Архимед

Долго Креатифф не освежался... И вновь в эфире Азик Мамедов с прямым репортажем из Ванкувера! У нас сегодня актуальная гостья, глава Олимпийской делегации Азербайджана Кунель, простите, Кенуль Нуруллаева! - Кенуль-ханум, весь мир воочию увидел, каких огромных успехов добился Азербайджан в области спорта и высокой моды! Также хочется отметить, что впервые в истории олимпиад Азербайджан десантировал такую мощную делегацию - 76 человек! - Привет из Ванкувера! Мы хотим доказать весь миру, что азербайджанцы - исторически великая спортивная нация, и занятия интенсивными физическими упражнениями - это генетически в крови каждого азери, в отличие от других, у которых предательство в крови. - Никто этого не отрицает, но вот наш постоянный оппонент Ман с присущим ему скепсизмум прислал СМС-ку с вопросом: О какой спортивной нации может идти речь, если из 76 человек только два спортсмена возрастом 36 и 32 года, да и то не азербайджанцы? - Отвечу. Мы не стали вставать на скользкий путь ОК Армении и утерли им их армянские носы. Рассудите логично: - если армяне проиграют, то весмир будет знать, что проиграли именно армяне , а если азербайджанцы проиграют, то проиграют неазербайджанцы. То есть это проиграют не азербайджанцы, а неазербайджанцы. По- моему доступно объяснила. - М-даа... сложновато, но суть понятна. - Кроме того, включив в состав олимпийской делегации швейцарца и итальянку, мы доказали весмиру нашу толерантность и интернационализм. - И все-таки, почему с двумя спортсменами поехало так много народу? -Ну во-первых, это переводчики с швейцарского на английский, с итальянского на английский, с английского на русский и онлайн-переводчик с русского на азербайджанский.Во-вторых, массажисты, врачи, стоматологи, смазчики горных лыж, стилисты, один мулла, два мейханщика, два хамамщика, четыре знаменосца ( мы привезли в Ванкувер, да простит Аллах за первый слог этого названия, самый большой и высокий флаг), еще приехали исполком Организации Освобождения Карабаха, глава исполнительной власти Шуши, два птицелова, чтобы не пачкался памятник Гейдар Алиеву, который мы установили в Олимпийской деревне. Также депутаты Милли Меджлиса, наши лучшие историки, антропологи и проктологи. Да, забыла - еще и мобильный полевой госпиталь. - Простите, а госпиталь зачем? - Как зачем? В связи с возрастом наших спортсменов у них обнаружен артроз, ревматизм и остеопороз, а в их горнолыжном спорте это опасно. Заодно вся спортивная общественность увидит заботу нашего лидера об элите нашего спорта. - Спасибо за развернутый ответ. Но вот опять пришел вопрос от ставшего уже почти родным дотошного юзера:- Этих двух спортсменов зовут Седрик и Гайя. Не слышится ли Вам, Кенуль-ханум, в их именах, армянские Сетрак и Гаянэ? Неужели других не нашли? - Понимаю, ассоциации напрашиваются. Но наше МНБ шесть месяцев проверяло их корни, делали анализ ДНК, искали у них уплощение затылков, - все оказалось чисто! И потом, где было взять других, если на них как раз хватило тех средств, которые остались после формирования основной Олимпийской делегации? Мне пора заканчивать интервью, тороплюсь на презентацию книги " Великие азербайджанские олимпийцы". Напоследок хочу пожелать нашей Олимпийской сборной в медальном зачете опередить армянскую сборную. Пусть это станет достойным ответом на воинствующий сепаратизм и мононационализм.

То, что я делал на Севере, ни в одной книжке нет. Мариную обычную свинину для шашлыка. Через два часа вываливаю все на поднос, потом снова укладываю в кастрюлю - слой маринованного мяса, слой половинок свежих подосиновиков, и так до верха кастрюли, слегка прижимаю гнетом. Через сутки нанизываю на шампур -кусок мяса-половинка гриба-кусок мяса -половинка гриба и т.д. Когда жарится, от аромата начинается обильное слюноотделение, а после застолья салфетки не нужны,- пальцы облизываем.

