Анекдоты, разные

[Bagirka]

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. :smile148:

***

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят:

" Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

***

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

***

Девушки, помните, те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

***

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

[cartesius]

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, а какое сейчас время года?

- Лето.

Врач подводя девочку к окну

- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят.Так какое же это лето!

Девочка философски

- Вот такое вот хреновое лето.

[ARTYUSHA]

Օրբիտի գովազդը Լեննականի բարբառով.

Դուք խաբար եք, օր ամեն անգամ, դաժե մե թիքեմ հաց ուտելուց, ձեր բերնի մեջ քանդ ու քարաբ կեղնի սաղ էղած չէղածը?

Ըդոր համար ձեզի օրվա մեջ հարուր անգամ մեռնինգը ըսելով ծամեք Օռբիտ, Ծամեք Օռբիտ...

Ինքը արդեն առանց շաքյար է

Համովցե, ղայդին ձութ է դառել, առավոտնից իրգուն ձեր ատամներին տեր կեղնի

Հա մեկել չմոռանամ ըսեմ, օր էդ անդեր ձութը կառնիք, սաղ պաչկեն մեկից բերաններդ մի քցեք, ըդիգ թաք թաք կծամեն

ՕՌԲԻՏ-ԸԴԻԳ ԹԱՔ ԹԱՔ ԿԾԱՄԵՆ

[Bagirka]

Да, - неожиданный слоган после всего сказанного... :icecream:

[Bagirka]

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?

- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки ПОСЛЕДНЕЕ?

***

- Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

- О,Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

***

- Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот....

***

Две Одеситки разговаривают:

– Сарочка, почему вы своего мужа называете вулканом? Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет,Беллочка, за год всего два извержения...

[ARTYUSHA]

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[Bagirka]

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Так потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

[Bagirka]

Видел сегодня такую картину:

Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[Гость]

Мужик пришел в церковь, подходит к батюшке и говорит: хочу исповедаться я совершил грех. Священник :хорошо сын мой Бог милостив, Он все простит говори. Я обманул еврея. Батюшка: ну какой же это грех, это не грех это чудо))

[Bagirka]

Эта одесская группа на ФБ меня без хлеба тут не оставит.... :pleasantry:

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[Bagirka]

Обратился мужчина к Богу:

— Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвёл, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал, детей помыл, уложил, только лёг отдохнуть, а жена ему:

— А супружеский долг...

Прошёл месяц, муж взмолился:

— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...

Бог отвечает:

— Поздно, ты беременный!!!

[Bagirka]

- Сёма, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской, под фонарём!

- И шо, фонарь таки не работал...?!!!

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?

— Это нервный тик

— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

Циля одела новое платье, крутится возле зеркала.

- Фима, как я тебе?

- Немножко надоела… А так - ничего... :shiftyninja:

[Bagirka]

Атлантика ...Самолёт падает. Штурман стюардессе:

- Успокой пассажиров...

- Господа, пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.

- Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас? :smile144:

[cartesius]

[Shaghik]

սգո սեղանին մահացողը 101 տարեկան ծերունի էր։ Մի պապիկ կենաց ա ասում։

-Թող իր չապրած տարիները իր երեխաներին ու թոռներին լինի…

կողքից մեկը բոցում ա։

-Տակը բան ա՞ թողել։