Анекдоты, разные

[Гость]

В парке:- Ма-ама, я писать хочу!- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень!Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевший:-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Gevorg]

http://armtoday.info/default.asp?Lang=_Ru&NewsID=85379

разве не анекдот?

[cartesius]

[Bagirka]

М-дя..... :mega_shok:

[cartesius]

http://storyofgrubas.livejournal.com/137830.html

Если бы еще минуту назад меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»

Я, не задумываясь ответил бы:

- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.

Итак, я протискивался по чужому узкому двору между гаражами и гигантскими четками кое-как припаркованных машин.

Дорогу мне преградил огромный, наглухо-затонированный черный джип, выруливающий из гаража. То ли он очень спешил и понадеялся на авось, то ли просто поленился лишний раз тыркнуться вперед-назад, но случилось то, что случилось – джип своим стальным «кенгурятником» очень больно черпанул маленькую припаркованную Тойотку с божьей коровкой на боку.

Из брутального джипа вышел такой же брутальный армянин, потрогал глубокую вмятину на двери Тойотки, громко выматерился, с опаской посмотрел на окна дома и скорее поспешил к своей машине.

Стало ясно, что мужик решил по-тихому свалить и я не долго думая, тут же вышел из машины, чтобы получше разглядеть бумажку с номером телефона оставленную хозяйкой на торпеде.

Удаляющийся джип заметил в зеркале мой маневр, сдал назад и из него опять вылез брутальный армянин. Я ждал, что он начнет меня пугать и говорить, чтобы я не лез не в свои дела, но он молча подошел, заговорщицки придержал мою руку с телефоном и вкрадчиво сказал:

- Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашенная блондинка, она пикнула сигнализацией своей тойотки и удивленно спросила армянина:

- Лева, а ты почему еще не уехал? Ты же так спешил.

- Солнце мое, не волнуйся и не пугайся, но тут какая-то сука твою машину зацепила. Посмотри с этой стороны… Я тебе клянусь, возьму все записи с камер наблюдения двора и узнаю кто это сделал. Я его маму сделаю, клянусь! Не переживай, завтра же отвезу в гаражи и поставлю на ремонт, два дня и будет лучше новой.

Блондинка с ненавистью посмотрела на меня и сказала мужу:

- А может это он? Смотри, у него и царапина на бампере.

- Светочка, это точно не он. Где у него царапина, а где у тебя дверь?

- Все равно надо записать его номер.

- Не надо. Я же сказал, что подниму на ноги ГАИ, из под земли эту суку достану и она мне за все заплатит. Светуля, лучше попробуй пока открыть свою дверку…

Армянин сел в джип, чтобы освободить мне дорогу, незаметно подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга поехал дальше…

[lira]

Продавец кричит кассиру:

- Аня, пробей мужчине печень.

[lira]

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Bagirka]

Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, сэр! :innocent:

Возвращается муж внезапно домой из Интернета... :withstupid:

Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"... :pleasantry:

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе. :crazysmile:

[ndaaa]

1) ....в ресторане ...

-Официант, у меня в соусе муха?

- А вы что, жареную телятину за 75 центов хотите!?

2) -алло, Васю можно к телефону?

-к сожалению нет, он покинул этот мир...

- Как? он что умер?

-нет, подключился к интернету!

3) -Ты слышал, в монако запретили футбол!

-Нет, не слышал, а почему?

-А, хлопотное дело, мяч без конца улетает то в Италию, то во францию.....

4) встречаются 2 циклопа ...один другому:

-как дела? что нового?

- да так, не очень, на днях поймал 2 студентов, кинул в борщ,

пока варил они всю картошку съели.....

Изменено 26 марта 2013 пользователем Джания (история изменений)

[Ardani]

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?

- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[lira]

а давайте сами продолжим. Например:

Как придумали арабский язык:

- А давай выбросим все гласные? Пускай торчат от согласных.

- Ну, да и всё это задом-наперёд.

Как придумали армянский язык:

Мой вариант.

Как придумали армянский язык:

- Давай он будет такой основательный, как камни и железо?

- И много-много диалектов.

[lira]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает....

И только на яхты цена снизилась...Радость пришла - откуда не ждали...

Изменено 26 марта 2013 пользователем lira (история изменений)

[Ardani]

Мой вариант.

Как придумали армянский язык:

- Давай он будет такой основательный, как камни и железо?

- И много-много диалектов.

[Pilot]

как придумывали азербайджанский язык ?

- Надо говорить на тюрском, писать латиницей, опровергать, что азери взято из фарси, вот и будет вам азербайджанский.

[НезнайкО]

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси, пьяный в дым. Ночь. Темно, подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась спьяну у меня хитрая мысля в голову " А не слинять бы мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины так, что аж позвоночник хрустнул, при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери. Вылетел из машины уже на четырех, голова кружиться. Встал на ноги, побежал, наступаю на люк, крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк, при этом бьюсь промежностью о крышку люка. От боли реально обосрался, даже не ожидал такого от себя. С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал - разодрал гвоздем штаны. Пол минуты истерично пытался открыть домофон...Все это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Хорошо что он в шоке!", - подумал я, а так бы, прибил бы меня, когда я в люке был. Потом, уже в подъезде, когда трусы обосранные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину...