анекдоты Анекдоты неприличные

[Grig]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут,

1 минута, 12 часов.

[НезнайкО]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут,

1 минута, 12 часов.

шикарно))

[Bagirka]

Ой-ой-ой, прям совсем шЫкарно, ага :pleasantry: - можно подумать у мальчиков так не бывает.... :showoff:

[НезнайкО]

бывает

но что-то вроде раз два три три трииии трииииии))))

[Bagirka]

И еще много-много-много раз триииии...... :pleasantry: :to_pick_ones_nose2:

[НезнайкО]

много много?))))

ну если два,это много ...то да и то в лучшие времена)))))

[ARTYUSHA]

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут,

1 минута, 12 часов.

Мужик занимается любовью с француженкой.

Она в разгаре страсти кричит "Tempo", "Tempo".

Он думает быстрее, быстрее.

Доводит дело до конца, всё нормально.

На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Tempo".

Читает-МИМО!!!

ЗЫ

Только не говорите что на французском темпо это не мимо :smile109:

Или другой вариант этой же истории

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда он работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут - она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал - "ТЕМПО" по корейски - МИМО.

Так что если мужик темпо то и женщина виндоус :biggrin:

[cartesius]

Приехал американский бизнесмен в Японию заключать договор, решил до встречи с деловыми партнерами поразвлекаться. Пошел в злачный квартал, снял проститутку, занялся с ней делом, а та вдруг начала кричать: Машигатана, машигатана! Тот думает, что она его хвалит, обрадовался, увеличил темп, а она еще пуще: Машигатана, машигатана!

На следующий день договорился он с японскими партнерами пойти играть в гольф. Пришли на поле, отыграли, японец выиграл. Американец, чтобы ему угодить и говорит: "Машигатана!" Японец оскорбленно: "Как это - не та дырка?" :ulikovpup:

[ARTYUSHA]

Приехал американский бизнесмен в Японию заключать договор, решил до встречи с деловыми партнерами поразвлекаться. Пошел в злачный квартал, снял проститутку, занялся с ней делом, а та вдруг начала кричать: Машигатана, машигатана! Тот думает, что она его хвалит, обрадовался, увеличил темп, а она еще пуще: Машигатана, машигатана!

На следующий день договорился он с японскими партнерами пойти играть в гольф. Пришли на поле, отыграли, японец выиграл. Американец, чтобы ему угодить и говорит: "Машигатана!" Японец оскорбленно: "Как это - не та дырка?" :ulikovpup:

Тем более если темпо в машигатана то естественно виндоус))

Изменено 16 сентября 2013 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Bagirka]

Нереалистичность (мной лично) неприемлема даже в анекдотах и даже в неприличных. И даже просто рассказчики - все равно выступают в "неоптыном" свете. Чтобы с женщиной, чем-либо недовольной в процессе - можно было "довести дело до конца"?..... :rolleyes2: Да еще в трех разных странах?.... :smile176:

[cartesius]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.

— А где доченька, снизу или сверху.

— Сверху.

— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец сидя и читая газету:

— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

[cartesius]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

— Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

— Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

[shmidt]

Нереалистичность (мной лично) неприемлема даже в анекдотах и даже в неприличных. И даже просто рассказчики - все равно выступают в "неоптыном" свете. Чтобы с женщиной, чем-либо недовольной в процессе - можно было "довести дело до конца"?..... :rolleyes2: Да еще в трех разных странах?.... :smile176:

[Teim]

Вчера один грузин рассказал:

- Гиви у меня жена @бнутая?

- Почему?

- Я ее @бу, а она меня целует!!!

)))))))))))))))))

[ARTYUSHA]

У Люси очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...