Gevorg

http://nyut.am/?p=129265&l=am Իրանում պարսիկ ընթերցողը ժամանակակից հայ գրականության մեծ պահանջ ունի

Встреча китайского авто и немецкого велосипеда.

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил: — А что это за деньги в банке? — Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. — А что за испытания? — Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила. Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов. — Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему. — Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания! — Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке. Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену: — Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина! Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов. Пьяным голосом он произнес: — И где эта старуха с больным зубом?

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да… — Ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Ну и что? Надо было стерпеть. А что, Мехрибану легче?

Дрессировщик: — А теперь смертельный номер — кладу х%й в пасть крокодила! Подходит к крокодилу и говорит: — Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: — Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах%е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: — Гриша закрой пасть! Гирша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еб@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: — Кто может повторить смертельный номер? С первого ряда женщина: — Я могу, только по еб@льнику не бейте.

https://thecirculartriangle.com/2016/09/15/how-it-felt-to-visit-armenia-for-the-first-time/

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: — До п***ы… Компьютер зависает.Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, а «до п***ы» это много? — Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

"бумажная область"/составляющая дополняет военную. Была бы у нас бумаги в порядке, то если и в апреле Азербайджану не признали бы агрессором, но точно осуждали бы. Была бы у нас бумаги в порядке, не побоялись бы расселять Карвачар, и много другое. И наверно Алиев меньше тебя понимает, раз тратит деньги на разные бумажки. А договор очень нужен, хотя бы для того, чтобы не позорится, как с Степанакертским аэропортом. Лично мне стыдно, что у меня президент лгун.

.....где договор о военной помощи между Карабахом и Арменией? серж обещал, что если азербайджан начнет войну, то признает Карабах, вместо этого заявил о договоре, но и этого принять кишка была тонка.

Гуру, там же целая статья о проделанной работе. Например, провели воду на передовой, замаскировали дороги земляной насыпью и т.д.

нет, я не связывал. Я всего лишь спросил, почему раньше, за 25 лет, не проводились такие работы.

никто не спорит, что солдаты нужны на передовой, однако можно спрятаться при артобстреле или Солнцепека и одновременно вести дистанционный огонь.

http://tass.ru/armiya-i-opk/3590010?utm_source=rnews ОПК создала систему, способную перехватывать управление беспилотниками

Это был финальный экзамен по вводному курсу биологии в местном университете. И его главной задачей было отсеять как можно больше студентов, оставив только лучших. На сдачу экзамена отводилось 2 часа. Профессор был очень строгим: он сразу сказал, что те студенты, работы которых через 2 часа не будут лежать у него на столе, автоматически получают неудовлетворительную оценку. Прошло полчаса с начала экзамена, и в аудиторию заходит опоздавший студент. — Боюсь, вам не хватит времени, — саркастически усмехается преподаватель, протягивая ему билеты. — Хватит, — отвечает студент. Он садится на место и начинает писать. Через полтора часа все студенты сдали свои работы, кроме опоздавшего, который продолжал писать. Закончив, он подошел к столу и хотел было положить свой листок в стопку, но профессор сказал: — Нет, я не принимаю вашу работу. Вы опоздали. Студент посмотрел недоверчиво и сердито. — Да вы знаете, КТО Я? — На самом деле НЕТ, — ответил профессор с насмешкой. — Как, вы не знаете, КТО Я?! – почти закричал студент. — Нет, и меня это абсолютно НЕ ВОЛНУЕТ, — на лице преподавателя читалось превосходство. — Хорошо, — сказал студент, быстро засунул свой листок в середину стопки и вышел из аудитории.

речь не идет о 100% -ой замене, но все идет к этому. Еще 10 лет назад не думали, что так скоро появляться безводительные машины. А пока мы можем даже со своими средствами облегчить и обезопасить жизнь солдата.

неужели мы не можем такие вещи сделать, мы же обороняющаяся сторона, должны сидеть в бункерах перед компьютерами. смотреть в 0:19

а может просто не надо было к моим словам приписывать свои легенды , чтобы и потом их не критиковать ?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Однажды практикант принимая больных изобрел лекарство от всех болезней... многим поможет! Главврач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло… — Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное… (Главврач) — Ну и что???… — Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.

Это случилось несколько лет назад. Я вернулся домой с командировки. В тот вечер была жуткая гроза: гремел гром и сверкали молнии. Когда я зашел в спальню, было около 2-ух часов ночи, и я увидел, что наши двое детей спят с мамой (видимо, испугались грозы). Я не стал их будить и постелил себе на диване в гостиной. На следующий день я поговорил с детьми и объяснил им, что это нормально – спать с мамой, когда за окном бушует гроза, но если я дома или собираюсь в этот вечер приехать домой, то не стоит лезть к маме в кровать. Несколько недель спустя я снова возвращался с поездки. Карен с детьми ждала меня в назначенное время в терминале, где столпились сотни встречающих. Когда я вошел в зону ожидания, мой 4-летний сын увидел меня и побежал навстречу с криком: — Привет, папа! У меня есть для тебя хорошая новость! Я помахал семье и спросил: — И что же это за хорошая новость? — На этот раз пока тебя не было, с мамой никто не спал! В аэропорту сразу стало тихо, потому что все в зоне ожидания сперва уставились на Алекса, потом на меня, а затем стали глазами искать мою жену.