cartesius

Студентка Пензенского государственного университета архитектуры и строительства (ПГУАС), имя которой не называется, сдала реферат, в котором формулы были переписаны явно неверно из-за слетевшей кодировки. Фото работы опубликовала в своем фейсбуке доцент университета Юлия Артамонова. "Студентка принесла реферат. Наверное, в процессе списывания что-то пошло не так", – написала Артамонова в фейсбуке. На фото видно, что русский текст оригинала отобразился корректно, а записи формул были выведены неверно: вместо математических символов программа Microsoft Word автоматически подставила буквы из европейских алфавитов. По всей видимости, студентка решила, что формулы должны выглядеть именно так, и сдала реферат именно в таком виде.

http://www.yerkramas.org/article/103287/paren-s-vnutrennim-atomnym-reaktorom-syn-rossijskogo-millionera-sluzhit-v-karabaxskoj-armii?_utl_t=fb Парень с внутренним атомным реактором: сын российского миллионера служит в карабахской армии

Прокрутил пару раз: девочка руками вперед летела, ничего бы не случилось.

Если бы они были правдивыми, то ответили бы "Да" в любом случае на один из первых трех вопросов. Тогда общее количество "Да" составляло бы 80: Х+У, где Х - количество "бывших" лжецов, а У - правдивых. А так как они лжецы, то ответили "Да" на два вопроса, таким образом число "Да" составило 130: 2Х+У. Таким образом, Х = 50.

"Зае...л. О демократии" Помню в 2000-ых был у нас тренинг для персонала. Мутный маэстро в намеке на деловой костюм учил жить посредством нехитрого колдовства. Одним из цирковых номеров была игра в демократию. Если мне не изменяет память, по правилам мы оказались на необитаемом острове и нужно было решить, остаться или свалить на плоту ... из песен и слоооов, всем моим бедам назлооо... ой извините, замечтался. Так вот, шестнадцать человек должны были принять демократичное решение, но по авторской модели голосования, преимущества которой доказывал тренер. Сначала нас разделили на четыре четверки и в них начались ожесточенные прения. Потом каждая четверка приходила к единому мнению, выбирала лидера и создавалась четверка лидеров. Они, имея мандат от своих выборщиков на право представлять их интересы, уже принимали после дискуссии окончательное решение. Я не хотел валить с острова , а предлагал обосноваться и ждать инопланетян. Из вредности. Свою четверку я кое-как убедил. А потом уговорил и лидеров. Ну что значит убедил - дожал беспощадным давлением и истерикой. В итоге маэстро получил вердикт от группы: остаемся на острове. Он расплылся и сказав: "вот видите, что значит общее решение", попросил поднять руки, кто изначально хотел оставаться на острове. Ни одной. В недоумении он спросил, а кто после убеждений захотел зависнуть на мальдиве. Ноль рук. Технология трещала по всем швам. Автор тоже. "А почему вы все тогда послушали Сашу и подписались!?" В тишине отчетливо прозвучало анонимное: "За..ал, мы сдались. Извините" Все закивали.

Есть условие, что остальные всегда говорят правду? Если нет, то в задаче не хватает данных для решения.

Остальные всегда говорят правду? Тогда всего на планете жителей 80 человек - правдивые и лживые ответили на последний вопрос утвердительно. На предыдущие вопросы о хвостах ответили 130 человек. Причем лживые дважды солгали. Если бы они солгали один раз, общее количество ответивших на первые три вопроса составило бы те же 80. Таким образом лишние 50 лживых ответов соответствует количеству лжецов.

