ЛУНА

забросила я "Дневник".. теперь начала читать книгу Д.Нестерова "СКИНЫ: Русь пробуждается"... только начала, поэтому ничего конкретного сказать не могу, могу лишь процитировать:

Замечу, что очень переживаю за свою подружку Ксюшку, которая участвует в нашем конкурсе МИСС МГУИЭ 2007 :diana: http://www.mguie.ru/tka/phpBB2/viewtopic.p...der=asc&start=0 Замечу, что в душе моей ВЕСНА, и все пристают ко мне со словами "в кого влюблена? "... а всему виной чудо-весна :sharik: :hi:

"утро прошло в салоне красоты" Супер!!!!!!!!!!!! :flower:

История эта произошла в Одессе 26 апреля 2005 года В одной из маршруток кто то дико навонял,все пассажири в шоке,едут нос прикрывают,никто естественно не признается! Тут останавливает маршрутку парень с девушкой и садится на переднее сиденье(ну то переднее которое спиной к водителю),за ними мужик лет 40-ка останавливает этот великолепный транспорт,заходит,садится рядом и спрашивает офигивая от вони "Ребята ну кто так ДАЛ?" Парень который с девушкой поворачивается и деловито говорит ""Это я за двоих!"...Люди из-за смеха немогли сказать свои остановки...

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. :lol: :lol: :lol:

........................................................................ Девушка моя, Юля, проходила недавно медкомиссию. Ну вот осталось ей пройти 2-х врачей, а они у нас отдельно в гооде располагаются от остальных и к ним ехать надо. Значит, поехала она у меня. Вышла на остановочке и не знает куда дальше податься. Ну, пошла потихоньку и думает щас у кого-нить спрошу. Видит - парень идет, молодой, и, по ее словам, довольно симпатичный. Она его значит перехватывает и спрашивает: - Извините, вы мне не поможете? Ну парень весь значит радость излучает - еще бы, девочка у меня секси, с одного взгляда на нее ощущаешь прилив крови .. - Да, конечно. - А не подскажете где здесь находится психдиспансер и кожно - венерический? Надо было видеть его лицо... Пробормотав "не местный я " парень смылся, при этом было видно, что он очень сожалеет, что не умеет мгновенно телепортироваться или на худой конец хотя бы летать. Я плакаль История имела продолжение. Не узнав куда идти, Юлечка пошла искать следуйщую жертву. Ей оказался дедуля гуляющий. Услышав аналогичный вопрос он с грустью произнес: - Туда тебе, дочка... И горестно махнул рукой в нужном направлении. На этом вроде все. .....................................................................

рассказ того же парня Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...)) У нас в униивере такого же рода история была в этом уч. году в машфаке :lol:

Рассказ парня Стою на перекрестке, жду зеленого. РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди маршруток. А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо, кто-то упросил водилу, решил выйти поближе. Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу. Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь. Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает посреди проезжей части, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает роскошный бланш. С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй бланш. Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар" и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин оказываются в автобусе. - Не видишь - я выхожу, б*я! - Бурчит шкаф. Двери закрываются. Загорается зеленый свет...

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

:lol: Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

а мой вопрос все дружно проигнорировали :crying: :crying:

Три слова «Молчанье золото» - ты скажешь мне, Но я с тобой не соглашусь, Смолчишь, не скажешь те 3слова, И унесутся чувства прочь. Твоя любовь уйдет куда-то, И ты пойдешь искать ТУ вновь, Но вновь не скажешь эту фразу, И унесется чувство вновь. Так будет длиться до тех пор, Пока открыться ты не сможешь, Молчанье с золотом ровняешь, И отпускаешь чувства прочь. Скажи заветные 3слова, И воцарится в воздухе любовь, И счастье окружит тебя во всем, И мир окажется у ног.

Ночь…Луна… Спокойный ветер… Никого на белом свете, Только двое – Ты и Я – Два влюбленных голубка… Звуков нет, Лишь только сердце Сладко бьется И парит, Только нежное дыханье Манит нас Словно магнит, Только звездное сиянье И любовных слов Шептанье… Ночь… Луна… Так будет вечно: Только двое – Ты и я, – Только нежное дыханье И любовных слов Шептанье…

Зачем? Зачем ты его губишь? Зачем зовешь его с собой Туда, где нет ему спасенья, Где он слабеет пред тобой? Зачем? Зачем ты сердце губишь, И черной краски не щадя, Любовью ты его малюешь, Чтобы потом сказать «ПОКА»? Зачем, глаза открыв на счастье, Ты его топишь с головой? Зачем в порывах нежной страсти Ты говоришь ему «ПОТОМ»? Зачем «ПОТОМ» опять все тоже? Ну а затем – опять «ПОТОМ»?.. Зачем играешь ты с любовью, Любовью юной, молодой?

:lol: :lol: бывает же такое :lol: :lol:

а эт я :* 7месяцев :sharik:

а эт шо?

замечу, что не люблю сидеть дома и делать домашнюю работу :wallbash: замечу, что права моя родня ...(не скажу в чем - штыдня :sharik: ) :lol: :diana:

от сердца и почек... дарю вам цветочек...