Женщинам вход запрещен. Приезжает азербайджанец во ФРАНЦИЮ по турпутевке, гуляет по Парижу, глаза вылупил, балдеет. Смотрит, вывеска " Процедуры для мужчин". Заглянул внутрь, видит мужик-француз сидит, а девушка в белом халате ему член моет, пудрит, кремами мажет. Дождался, когда француз вышел. " Слюшай, сколка это стоит?" - 15 франков. Деньги есть, тоже пошел, сел. Она ему все вымыла, накремила, припудрила, теплым феном просушила, и просит 30 франков. "- Ала ти что, французу 15, а мне 30, пачему такой дискриминаси?" - " Понимаете, потому что у него член был в губной помаде, а у вас в дерьме и помидорных шкурках."

Нет времени все страницы читать, может и были такие, все равно освежу. Сидят англичанка, француженка и русская. На повестке дня вопрос : что такое х..? Англичанка : - девочки, я думаю, что х...- это джентльмен, потому что при виде женщины он встает. Француженка: - Нет, х..- это анекдот, потому что он передается из уст в уста. Русская : нет,бабоньки, х... - это партизан, потому что, б.... буду, не знаешь с какой стороны атаковать будет, то ли спереди, то ли сзади! Женщина кувыркается в постели с любовником. В это время слышат как неожиданно вернулся муж. Времени нет, она любовника ставит на табуретку под люстрой. Муж заходит в спальню. - Дорогая! Это кто!?!? -Милый, у нас люстра сгорела, я вызвала электрика. - А почему он голый? - Откуда я знаю, какой был, такого и прислали. - А почему у него член стоит? - Так он же под напряжением! - А почему презерватив надет? - Наверное по правилам безопасности. _ А-а, ну ладно.

Привет, ВИТО! Вообще с фамилиями часто приколы встречаются. Например немецкие : Фон Шнапс, Фон Вдрызг, румынские - Сифилеску, украинские Нерыгайло, Непроливайко, японские Йокасука, у азербайжданцев встречал Маммедьяров Аллахьяр Худояр оглу. Даже у армян встречались Сутрапьян и Малопьян. У русских - Шалавина, писательница такая была. У грузин распространено Антандзе, Курвашвили. А еще я помню по телевизору в середине 70-х боксерский бой показывали, диктор объвляет: на ринге Усик Аристакисян и Александр Антикус. Прямо как название поэмы.

8-километр. Вспомнил, как в 70- нач.80-е каждую неделю ездил проведать с Монтино своих двоюродных дедушку и бабушку, Павлика и Акер( Астхик) . Номер дома не помню, обычная пятиэтажка вдоль улицы, у них два сына и дочь. Успели их до января вывезти на Украину. Павли-даи был хорошим слесарем и плотником, а Акер-тетик была мастерицей по одеялам из овечьер шерсти, всем пежинк готовила. Старший их сын постоянно по тюрьмам, а младший Коля, привез из армии русскую жену и работал в Баку на каком-то заводе. И еще с 8 км. меня связывает лубов к однокурснице, Муравьева Ольга, отец у нее военный. Но самое запомнившееся, это табличка на соседней с Муравьевыми квартирой. Фамилия жильца - Срачов. Я сначала думал, что русские живут, но Ольга сказала, что это азербайджанец. Просто фамилия написана по-русски, а по ихнему - Сараджов. Но я не шучу, мамой клянусь, что на медной табличке было написано Срачов. Если Кинокентий ходил по гостям по всему 8 км, может и ему попадалось. Вот такие воспоминания.