Thanks to William Shakespeare’s OG status as a master wordsmith, his plays are de rigueur in high school and college classrooms alike. And so, of course, are his penis jokes. It’s common knowledge the Bard of Avon was fond of filthy puns, which played fabulously well for the notoriously gutter-minded audiences of Elizabethan England. But while some of Shakespeare’s dirty jokes still work as well today as they did in the 16th century, many more have been lost in translation, thanks to the way English has evolved as a language in the past 400 years. Fortunately, devotees to Shakespeare’s original pronunciation—known as OP scholars—are doing their best to remind modern audiences all about the Bard’s legacy for being down with OPP, so to speak. A recent report from the Atlantic highlights examples of the puns they’re reacquainting readers with: Wordplay-happy Elizabethans often used “nothing”/“no-ting” as a euphemism for…“vagina.” (There’s no thing there, get it?) Which means that the title Much Ado About Nothing, on top of everything else, also suggests Much Ado About…yeah. Meanwhile, the best way to get the full Shakespeare-ience is to catch an OP performance of one of his plays. But if you can’t do that, then a language companion like Shakespeare’s Bawdy or Shakespeare’s Words will illuminate dirty jokes galore. For example: Dirty Scrabble in Twelfth Night “By my life, this is my lady’s hand, these be her very C’s, her U’s and her T’s and thus makes she her great P’s.” – Malvolio Read this out loud with its swaggering original pronunciation, and you’ll find yourself spelling out an, ahem, certain word. (The “and” becomes a slangy “N” sound, if you know what we’re saying.) In addition to pioneering the earliest written variation of a “See you next Tuesday” joke, Shakespeare also made these lines pull double duty, so to speak, by throwing in a bit of toilet humor into the mix. Great P’s? Yep. He went there. Hamlet keeps redirecting the conversation… into Ophelia’s crotch HAMLET: Lady, shall I lie in your lap? OPHELIA: No, my lord. HAMLET: I mean, my head upon your lap? OPHELIA: Ay, my lord. HAMLET: Do you think I meant country matters? OPHELIA: I think nothing, my lord. HAMLET: That’s a fair thought to lie between maids’ legs. OPHELIA: What is, my lord? HAMLET: Nothing. Ah, filth. First, don’t overlook that passing mention of “country matters”; no doubt you can guess which syllable in that phrase would’ve been over-emphasized to a roar of bawdy approval. And of course, there’s the “nothing between your legs” joke—which, again, would be a vaginal double entendre to Elizabethan ears. Although in Hamlet’s defense, Ophelia walked right into that one. Sonnet 151 My soul doth tell my body that he may Triumph in love: flesh stays no further reason But rising at thy name doth point out thee As his triumphant prize. Although many of Shakespeare’s best and filthies puns were saved for his stage works—much to the delight of the rowdy theater audiences of the time—he couldn’t resist packing phallic humor into his sonnets. That rising, pointing, triumphant thing he’s talking about? Yeah, that’s not his soul. SAMPSON: Me they shall feel while I am able to stand, and ’tis known I am a pretty piece of flesh. GREGORY: ‘Tis well thou art not fish. If thou hadst, thou hadst been poor-john. [Enter ABRAM and another SERVINGMAN.] Draw thy tool! Here comes of the house of Montagues. SAMPSON: My naked weapon is out. Quarrel! I will back thee. Even before all that talk of tools and naked weapons, this whole exchange was already one big dong-measuring contest. For one, Sampson’s reference to his “pretty piece of flesh” is exactly what you think it is (and my, aren’t we confident about the notorious beauty of our wang?). But unless they’re experts in Elizabethan cuisine, contemporary audiences might miss the full implication of that “poor-John” comment, which refers to the cheapest, nastiest dried fish available at the time. In other words, it’s pretty big of Sampson to back his friend in a fight, when Gregory just compared his penis to a desiccated trout.

Больное сердце лечится сердцем любящим У выдающегося врача-кардиолога, академика Владимира Андреевича Алмазова в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был еще студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас дает большой процент смертности, а уж тогда и подавно. Еe считали безнадeжной. У девушки держалась температура под 40, сердце отказывало. Ее без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был одногруппник Владимира Андреевича, талантливый и внимательный студент. Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился: девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать. Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших ее врачей. А когда через много лет она умирала, свое сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили: больное сердце лечится сердцем любящим. Источник: http://www.adme.ru/zhizn-dobro/bolnoe-serdce-lechitsya-serdcem-lyubyaschim-1153460/ © AdMe.ru

