Rio

- Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

А мне с петухом понравилась :*

www.yandex.ru внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем ctrl+A :diana:

Замечу, наконец-то у меня в душе весна :rolleyes: Хорошоооооо!

Замечу, теперь совсем близко. По этому же правилу "перепутывания" угадайте, что такое "мля" и "млин" :diana:

Ехали как-то в машине футболтст, пианист и грузин и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла. Делать нечего - пришили грузину хобот. Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями. Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только спать лягу, а они сами в стороны расставляются. Пианист: Одно неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член хватаются и отпускать не хотят. Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!

:rolleyes:

:sharik:

Итоги жизни настоящего мужчины Выпито водки и вина – 12,351 литра. Из них с закуской - 2,100 литров Из них с горячей закуской – 12 литров Заработано денег – 17,523,600 долларов Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара Соблазнено женщин – 134 Из них девственниц – 50 Из них невинных – 1 Зачато детей – 134 Из них рождено – 34 Из них в браке – 10 Из них в законном – 1 Совершено сексуальных актов - 250,000 Из них с женщиной - 150,000 Из них с оргазмом - 50,000 Из них по любви - 1 Устроено дружеских попоек – 1, 670 Из них с битьем морды – 670 Из них с пьяными слезами - 210 Из них с участием полиции – 23 Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123 Из них свежих - 123 Из них своих собственных – 1 Прочитано книжек – 3 Из них хороших – 1 Из них до конца – 0 Сказано слов – 7, 890,100,000 Из них не матерных – 1,120,100 Из них прилагательных – 7 Куплено машин – 14 Из них разбито – 13 Из них по пьянке – 13 Совершено подвигов – 10 Из них с отсидкой – 2 Из них пожизненно - 1

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди е*ут ишака, вскакивает и бежит к директору. - Господин директор, там такое! Там дети ишака е*ут! - Ишак такой маленькай, серенькай? - Да - Это дэтский.

Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу !" Хирург: "Брысь !" Из-под стола снова: "Мяу !" Хирург: "Пошла вон !" Снова: "Мяу !" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"

Предупреждаю, анекдот не для эстетов ------------------------------------------- Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

--------------------------------------------------------- Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бл*, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Замечу, через 14 минут по Ереванскому времени наступит ужасная дата, к которой мы готовились с воплями, соплями и кризисом среднего возраста, а также полусуицидальными мыслями о скорой старости и навеки ушедшей молодости. Короче, мальчику моему 30. Пойду поздравлять эту старую вешалку с днем рождения

А мне интересно, шозанах? :unsure: Без "оа" никак низзя?