Сельская учительница из Ашагы Дашахлы вбегает в дом председателя местной администрации. - Тофик мюаллим, Вы не представляете! Сегодня ваш сын Мамедик прогулял школу, я пришла узнать причину, заходу во двор, иду мимо вашего сарая и вижу, что Мамедик пристроился к ишаку. Ужас! -Не понял, к какому ишаку? - Ну такой белый ишак... - Вот сукин сын, я ему сто раз говорил, что белый мой, а его - серый.

13 окт. 2009.Витья. Илхам Алийев продалжает политику сваего отца, и добавляет сваего, это политика очен правильный, жизн доказал это, вам не понять, если бы я был бы президентом я бы тоже такой политику провадил бы, поймите это политика для государства, а не для себя лично, если так не была то МЕХРИБАН АЛИЙЕВА СВОИ ДЕНГИ ДЛЯ ПОСТРОЙКИ школы, больницы и мосты и ток далее не строил бы. А вмесо того чтоб боязничат, лучше напишите кокой фонд израсходовал для людей безвазмезно больше фонда Хайдар Алиев, который возглавляет Мехрибан Алийева о отдельных людей пока не говорим. 17 окт.2009.Алиефф. Я просто не понимаю, при чем тут ваще Лузиньян? Тема вроде про политику Ильхама Алиева. Если приведете доказательства, что этот самый Лузиньян полностью поддерживал, или же наоборот, противился политике ИА, тогда думаю за оффтоп вас не накажут. 22 дек. 2009.Зверобой. Интересно, в етот кризис они и сейчас бабки собирают на великую армению????? 30 дек.2009. Александр Фоменков из Таганрога. Привет Русофобам от Азербайджанофила. Уверяю вас, сколько бы вас не было, вы не научите меня не уважать азербайджанский народ. Мне довелось испытать на себе такое проявление Благородства, такое Милосердие со стороны простых азербайджанских горцев, что даже седой Кавказ на их фоне пигмеем выглядел. Я чистокровный русский от рог до копыт! Я настолько русский, что жизнь свою готов положить во имя Азербайджана. 14 янв.2010. Сахиб. Прошу Админов и Мадеравтеров забанит этого Армянина! 4 февр. 2010. Забир. Считаю, что единственно в чем мы ущербны, это то, что в нашей элите не было ястребов, жаждущих чужой крови. Я крайний противник таких, типа а ля жириновский, но может быть в нашем положении такой очень пригодился бы, чтобы встряхнуть народ, а то мы слишком толерантны. 7 февр.Ариф 2010. Если бы вместо лузера Горбачева к управлению страной привели бы Гейдара Алиева, то не было бы ни развала СССР, ни этих унижений. 6 февр. 2010. Спецназовец. вазген в апреле 21 если я правильно помню Вы проводите поминки по андронику ( имею ввиду безухого) и каждый раз ваша разведка ворует с нашей стороны солдата и на его могиле 3 дня режете солдатам офицерам горло, как баранам, и вы после етого сщитаете себя людьми?????. Я бы с удовольствием стер бы вас с лица земли, жаль что нам запрещено ВСЕВЫШНИМ. Интервью Евроньюс 02.02.2010. Ильхам Алиев. " Мы хотим положить конец карабахскому конфликту мирными средствами, но и у нашего терпения есть пределы... и эти пределы - безграничны."