Ուշադրություն. Շառլ Ազնավուրը մեղադրում է. Հայաստանը ղեկավարում են մաֆիոզներ. 2015-04-14 12:59:00 Տպել Հայաստանն օրեցօր գնալով ավելի շատ է դատարկվում, և մոտ ապագայում երկիրը կվերածվի խխունջի դատարկ պատյանի: Այս մասին Nouvelles d’Armenie թերթին տված հարցազրույցում ասել է ֆրանսահայ շանսոնյե Շառլ Ազնավուրը: «Ո՞ւմ է դա ձեռնտու: Ընդամենը 3 հարուստ խուլիգանի՞: Երեք մաֆիոզի՞: Իսկ ո՞ւր մնացին ողջ աշխարհով մեկ ցաքուցրիվ եղած հարյուրավոր աղքատ մարդիկ… Այդ ամենն ինձ անհանգստացնում է: Եվ այդ ամենից հետո որոշները դեռ կպչում են «ցեղասպանություն» տերմինից, որը հերքում է Թուրքիան… Հայաստանը լուրջ վտանգի մեջ է գտնվում, իսկ մարդիկ դեռևս կպչում են «ցեղասպանություն» բառին: Ես չեմ հասկանում, թե դա ինչով կօգնի երկրի առաջընթացին: Ո՞ւր է տանում մեզ այդ տրամաբանությունը: Ու՞ր են բոլոր նրանք, ովքեր քննադատում են ինձ այս մտքերի համար: Ի՞նչ են անում նրանք Հայաստանին օգնելու համար»,- հայտարարել է Ազնավուրը: Շանսոնյեն ընդգծել է, որ ինքը քաղաքական գործիչ չէ ու քիչ բան է հասկանում այդ ամենից, սակայն կարծում է, որ «դժբախտ երկրից մնացել է միայն փոքրիկ մի կտոր, որը երկրորդ անգամ է մահանում»: «Ես ցանկանում եմ, որ Հայաստանում ինչ-որ մի բան իմ ժողովրդի համար արվի, ժողովրդի, որը հետզհետե մահանում է: Ինչքան են նրանք մնացել: Ինձ ասում են` 2.3 միլիոն, իշխանությունները պնդում են, որ 3.6 միլիոն, սակայն դա սուտ է: Կարճ ժամանակ անց այդ թիվը կհասնի 1.8 միլիոնի, այնուհետև 1 միլիոնի, այն, ինչ կմնա մաֆիայի ձեռքում: Ո՞ւմ վրա ենք մենք հույս դնելու մեր երկրի բարեկեցության համար, չինացիների՞: Ցանկանում եմ, որ յուրաքանչյուր հայ հարցադրի ինքն իրեն, թե ինչ է նա անում իր պապերի հողի համար, և կհասկանա, որ ոչինչ»,- ասել է նա: Ազնավուրն ընդգծել է, որ իրեն բացարձակ չի հուզում, թե ով կլինի Հայաստանի հաջորդ նախագահը, նա պարզապես ցանկանում է բաց սահմաններ, որպեսզի երկիրը կարողանա մի փոքր շունչ քաշել: «Ես մշտապես լավ եմ խոսում թուրքերի մասին: Ես նրանց հետաքրքիր ժողովուրդ եմ համարում: Չկա հայկական ծագմամբ Թուրքիայի բնակիչ, ով չսիրի թուրքերին: Հնարավոր է, նրանց դուր չի գալիս հարաբերությունները, քաղաքականությունը, սակայն ոչ ժողովուրդը»,- հավելել է համաշխարհային հանրաճանաչություն վայելող երգիչը: Այն հարցին, թե արդյոք Ազնավուրը կարծում է, որ Հայաստանից արտագաղթի հիմնական պատճառը երկրում առկա համակարգն է, Շառլը պատասխանել է. «Իհարկե, ոչինչ չի արվում մարդկանց օգնելու համար: Ընդհակառակը: Ես մաֆիոզ պատմություններ գիտեմ, որոնք անտանելի են: Բանը հասել է նրան, որ ֆերմերները սովից մահանում են սեփական հողերի վրա: Մաֆիայի այդ ներկայացուցիչներին գնդակահարել է պետք, այլ ելք չկա: Ցանկանում եք մաֆիոզ լինել, գնացե´ք ու մաֆիա ստեղծեք այլ երկրում: Շատ երկրներ ամեն ինչ ընդունում են: Սակայն մաֆիա մի´ ստեղծեք ձեր տանը, սեփական ժողովրդի վրա»: Խոսելով ԼՂ հակամարտության մասին՝ դիվանագետն ասել է. «Պարզապես անհրաժեշտ է անկեղծ լինել: Մի՞թե Ղարաբաղը պատկանել է ադրբեջանցիներին նախքան Ստալինի կողմից այն իրենց նվիրելը: Մյուս կողմից մի՞թե Ղարաբաղը Հայաստան է: Ո´չ, դա ինքնիշխան պետություն է: Պետք է ընդունել, որ Ղարաբաղն առանձին երկիր է, ինչպես` Ադրբեջանն ու Հայաստանը»: - See more at: http://hartak.am/arm/n-36494#sthash.SYZ2kLe6.BnfFMXhY.dpuf

