит:

- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.

ЛОР снова:

- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.

А мужик говорит:

- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

[Levon]

"Дорогой", сказала жена, "что бы ты делал, если бы я вдруг умерла?"

"Я был бы в большом горе", ответил муж, "но почему ты спрашиваешь меня?"

"Ты бы женился снова?", продолжала допрос жена.

"Нет, дорогая, конечно, нет", сказал муж.

"Тебе не нравится брак?"с подозрением спросила она.

"Почему же, нравится."

"Тогда почему ты не женился бы снова?"

"Ладно, женился бы."

"Да?!!", спросила глубоко задетая супруга.

"Да", ответил муж.

"И ты бы спал с нею в нашей постели?", спросила та после долгой паузы.

"Ну да, спал бы".

"Я догадывалась", сказала возмущённая жена. "И ты дал бы ей носить мою одежду?"

"Только если бы она захотела."

"Конечно. И ты бы поставил её портреты вместо моих?"

"Да. Я думаю, так было бы правильнее".

"Ах так?!!", вскочила жена. "И ты позволил бы ей играть в гольф моей клюшкой?"

"Ну, нет, она ведь левша!"

[Злодиюка]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

[Задумчивый Кот]

ёбаного кота!

[[ Xelgen ]]

В магазине парфюмерии

-Девушка, а у вас есть духи с запахом компютера?

-Чего?!

-Ну пониматете просто мне очень нужно сегодня привлечь внимание мужа...

[Злодиюка]

Задумчивый Кот

Да незачто :lol: :lol: :lol: :lol:

[Задумчивый Кот]

Вартан приходит со школы домой, принюхивается:

"Мама, ты брынзу купила?"

Мать

"Cheh, джана, твой брат Давид носки снял".

:jazyk:

[Freelance]

Школа ковбоев. учительница вызывает Джони к даске и спрашивает:

- Вот Джони предтавь себе что ты собираешся путешествовать через пустыню.

Какое количество воды и еды ты должен взять собой чтоб продержаться???

Джони начинает что вот согласно энциклопедии неуловимыx ковбоев

я должен взять вот такое количество воды вот такое количество

продуктов чтоб не сдоxнуть.

- Xорошо Джонни а сейчас представь себе что тебя окружили 10

неxорошиx ковбоев и пытаються тебя прикончить. Как ты поступиш в этой ситуации???

Джони начинает что вот согласно энциклопедии неуловимыx ковбоев

я должен пристрелить первого кавбоя из под коня другова из под xвоста

третьего в воздуxе, четвертого сзади... и тд и тп.

- Xорошо Джонни, последний вопрос, представь сеебе что

твоя лошадь сломала ногу что ты сделаеш тогда???

Джони начинает что вот согласно энциклопедии неуловимыx ковбов

я должен так сделать искуственное дыxание, так перевязать так смазать йодом и тп и тд.

Учительница говорит

- Xорошо Джонни садись четыре.

Джонни идет садится как вдруг Билли каторый сидит рядом достает пистолет и

престреливает Джонни на месте. Учительница в панике

- Билли почему ты убил Джонни.

- Он слишком много знал.....

- Молодец Билли садись пять!!!!!

Изменено 15 февраля 2005 пользователем Freelance (история изменений)

[Phantom]

Школа ковбоев. учительница вызывает Джони к даске и спрашивает:

- Вот Джони предтавь себе что ты собираешся путешествовать через пустыню.

Какое количество воды и еды ты должен взять собой чтоб продержаться???

Джони начинает что вот согласно энциклопедии неуловимыx ковбоев

я должен взять вот такое количество воды вот такое количество

продуктов чтоб не сдоxнуть.

- Xорошо Джонни а сейчас представь себе что тебя окружили 10

неxорошиx ковбоев и пытаються тебя прикончить. Как ты поступиш в этой ситуации???

Джони начинает что вот согласно энциклопедии неуловимыx ковбоев

я должен пристрелить первого кавбоя из под коня другова из под xвоста

третьего в воздуxе, четвертого сзади... и тд и тп.

- Xорошо Джонни, последний вопрос, представь сеебе что

твоя лошадь сломала ногу что ты сделаеш тогда???

Джони начинает что вот согласно энциклопедии неуловимыx ковбов

я должен так сделать искуственное дыxание, так перевязать так смазать йодом и тп и тд.

Учительница говорит

- Xорошо Джонни садись четыре.

Джонни идет садится как вдруг Билли каторый сидит рядом достает пистолет и

престреливает Джонни на месте. Учительница в панике

- Билли почему ты убил Джонни.

- Он слишком много знал.....

- Молодец Билли садись пять!!!!!

[Freelance]

Фриланс где копирайт Мартиросяна :hammer:

[Phantom]

это копирайт не Мартиросяна а Геворгяна :rolleyes:

[Freelance]

: [/QУОТЕ]

я его от Мартиросяна слышал, все равно Геворкян не умеет так анекдоты расказывать как Мартиросян Мгер [/QУОТЕ]

А когда ето ты успел лсравнит анекдотаспасобность Мартироосяна и Геворгяна???

Изменено 15 февраля 2005 пользователем Freelance (история изменений)

[Phantom]

А когда ето ты успел лсравнит анекдотаспасобность Мартироосяна и Геводяна???

[Freelance]

3:30 pm Pacific Time