Приемный день у врача-скоростника. - Следующий! - Доктор, Вы понимаете, вот я на седьмом месяце, и мне кажется, что ребенок лежит внутри как-то не так, как-то наперекосяк... - Национальность? -Я? Еврейка... -Выкрутится. Следующий! - Здрасьте, доктор. Семейная жизнь на грани краха, жена недовольна, у меня член уже третий месяц смотрит на ботинок, помогите. - Поставьте ботинок на шкаф. Следующий! Заходит старушка лет 90. - Шыночек, вот спине больно, ходить трудно. -Наклонитесь...Так болит? - Да-а.. -Еще наклонитесь, болит? -Да-а. - Еще наклонитесь, болит? - Сейчас не болит! - Так и ходите. Следующий! .. А-А, Вафа-мюаллим, рад видеть, как дела на политическом фронте? - Не расслышал, что Вы спросили? Вот я из-за ухудшения слуха. Понимаете, неудобно говорить, но даже когда пукаю,- сам не слышу. - Эта проблема решаема. Вот Вам таблетки, новая разработка. Все будет в порядке. - Аллах сяни сахласын! И я стану лучше слышать? - Да нет, блин, громче п..деть! Следующий! Ой! Господин Президент, рад Вас видеть! Какая честь! - Понимаете, за последние 16 лет мой народ стал терять Веру. Что делать? - Ничего страшного. Пока жива Надежда и всенародная Любовь, Вы продержитесь еще пару лет, а потом уже ни я, ни сам Аллах не поможет. Следующий !!!

ОРФОГРАФИЯ СОХРАНЕНА. армяни не только воры, они еше и разбойники, армяни такие воры и разбойники, что можна сравнит толко с тем, как бы сравнит можна так: например тигр или лев опетитом кушает свою охту и в ето время приходит те и начинают протьягиват грязные лапы, но Армяни, знаете как это бувает, вас не надо блиско пропускат. Юзер Vitya c Bakililar/

Пару случаев из далекой стройотрядовской жизни. 1. Спасение тысяч больных лейкемией. ---------------------------------------------------- 1980 год. Прилетел с отрядом в Томск. Я командир, комиссар отряда азербайджанец, мастер - русский. Бойцов 40 человек, 2 бригады русский сектор,две- азербайджанский, все районские. Вечером накануне рабочего дня сидим втроем в штабном вагончике и думаем, как разыграть ребят. Придумали. Напечатали шесть листков объявлений типа что местные аптеки принимают от населения лесные ягоды, женьшень, грибы, по такой-то цене,а также тушки комаров по цене 500р. за килограмм. Приписали, что кроме заработка,вы спасете тысячи больных лейкемией, т.к. из комаров добывается ценный препарат. Ночью,когда отряд спал,мы тихонько наклеили объявления на соседних столбах, и для верности,на подъезде соседней пятиэтажки. Утром проходит линейка,дается задание на работу, все расходятся, я ухожу в свой вагончик. Через 10 мин заходят два бригадира. -Товарищ командир, а можно одна бригада сегодня поработает за две, а завтра наоборот?Делаю вид,что не понимаю.Рассказывают про объявления,а я - Да вы что?! Хорошо,но только 20% ( символично, да?) от выручки-моя доля. Они радостные уходят. Тем летом комаров в соседнем лесу было море. И вот 10 человек, без ДЭТы, засучив рукава, забурились в лес. К двум часам возвратились все покусанные, опухшие, со своими литровыми банками. В общем, высыпали весь урожай в трехлитровую банку, даже две трети не наполнили и вес,сами понимаете, граммов 70-80 всего. Говорю,ладно,тут и так мало, от доли отказываюсь, идите в аптеку, сдавайте. Пошли. Что было, когда они вернулись, догадайтесь сами. Я вне подозрений, а бригадира, которого назвали эшшяй,они переизбрали. 2. Настоящий цейлонский мяхмяри чай. Сила самовнушения. ---------------------------------------------------- 1981 год. Нижневартовск. Через неделю после приезда закончились все запасы, которые из Баку привезли. Вечером сидим в вагончике, готовим чай. Индийский и цейлонский закончились, купили грузинский, заварили. Заходит Юсиф. - Ребята, какой это чай? - грузинский, другого нет. -Эх, разве это чай? Лучше вообще не буду. И вышел из вагончика. А Никогосян Сережа ( он сейчас глава армянской общины ХМАО), быстро из мусорного ведра достал пустую пачку цейлонского, поставил для наглядности на стол, потом в большую чашку насыпал немного грузинскоко, соскреб туда же с пепельницы всю гадость, добавил табака от Примы, залил кипятком, накрыл чашкой и орет: -Ара, Юсиф, иди к нам, мы немного цейлонского нашли. Юсиф заходит, видит пустую пачку на столе, и через две минуты, когда "заварка" настоялась, начал пить.МЫ уже были на грани истерического смеха, когда он выдал : - Вот это чай! Я понимаю, а вы какую-то херню пьете. Это был финиш. Никогосян вообще упал на пол и забился в истерике. Когда Юсиф узнал, что он выпил, ему стало плохо, он выскочил, и после этого не общался больше недели. Главное, для здоровья никаких последствий, а для науки о самовнушении- показательный пример.