http://elegantchikova.livejournal.com/915593.html Однажды, после нескольких лет перестроечной чехарды и всеобщего разбегания кто куда, мама встретила на одном фестивале одного знаменитого музыканта, с которым они учились в одной группе в Консерватории. И музыкант задал тот вопрос, который произвёл на меня неизгладимое впечатление и которым я, с тех пор, регулярно выверяю себя и друзей, настолько он попал в суть : "Как твоя жизнь?"- спросил он,- "ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ ТВОЙ ДЕНь?". Из чего состоит твой день- это главное мерило. Всё остальное только следствие. Он не спросил "За кем ты замужем?" или "Сколько у тебя детей?" или "В какой стране ты живёшь?" или "Сколько ты зарабатываешь?" или (что было бы уже совсем не царское дело) "Какая у тебя машина?" или "Сколько квадратных метров твоя квартира и арендуешь ли ты её или выплачиваешь кредит?". Великий (с того момента я точно поняла, почему именно) Владимир Теодорович задал только один единственный вопрос: "Из чего состоит твой день?" и пытливо посмотрел в глаза. Вы знаете этот его взгляд, которым на нас потом, когда здесь всё уже закончится, будет смотреть сами знаете Кто и сами знаете Где. И с тех пор я внимательно читала дневники Прокофьева, Чайковского и Танеева, письма Моцарта, Малера, Рахманинова и Шопена, исследования Мильштейна о Листе и т.д, задавая мысленно автору именно этот вопрос. Теперь я под таким взглядом могу поминутно отрапортовать во сколько и что конкретно я ежедневно делаю. У меня сейчас заново выстроился день, в котором, наконец, после разнообразных экспериментов над временем и над собой, гармонично ужились все ранее освоенные музыкальные профессии, подчинённые новой конкретной задаче. Поэтому я считаю, что началась новая жизнь А из чего состоит ваш день?

