Анекдоты, разные

[Meltonian]

А про то что ультра-ортодоскы ипуцца через дырку в простыне он случайно не поделился ?

[Fleure]

Ерку hай энкнум эн плен фашистнери мот. Мекенаёв танум эн гндакаhарелу. Мекел мекенан кангнум э, дуре бацвум э ми фашист hарц э талис hайерин:

-кафель шарох стех ка?

hайериц меке глухе дурс э hанум:

-канисов?

-5 манет (условно)

- иинч? (дарнум э варордин) ахпер кши, гнанк!

***

Ерку hай энкнум эн плен фашистнери мот антарум. асум эн фашистнерин :

- де танелу эк, спанек, инч огут унек? ваге- миусор криве кверчана, кгак Айастан ,кгнанк Гарни,Гехард, кхменк, кутенк кеф каненк эли, ахр дзез эл лав клини, мез эл.

Эс фашистнере бац эн тохнум. мекел hайериц меке асум э:

- менак эс антарум энк линелу, стех газаннер кан, гоне ми hат зенк твек.

Эс немеце мехкум э,талис э зенк. Меке hайе зенке верцнум у краку,спанум э немецнерин. Миусе hарцнум э:

- ахпер инчу кракецир? мардик мез бац тохецн!!

- то крвиц hето воч нормал мис клини воч бан, галу эн, хайтарак клиненк!

Изменено 10 сентября 2010 пользователем Fleure (история изменений)

[Prankster]

- Пап, пап, дай денег на аборт - подруга залетела..

- На, возьми сынок.

Прошло несколько дней, сын опять:

Пап, а дай ключи от дачи, мы с друзьями потусить хотим...

- Возьми, сынок...

На следующее утро звонок:

Ты знаешь, пап, так и так.. дачу случайно с друзьями сожгли...

- Ну сынок... Осталось тебе только дерево спилить...

[Grig]

нормально, философский анек))

[Prankster]

Леничка выдал бомбу после эфира))))

[Grig]

вот не понял кому это Путин говорит? кто такой Тимур?

[Prankster]

вот не понял кому это Путин говорит? кто такой Тимур?

[Grig]

Не Тимур, а Димон))))).

[*Sashik*]

привезли в немецкий роддом одновременно рожать еврейку, русскую, турчанку и немку, все с мужьями.

Спешка, суета, у всех одновременно, но все слава богу все родили, но впопыхах детей перепутали, где чей понять невозможно.

Матери по очереди заходят - не могут различить где чей.

Отцы тоже заходят - тоже безуспешно. Последним идет немец, через минуту выходит, говорит: "Короче слева русский, потом мой, справа от него еврей, а с правого края - турок".

Все естессно - Как узнал???

Немец: Да очень просто. Зашел, правую руку вытянул и заорал - Хайльгитлер! Мой сразу вскочил, заорал Зигхайль! Русский тут же на него набросился и начал бить. Еврей при этом сразу обосрался, а турок немедля стал за ним убирать.

[VREZH]

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. )))))

[Fleure]

Реальная история из жизни.

Все знают что есть такое блюдо "кюфта-бозбаш"?

Действие происходит в Ереване, в советские годы, в какой-то столовой. Компания ребят решили пообедать, среди них парень из провинции, который знает что такое "кюфта", но про "бозбаш" не слышал.

Все заказывают:- Кюфта бозбаш!

- Кюфта бозбаш!

- Кюфта бозбаш!

Подходит очередь провинциала, он спокойно говорит парню, который разливает обед следующее:

-Бозбаш джан, ми hат эл индз кюфта!

За что получает вместо "кюфты" половником по голове и много "красивых" слов в свой адрес.

Представьте его удивленное лицо, весь в непонятках, пока его друзья не объяснили в чем собственно дело.

Изменено 22 октября 2010 пользователем Fleure (история изменений)

[Meltonian]

Как успокоить плачущего гей-бейби ?

Соску вставить в альтернативное отверстие.

[Prankster]

Этот анекдот слушать надо, но попробую передать в письменном виде.

Приезжают русские купцы Логинов, Строганов, Путятин и Неверов с торговой миссией в Лондон. Удастаиваются аудиенции у королевы Виктории. Дворецкий объявляет ( читая по бумажке)

- Your Majesty, the Russian delegation. Mr. Long-enough, mr. Strong-enough, mr. Put-it-in and mr. Never-off.

[shmidt]

А про то что ультра-ортодоскы ипуцца через дырку в простыне он случайно не поделился ?

Изменено 4 ноября 2010 пользователем shmidt (история изменений)

[VREZH]

Это из воспоминаний Д.Писаренко , действие происходит в кузове машины набитой кучей людей с вещами...

- А это что - кельбаджарский талан? - задался старик вопросом, всматриваясь в окружающие предметы. - Я вам любопытную историю расскажу. Поехал мой свояк туда холодильник присмотреть. И, представляете, нашёл свой, который в Мардакерте оставил.)))) Турки тогда город заняли. Видимо, мародёр из Кельбаджара пришёл.