Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!
Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
- А вот и мой дом , может зайд.м, выпьем по рюмочке коньяка...?
- А почему бы нет...?
- Ну, нет-так нет!!!
Судья спрашивает насильника:
- Как вы изнасиловали свою жертву?
- Спасибо, хорошо!!!
-Маменька, рыбки жареной хотите?
-Хочу, зятек!
-Так встаньте и пожарьте!
-Дык не могу, сынок, ноги болят!
-Тогда лежите, мама, и не пи..дите!
Новый русский(НР) сидит в ресторане один за столиком, на столе всего валом. Наелся,
сидит переваривает. Смотрит, за соседним столиком скромненько сидит семейка - папа в
очках, мама в очках и зашибленный сынок, который ничего не ест. НР подзывает мальчика
и говорит:
-Что ты ничего не ешь? Вон, смотри, сколько у меня жратвы! Бери что хочешь, не
стесняйся!
Тут подходит мама и говорит, поправляя очки:
-Вы знаете наш сын сыт!
-Да я не знаю, че он ссыт! Пускай хавает!
В зоопарке. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, это уже обезьяна?
- Нет, это ещ. кассирша!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба
мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Монолог собаки: Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну,
меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь.
Пошел мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой, да возьми...Ну, мужик думает -
не отстанет же...
Взял с собой. По дороге придумал, как от нее избавиться. Вывел на поляну и говорит:
-Вот тебе ружье, стой здесь, поджидай зверя. Как убьешь, стереги тушу, чтобы звери не
растащили.
Сам пошел с мужиками водку пьянствовать. Сидят, выпивают, мужик слышит - ба-бах! И
дикий крик. Прибегает на поляну и видит картину: жена носится с ружьем за каким-то
мужиком и кричит:
-Это я его убила! Это я его убила!
-Да ты, ты, дура! Дай седло сниму!!!
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка , скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик! ! !
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стаж.р.
Инструктор говорит стаж.ру:
-Видишь, слева скала, справа скала, ид.т старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.
Еврейский Дед мороз:- Здравствуйте, детишки. Покупаем подарочки!
Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.
Зять:
- Мам, вы подметать или летите куда?
Судились Армянин и Еврей. Итог судью посадили на три года.