10 причин отдать ребенка в музыкальную школу Есть веские причины всё это преодолеть и всё-таки учить музыке, и эти причины должны знать современные родители: Несмотря на то, что ребёнок фальшиво орёт песни Чебурашки, и слуха у него нет; несмотря на то, что пианино некуда поставить, и бабушка не может возить ребёнка «на музыку»; несмотря на то, что ребёнку вообще некогда – английский, испанский, секция по плаванию, балет и прочая, и прочая … Есть веские причины всё это преодолеть и всё-таки учить музыке, и эти причины должны знать современные родители: 1. Играть – это следовать традиции. Музыке учили всех аристократов, русских и европейских. Музицировать – это лоск, блеск и шик, апофеоз светских манер. Дюк Эллингтон начал играть на рояле потому, что вокруг играющего парня всегда собираются девушки. Ну, а вокруг играющей девушки? Внимание, родители невест! 2. Музыкальные занятия воспитывают волю и дисциплину: заниматься на инструменте надо постоянно, регулярно и без перерывов. Зимой и летом, в будни и праздники. Почти с тем же упорством, с каким чемпионы тренируются в спортзале и на катке. Но, в отличие от героев спорта, играя на рояле, нельзя сломать ни шею, ни ногу, ни даже руку. Внимание, строгие родители! Музыка – это воспитание характера без риска травмы: как хорошо, что такое возможно! 3. Занимаясь музыкой, ребёнок развивает математические способности. Он пространственно мыслит, попадая на нужные клавиши, манипулирует абстрактными звуковыми фигурами, запоминая нотный текст, и знает, что в музыкальной пьесе как в математическом доказательстве: ни убавить, ни прибавить! Не случайно Альберт Эйнштейн играл на скрипке, а профессора физики и профессора математики Оксфорда составляют 70% членов университетского музыкального клуба. 4. Музыка и язык – близнецы-братья. Они родились следом друг за другом: сначала старший – музыка; потом младший – словесная речь, и в нашем мозге они продолжают жить рядом. Фразы и предложения, запятые и точки, вопросы и восклицания есть и в музыке, и в речи. Играющие и поющие лучше говорят и пишут, легче запоминают иностранные слова, быстрее усваивают грамматику. Меломаны-литераторы Тургенев и Стендаль, Борис Пастернак и Лев Толстой, Жан-Жак Руссо и Ромен Роллан, каждый из которых знал не один иностранный язык, рекомендуют всем будущим полиглотам музыку. Внимание, мудрые родители будущих журналистов и переводчиков! Вначале было Слово, но ещё раньше был Звук. 5. Музыка структурна и иерархична: крупные произведения распадаются на менее крупные части, которые в свою очередь делятся на небольшие темы и фрагменты, состоящие из мелких фраз и мотивов. Стихийное понимание музыкальной иерархии облегчает понимание компьютера, тоже сплошь иерархичного и структурного. Психологи доказали, что маленькие музыканты, ученики знаменитого Шиничи Сузуки, если даже не слишком преуспели в развитии музыкального слуха и памяти, зато обошли своих сверстников по уровню структурного мышления. Внимание, прагматичные родители будущих IT-инженеров, системных администраторов и программистов! Музыка ведёт прямо к вершинам компьютерных наук; не случайно фирма Microsoft предпочитает сотрудников с музыкальным образованием. 6. Музыкальные занятия развивают навыки общения или, как их сегодня называют, коммуникативные навыки. За годы учёбы ребёнок-музыкант познакомится с галантным и дружественным Моцартом, ершистым и атлетичным Прокофьевым, умудрённым и философичным Бахом и другими очень разными музыкальными персонами. Играя, ему придётся в них перевоплотиться и донести до публики их характер, манеру чувствовать, голос и жесты. Теперь остаётся один шаг до таланта менеджера. Ведь для него едва ли не главное – понимать людей и, пользуясь своим пониманием, управлять ими. Внимание, амбициозные родители будущих основателей бизнес-империй! Музыка ведет от сердца к сердцу, и самое грозное оружие топ-менеджера – обезоруживающая улыбка «хорошего парня». 7. Музыканты мягкосердечны и одновременно мужественны. Как утверждают психологи, музыканты-мужчины чувственны, как дамы, а музыканты-женщины стойки и тверды духом, как мужчины. Музыка смягчает нравы, но, чтобы в ней преуспеть, надо быть мужественным. Внимание, прозорливые родители, ожидающие помощи и поддержки в старости! Дети, которые занимались музыкой, сочувственны и одновременно терпеливы, и потому чаще готовы подать своим престарелым родителям тот самый «стакан воды». 8. Занятия музыкой приучают «включаться по команде». Музыканты меньше боятся страшного слова deadline – срок сдачи работы. В музыкальной школе нельзя перенести на завтра или на неделю вперёд зачёт по гаммам и классный концерт. Положение артиста на сцене приучает к максимальной готовности «по заказу», и ребёнок с таким опытом не завалит серьёзный экзамен, интервью при приёме на работу и ответственный доклад. Внимание, беспокойные родители! Музыкальные занятия в детстве – это максимальная выдержка и артистизм на всю жизнь. 9. Музыкальные занятия воспитывают маленьких «цезарей», умеющих делать много дел сразу. Музыка помогает ориентироваться в нескольких одновременных процессах: так, читающий с листа пианист, сразу делает несколько дел – помнит о прошлом, смотрит в будущее и контролирует настоящее. Музыка течёт в своём темпе, и читающий с листа не может прерваться, отдохнуть и перевести дух. Так же и авиадиспетчер, оператор ЭВМ или биржевой брокер следит за несколькими экранами и одновременно слушает и передаёт информацию по нескольким телефонам. Музыка приучает мыслить и жить в нескольких направлениях. Внимание, перегруженные и усталые родители! Ребёнку-музыканту будет легче, чем Вам, бежать по нескольким жизненным дорожкам и везде приходить первым. 10. И, наконец, музыка – наилучший путь к жизненному успеху. Почему? См. пункты 1-9. Немудрено, что музыкальным прошлым отмечены многие знаменитости: — Агата Кристи свой первый рассказ написала о том, почему ей трудно играть на фортепиано на сцене; — Кондолиза Райс, напротив, больше всего любит играть на публике в своём ослепительном концертном платье, — Билл Клинтон уверен, что без саксофона никогда не стал бы президентом. Посмотрите на успешных людей в любой области, спросите, не занимались ли они в детстве музыкой, хотя бы даже и недолго, хотя бы даже и без особого рвения? Конечно, занимались. И у нас есть 10 причин последовать их вдохновляющему примеру.