Достойный сын достойного отца Умело управляет своим стадом, В котором каждая паршивая овца Всегда заблеет так, как надо.

Рубаи от Архимеда. О Ганире Пашаевой. Умом Ганиру не понять, Аршином чести не измерить. И хватит доказательства искать. Ганире надо просто верить. О Вафе Гулузаде. Маразм крепчал, пророчества сбывались. Наш Нострадамус на коне. Бараны в тучные стада сбивались, Готовые к святой войне. Но время шло, а воз и там поныне. Какая разница,- что он сказал? Советник при Отце и Сыне, Политик, аналитик, аксакал!

Спасибо,Григ. А есть ли хоть одно выигранное дело, есть ли прецедент?

Из воспоминаний Ю. Помпеева. Как-то возвращался я из творческой командировки поездом "Барнаул-Москва". В купе со мной сидели двое, один явно местный,толи бурят,то ли монгол, второй был кавказской внешности, в широкой кепке и сверкающей золотозубой улыбкой.Мне даже показалось, что я его видел на одном из барнаульских рынков. Поезд тронулся и через 30 мин мы увидели в окнах купе неописуемую красоту местных алтайских пейзажей, девственную тайгу,голубые,прозрачные таежные озера, поросшие кедрачом гористые склоны. - Шибко красивая моя Родина! Как радостно знать, что я хозяин всей этой красоты! - произнес то ли бурят, то ли монгол. - Ты что? Здесь я хозяин, я здесь живу, торгую на рынках, здесь мои дети, мои палатки,-здесь я хозяин! - воскликнул золотозубый. - Как это ты хозяин? Здесь моя родина, родина моих предков, а ты приехал 5 лет назад и сразу стал хозяином? Я - настоящий хозяин тайги! Спор этих двух зашел так далеко и был таким бурным, что мне не хотелось стать свидетелем драки или поножовщины. - Друзья,вы тут как-нибудь без меня разберитесь,кто хозяин этих мест, а я пойду попью кофе. В вагоне-ресторане я просидел минут сорок, потом покурил в тамбуре и подошел к двери нашего купа. Внутри было тихо и спокойно. Войдя в купе, я спросил: - Ну что,определились, кто все-таки хозяин этой тайги? - Конечно, дорогой, я -хозяин тайги, рек и гор! - произнес владелец широкой кепки. - Ну а ты тогда кто? - посмотрел я то ли на бурята, то ли на монгола. - А я теперь ХОЗЯЙКА! - ответил он и придвинулся поближе к кавказцу. После случившегося я попросил проводника переселить меня в другое купе.

Уважаемый Григ! Вопрос интересует многих. Могу ли я или мои наследники претендовать на квартиру, два гаража, все имущество, оставшееся в Баку в результате известных событий? Кроме бакинских архивов и моего сохранившегося паспорта СССР с бакинской пропиской, свидетельств родителей и сестры о том, что они беженцы из Баку с адресом бывшего места прописки, - ничего нет. Есть ли у таких как мы хоть малейший шанс, или ждать,пока бакинцы массово начнут бросать квартиры и переселяться в Баранаул, что на Алтае? Спасибо заранее за ответ.

