Анекдоты, разные

[Mar]

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[Mar]

- Уходи!

- Почему?

- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

[cartesius]

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

[cartesius]

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине.

Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

[cartesius]

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утpа. С восьми до пяти я pаботал, потом обедал, пpичем ел простую пищу, а потом час занимался споpтом...

— Извините, а за что вы сидели?

[cartesius]

— Все мужчины — ужасные бабники!

— Так уж и все?

— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

[Гость]

В мединституте проходит экзамен. Задание заключается в следующем, из бассейна с формалином нужно наугад вытащить попавшийся человеческий орган , правильно расположить к своему телу и рассказать назначение и функции данного органа. Студентка вытаскивает .. член (пенис) , приложила к лобку и рассказывает. Преподаватель посмотрел и говорит ей: Милочка я понимаю конечно привычка и все такое , но я ведь просил расположить правильно

[Bagirka]

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Bagirka]

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач пациента.

— Да, к аптекарю.

— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!

— Он посоветовал обратиться к Вам. :innocent:

[cartesius]

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач пациента.

— Да, к аптекарю.

— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!

— Он посоветовал обратиться к Вам. :innocent:

Адвокат - клиенту:

- Вы сказали ему, что этого так не оставите?

- Да, сказал.

- И что он вам ответил?

- Послал к черту.

- А вы что?

- А что я - пошел к вам.

Изменено 18 ноября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

Олафа Шётконунга можно считать первым королем Швеции.

Он первый, которого гёты добровольно признали своим правителем.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%BB%D0%B0%D1%84_(%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C_%D0%A8%D0%B2%D0%B5%D1%86%D0%B8%D0%B8)

[Mar]

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь!

[Bagirka]

Карт, никто - и тем более шведы - не обязаны прислушиваться к алтайско-якутско-чуркским задницам, чтобы строить свой германо-скандинавский пантеон, синтаксис и пунтаксис. :pleasantry:

[Mar]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

-Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

[Mar]

Чуть не назвал жену именем любовницы...

Купил кошку назвал Машкой!

Все супер!

Вечером прихожу домой,жена щенка купила,назвала Ашотом...Сижу курю...думаю...