կրկին հայ ու կրկին ադրբեջանցիներով վխտացող ցույցին wink emoticon An #Armenian among #Azerbaijani protest in #UK, #London

У вас на одежде появились затяжки, оторвалась пуговица, и вы не можете застегнуть молнию сзади на платье? Эти полезные советы помогут вам справиться с этими мелкими неприятностями. 1. Чтобы легче вдеть нитку в иголку, сначала нанесите на нее немного лака для ногтей или лака для волос. ( Свернуть ) 2. Если у вас на футболке появилась маленькая дырочка, лучше не зашивать ее, а склеить. Нанесите немного клея на края отверстия и с помощью пальцев или пинцета закройте его. 3. Избавьтесь от затяжек, спрятав их с помощью иголки и нитки. Проденьте иголку через петлю затяжки и привяжите нитку к затяжке. Затем найдите основание затяжки и протяните иголку с ниткой на изнаночную сторону, чтобы спрятать нитку. 4. Освойте простой метод, как заштопать распоротый шов. 5. Заверните рукава до того, как надеть рубашку, чтобы она выглядела аккуратнее. 6. Быстро прикрепите оторвавшуюся пуговицу, используя скрепку или зажим. Используйте этот трюк только с вязаными изделиями, где вы можете легко продеть скрепку. 7. Если джинсы вам жмут в поясе, поможет следующая временная мера - прикрепите резинку к пуговице. 8. Даже старомодная футболка будет выглядеть модно, если подвернуть ее в джинсы. Указательный палец поместите в центр кромки футболки. Закрутите кромку вокруг пальца дважды и подверните за пояс. 9. Застегните сломанную застежку молнию с помощью кольца для ключей. 10. Застежку-молнию, расположенную сзади легче застегнуть с помощью ленточки и скрепки. Если отверстие на застежку достаточно большое, вам необязательно использовать скрепку. Просто протяните достаточно длинную ленточку или веревку, чтобы застегнуть застежку. 11. Чтобы разгладить мятые футболки, повесьте их в ванной, пока принимаете душ. Это удобно, когда вам нужно быстро собраться на работу утром, и у вас нет времени на глажку. Если же у вас нет рядом утюга, можете распылить немного воды на одежду и повесить ее на ночь для высыхания. 12. Чтобы быстрее высушить одежду, заверните ее в полотенце и слегка притопчите, чтобы оно впитало лишнюю влагу. Этот метод удобен, когда вы путешествуете, или вам нужно быстро высушить несколько вещей. 13. Чтобы быстрее починить обувь суперклеем, добавьте в него каплю воды. Супреклей можно использовать для починки подошвы. Однако часто приходится ждать, пока клей не высохнет.Так как вода является катализатором для суперклея, она поможет ему застыть быстрее. 14. Нагрейте гвоздь, чтобы проделать отверстие в ремне. Держите гвоздь плоскогубцами и нагрейте. Как только гвоздь нагреется, направьте его на ремень и добавьте отверстие. 15. Научитесь быстро складывать футболки. 16. Заклейте стершуюся подошву с помощью набора для ремонта велосипедных шин. 17. Чтобы избавиться от неприятных запахов, въевшихся в одежду для фитнеса, предварительно замочите или простирайте их с уксусом. 18. Чтобы избавиться от запахов в обуви, поместив внутрь салфетки с антистатикомперед тем, как одеть. 19. Чтобы обувь дольше не стиралась, попросите мастера по ремонту обуви добавитьметаллические пластины к носку и каблуку туфель. 20. Чтобы обувь из текстиля не намокла, смажьте ее воском.