Я уже давно не видел, как волны седого Каспия бьются о прибрежные скалы,я забыл запах сотен роз на своей нардаранской даче. Я забыл голоса моих друзей, теплые улыбки прохожих на Торговой. Я вынужден жить на чужбине, за тысячи миль от Родины под вымышленным именем, содрогаясь от шагов в коридоре и банального телефонного звонка. Я объявлен в розыск по линии Интерпола... А как все хорошо начиналось... Известность, карьера, заказы, деньги, женщины, лучшие рестораны Баку. Во всем виновата моя честность и обостренное чувство реальности... В один из августовских дней мне позвонили из Администрации Президента и сообщили, что на мое имя готов пропуск, и в 16 часов следующего дня меня ждет руководитель Протокола Президента... Встреча была недолгой, но примечательной своей конкретикой и четкостью поставленной задачи. Ко дню юбилея нашего Общенационального Лидера я должен был написать его портрет. Но не обычный портрет. Солнцеликий должен был на портрете олицетворять верх доброты, щедрости, хлебосольности и бесконечной любви к ближнему. Два месяца я работал денно и нощно,и вот, - мое творение стоит в зале приемов Президентского дворца, покрытое белоснежным шелковым покрывалом, в окружении самого Президента, послов 74-х иностранных государств, представителей научной и бизнес элиты, сотен репортеров. И вот настал момент истины. Покрывало торжественно снимают. Сотни людей бурно аплодируют, настолько реалистичым оказалось это монументальное полотно размером 6 на 4 метра. На портрете президент левой рукой кормил депутатов Милли Меджлиса и лидеров оппозиционных партий, из правой руки кормились представители Академии Наук и главные редакторы средств массовой информации. Левую грудь Президента сосали члены Совета директоров Бритиш Петролеум,правую грудь отсасывали руководители Мин.обороны, МВД и МГБ. Президент был доволен. Он подошел ко мне, обнял и громко, так,чтобы все услышали, сказал :-- Большое Вам спасибо. Я действительно показан щедрым, добрым, гостеприимным и хлебосольным руководителем.Но у меня к Вам вопрос. На полотне показаны все слои нашего демократического общества. Но я не вижу своего народа, своих избирателей. Где они? - Господин Президент.Ваш народ тоже есть на полотне.Только его не видно, так как Вы изображены лишь по пояс... Теперь я живу на чужбине. Картины больше не пишу. Играю в крестики-нулики.

