Анекдоты, разные

[Grig]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Bagirka]

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу!".

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну что еще?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

[Bagirka]

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.

Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

[cartesius]

Поп попал в Рай, и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе всё тут покажу.

Сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орёт. Поп останавливается и спрашивает:

— Что за фигня, Иисус?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось

на небесах.

— Мда… Вся жизнь.. заслужил..согласен...

Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с тёлками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил вот теперь и отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нём раввины с бухлом, бабами, музон орёт. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

[Bagirka]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...

После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно:

- Ну, как праздник?

- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...

- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!

- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Изменено 8 ноября 2013 пользователем Bagirka (история изменений)

[Bagirka]

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо? :dribble:

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Ну, не хотелось ходить по б**дям.

- А сейчас?..

- А сейчас хочется. :smile144:

[InOK]

TV-oв ми hат реклам ен талис, мишт цицахум ем наелуц. Короче, очередь из нескольких человек, последним стоит мужчина. К очереди подкатывает запыхавшаяся бабуся и спрашивает:"верчине вова"? Мужик ей отвечает-"верчине ес ем". Она подходит и становится прямо перед ним. Он ей возмущено: "Тикин, баиц асеци че вор верчине ес ем". Она смотрит на него удивлено и говорит: "Э, эли дун ес, кез ов бан асав"? ))))

[lira]

Из интернета реальный случай :

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют там на базаре.

В семье моих родственников шесть лет жили: братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.

К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да, и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (ну, оочень нужный язык во Вьетнаме).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!" (Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я сала хочу! А эти узкоглазые меня рисом кормят!)

Изменено 11 ноября 2013 пользователем lira (история изменений)

[Gevorg]

может уже было, но анекдот неплохой:

обкуренная черепаха попадает в пустынью и спрашивает верблюда

- слушай братан, здесь что, гололед?

-нет, отвечает верблюд.

- а чего так много песка рассыпали?

[Bagirka]

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:

- Святой отец, мне нужно исповедаться.

- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.

- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?

- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.

- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?

- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

[Grig]

В каком-то средневековом монастыре поставили молодого монаха выполнять послушание переписчика в скриптории. Ну, а он, понятно, неопытный, все спрашивает, во всем неуверен, всего боится. И возникли у него сомнения в одной фразе церковного устава, который он переписывал. Обратился он к соседу, тот проверил по копии, которой обычно все пользовались -- все так же. Но и сам засомневался. Позвали старшего. Тот полез в архив, нашел книгу столетней давности -- и в ней так же. Но все равно какая-то странная фраза, уже и старший засомневался. Пошли к аббату, у аббата была книга устава 300-летней давности. Глянули там -- точно такая фраза. Однако тут и аббата пробирать начало, грамматически нельзя так сказать, как написано! Вспомнили, что есть у них один старый-престарый монах, который всю жизнь переписывал книги, а теперь уже давно не выходит из своей келлии. Пошли всей толпой к нему. Старый монах думал-думал, и вдруг вспомнил, что много-много лет назад по приказу тогдашнего аббата самые ветхие книги отнесли в подвал и там могла быть гораздо более старая книга устава. Ну, отправили туда послушников, понятно, там темень, крысы и паутина, многие книги уже изъедены и развалились, искать трудно. Долго перебирали все послушники, пока, наконец -- о, счастье! -- не нашли самую древнюю версию устава, может быть даже сам оригинал, написанный еще на свитке. Принесли свиток в скрипторий, все монахи сгрудились вокруг, смотрят, буквы полустертые, разобрать трудно. Сам аббат наклонился, нашел нужную строку, долго вчитывался... И вдруг с криком упал на пол, стал рвать на себе волосы и рыдать! Монахи перепугались, кто-то побежал за водой, другие бросились аббата подымать. Долго успокаивали, пока наконец аббат смог более-менее связно говорить. Он посмотрел на монахов сквозь слезы и замогильным скорбным голосом произнес: "Теперь, наконец, все понятно: не CELIBATE, а CELEBRATE!"

[InOK]

Наши попы об этом давно знают))

[Bagirka]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обо*рался.

[Gevorg]

Сегодня увидел такую картинку: слева мальчик пишет письмо- дорогой Дед Мороз, хочу чтобы ты мне подарил сестричку, справа Дед Мороз пишет ответ - пришли ко мне мамочку.

[cartesius]

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"