Шведский король Густав III, правивший страной в XVIII веке, был глубоко убежден в том, что чай и кофе приносят огромный вред организму человека. Чтобы сохранить здоровье своих подданных, монарх неоднократно принимал законы, ограничивающее употребление этих напитков в стране. В 1746 году был издан указ, согласно которому, любители чая и кофе должны были платить большие налоги в казну. Чуть позже, кофе был запрещен полностью, но нелегальное употребление продолжалось. Тогда разгневанный монарх решил наглядным примером убедить упрямых любителей запрещенного напитка в своей правоте. Для эксперимента были выбраны два брата-близнеца, приговоренные за тяжкие преступления к смертной казни. Казнь была заменена на пожизненное заключение, при этом, один из осужденных должен был ежедневно выпивать большое количество кофе, а другой приговоренный столько же чая в течение всей оставшейся жизни. Вот такими были условия «жестокого» эксперимента. Для наблюдения за состоянием здоровья преступников были назначены два врача, которые должны были регулярно докладывать королю о результатах опыта. Шли годы, но сообщений о том, что несчастные умерли в страшных муках не поступало. Не дождавшись окончания эксперимента, умер один из врачей, через несколько лет не стало и второго. Сам монарх Густав III был убит 16 марта 1792 года в Шведской королевской опере. Король стал жертвой заговора. Между тем, приговоренные к мучительной смерти братья-близнецы продолжали употреблять «опасные» напитки, при этом оставаясь живыми. Первый из них, пивший чай, умер в 83-летнем возрасте, второй несколькими годами позже. Они пережили и правителя страны Густава III и ученых мужей-медиков. Несмотря на то, что эксперимент провалился, запрет на употребление кофе в Швеции действовал до 20-х годов XIX века. При этом, жители страны продолжали нелегально употреблять этот напиток. Окончательно запрет был снят в 1822 году. В настоящее Швеция входит в первую десятку стран по употреблению кофе на душу населения.

Надо, надо, надо. Вот только большая часть средств, вкладываемых в коррумпированную систему, так или иначе съедается ею. Деньги дашь МО, они пропадут, технику или оружие пошлешь, их продадут контрабандой за бесценок и т.д. В МО и в правительстве сидят охочие до злата драконы, которые безнаказанно съедают все средства, которые им посылаешь, отправляя их на свои бесконечные офшоры. До армии конкретно ничего не дойдет, пока в стране драконовские законы, которые драконам не писаны...

Ореховая мафия со всей Украины объединилась для борьбы с одесскими предпринимателями. На этот раз Запорожская налоговая, при поддержке вооруженных титушек пыталась среди белого дня похитить груз орехов одного из экспортеров региона.