- Добрый вечер, уважаемые слушатели! И вновь в эфире прямой репортаж для юзеров сетевых форумов. С Вами Азик Мамедов. На этот раз с нами не менее интересный гость, аспирант кафедры клинической палеонтологии Института биопсии черепа Элмляр Академиясы, воспитанница великого археолога Мамедгусейна Алиева, знаменитая Фарида Мамедова! - Добрый вечер, Фарида-ханум! Это правда, что в одном из многочисленных интервью на Евроньюс Вы заявили, что являетесь ученицей и воспитанницей великого Шлимана, обнаружевшего Трою? - Это правда. Я читала его письма жене. - Хорошо. Сегодня у нас разговор о величайшей находке отечественных археологов - черепе азыхантропа! - Ну-у, череп- это несколько преувеличено. Скорее челюсть, вернее фрагмент челюсти с двумя зубиками. Это была молодая женщина, по последним данным - девственница. - Сразу возникает вопрос: почему назвали азыхантроп? Ведь можно было назвать азыхлы, азыхчы, азых-гызы, азых-ханум...? - Ну, во-первых, всегда чем длиннее, тем лучше. А во-вторых мы использовали в названии слово ХАН, чтобы неоспоримо доказать принадлежность к нашей нации. Представьте, какой восторг был бы у армян, если бы мы назвали азыхмеликтропом? - Понятно. А чем еще доказывается принадлежность азыхантропши к протоазербайджанцам? -Для доказательства мы использовали последние достижения Элмляр Академиясы: метод бомбардировки радионуклидными изотопами ионов калия в облаке паров ртути, и между двумя зубками обнаружили волокна растительного происхождения. Дополнительная допинг- проба, простите, анализ показал, что это- листья винограда. Напрасно бытует мнение о низком уровне интеллекта наших предков. Азыхантропы не были дураками, чтобы просто так жевать виноградные листья. Естественно, что они питались долма. А весь мир знает, что это исконно азербайджанское блюдо. - А как Вы определили, что это была женщина? - Очень просто. Женщины, особенно азербайджанки, очень аккуратны. Фрагмент челюсти аккуратно, спокойно лежал в чистом углу пещеры. А если бы он просто валялся в пыли, небрежно швырнутый куда попало, то речь шла бы о мужской особи. - А как вы определили, что она была девственницей? - Это оказалось проще, чем мы ожидали. Если бы ее кто-то добивался, то она, защищаясь, вцепилась бы руками и зубами, отбиваясь от насильника. Но между зубиками мы не обнаружили клочков шерсти. Значит сексуальное домагательство исключено. - Гениально! А какие дальнейшие успехи стоит ожидать от Ваших исследований? = Хотя предположительно,с 98%-ной вероятностью мы уже знаем, что протоазербайджанку звали Гюлназ, мы все-таки продолжим более глубокие исследования, чтобы получить 100%-е гарантии точности. В скором времени по фрагменту челюсти мы узнаем, как она одевалась, на каких музыкальных инструментах играла, какие азербайджанские народные песни пела, и какие исконно азербайджанские блюда готовила. - Похвально. Но ведь для таких выводов нужны более точные и дорогостоящие методы и инструменты? - Сначала мы хотели обратиться к Франции и Швейцарии, чтобы нам разрешили испытать челюсть Гюльназ в Большом Андронном Коллайдере, но отказались от этой идеи, когда поняли, что дашнакское лобби Франции специально добилось в названии Коллайдера присутствия имени своего героя, разбойника Андраника. Представляете реакцию нашей демократической и патриотической общественности, если бы нашу гордость Гюльназ обследовали в Большом Андраниковском Коллайдере!? Поэтому недавно на Госсовете было принято решение строить свой коллайдер в Гобустане, и назвать его не БАК, а БАКУ, т.е. Большой Азербайджанский Коллайдер Усовершенствованный. Вот так небольшая челюсть протоазербайджанки способствует величайшим открытиям и прогрессу в нашей самой динамично развивающейся стране на всем Юго-Восточном Закавказье! -Фарида-ханум, время передачи заканчивается, но наш дотошный слушатель Ман опять обращается с каверзным вопросом: - уважаемая Фарида-ханум. А не является ли отсутствие клочков шерсти в зубах у Гюльназ свидетельством ее похотливости и добровольном желании в сексуальном контакте с целью испытать оргазм? - Вопрос провокационный, бросающий тень на репутацию, доброе имя и целомудрие протоазербайджанок. Я могла бы проигнорировать эту бестактность, но отвечу с научной точки зрения. Уважаемый Ман, зарубите себе на носу - от оргазма челюсть не отваливается. Значит никакого оргазма не было! Ваша карта бита. - Спасибо, уважаемая Фарида-ханум, и больших успехов в Вашем творчестве. - И Вам спасибо за приглашение, где бы я еще могла так выступить. Да, и если этот Ман опять засветится, дайте ему номер моего сотового.

Или вот еще : -Ала пирежди чего небуд падумат, сначала как киши сделай, патом гавари, да. Эти армяни надо сразу атпор дават, как гаварится, жуй железо, пока гарячо. :laugh: -Слюшай ти пацан, када ты еще школа первый клас не пошол, я уже пешком пад стол ходил! - Ада сем раз атмер, один раз атреж- это наша поговорка, и чем ранни возраста тем лучше. -Зато наша мугам победил конкурс для музыка для передача " Спакойны ночи малыши".