Две секунды до взрыва Зорий Балаян Пятьдесят шесть минут продолжался этот полный драматизма полет, в котором советские летчики — командир корабля Вартан Саркисян, пилот-инструктор Миран Хачатрян, второй пилот Михаил Ефремян, бортмеханик Ашот Айвазян, — проявив исключительное мужество и находчивость, предотвратили угон самолета. Пятьдесят шесть минут бортпроводница Долорес Казарян практически в одиночку вела психологическую — и не только! — схватку с террористом, угрожавшим взорвать самолет, если не будут выполнены все его условия. Не ставшая обложкой Перебирая недавно свои архивы, я наткнулся на нераспечатанный конверт почти тридцатилетней давности. В своем кратком письме сотрудница московского журнала «Советская женщина» Людмила Кирилюк ставила точки над i в загадочной публикации, точнее, непубликации моего очерка. Интрига заключалась в том, что статью, «раскрывающую образ нашей современницы», заказала редакция. Сюжет, который лег в основу моего очерка, запросто мог бы стать сценарием для американского фильма. А так как он был взят из реальной жизни, то эта «криминальная история» в то пресное время для журнала была находкой. Надо сказать, что со стороны редакции никаких претензий ко мне не было, более того, я узнал, что портрет моей героини будет помещен на обложку. Процесс редактирования гранок продвигался успешно, и я с нетерпением предвкушал счастливый миг, когда номер выйдет в свет. Меня можно понять: «Советская женщина» входила в число изданий, тираж которых переваливал за миллион. Однако, к вящему моему удивлению, практически перед самой отправкой в типографию материал был изъят из номера. Когда я узнал об этом, меня охватило негодование: во-первых, было обидно, что о подвиге нашей соотечественницы не узнают читатели «одной шестой суши», как гордо именовался тогда СССР. Во-вторых, я ведь не напрашивался, меня попросили. Однако все попытки выяснить у сотрудников причину изъятия ни к чему не привели. Разве что я почувствовал, что им очень неловко. Правда, в конце концов мне сказали, что статью не завизировали в Армении, что меня очень удивило, так как, по моим сведениям, руководство гражданской авиации республики свое согласие дало. Так бы и осталось для меня вето на очерк тайной за семью печатями, если бы не письмо из прошлого от Людмилы Кирилюк, датированное 1986 годом. Не распечатал же я его потому, что когда оно пришло, был в командировке, почта скопилась и, видимо, кое-что просто не попало под руку, а было задвинуто на потом и пролежало десятилетия в ожидании своего часа. Из письма следовало, что «зарезала» очерк не гражданская авиация, а КГБ. Так и хочется написать: «Чего и следовало ожидать». Впрочем, как раз в этом случае, казалось бы, а зачем, ведь хеппи-энд вполне советский. Но, видимо, это был тот период, когда кто-то наверху посчитал, что в СССР вообще не должны происходить истории, аналогичные описанной мной, даже если они и происходили. Задним числом пытаться понять логику гэбэшников еще труднее, чем передним. Главное, что хотя бы в наше время можно рассказать о действительно удивительном подвиге стюардессы с неармянским именем Долорес. Бомба вместо медальона Бывают дни, по самой своей сути смахивающие на понедельник: все идет наперекосяк. Из-за обильного снегопада в Ереване вылет Як-40 на одной из местных авиалиний трижды откладывался. Наконец объявили посадку. Пассажиры быстро протрусили к трапу, словно боясь, что погода опять может закапризничать. Вежливые извинения стюардессы от имени экипажа за задержку, скорее всего, оставили их равнодушными. Единственное, что волновало людей, это поскорее добраться до аэропорта «Эребуни». Впрочем, была среди них бабуля из той серии, которая может для писателя послужить прототипом для создания образа эдакой мисс Марпл, хотя в реальной жизни их чаще всего считают чрезмерно любопытными. И напрасно! Именно «мисс Марпл» первой и обратила внимание на странное поведение симпатичного юноши. Точнее, внимание она обратила на него еще во время «пробежки» к самолету. Парень, видя, что бабуля перегружена багажом, любезно помог ей, чем, конечно же, расположил к себе. Но в салоне, когда все наконец устроились и погрузились в полетную полупрострацию, он бросился ей в глаза совсем по иному поводу. От давешнего спокойствия и доброжелательности в нем и следа не осталось. Парень нервничал, выглядел дерганым и казался явно не в себе. Наконец сердобольная старушка, не выдержав, подозвала стюардессу и тихо попросила оказать ему помощь. Девушка согласно кивнула и подошла к странному пассажиру, лицо которого почти тонуло в поднятом воротнике. Ее вежливое «Вам плохо?» осталось без ответа. Он был настолько неподвижен, что Долорес почувствовала тревогу и переспросила: «Вам помочь?» Ответ, которым, он наконец ее удосужил, мог бы показаться дурной шуткой, если бы не сопровождался «наглядной иллюстрацией»: «Если сейчас же не измените курс в сторону Турции, я взорву самолет. Мне терять нечего!» Он распахнул пальто, и Долорес с трудом удержала естественное женское: «Ой!» На груди парня ужасным медальоном красовалось взрывное устройство, и левой рукой он демонстративно поигрывал им. Зрелище было почти гипнотизирующее, на что угонщик, вероятно, и рассчитывал. Наконец усилием воли Долорес заставила себя встать и направилась ко второму пилоту, который как раз вышел из кабины экипажа. Профессионально улыбаясь, чтобы не встревожить пассажиров, она шепотом изложила ему ситуацию. Михаил Ефремян кивнул и спокойно направился к креслу, за которым сидел парень. Нагнувшись к его уху, он попытался убедить юношу оставить глупую затею, апеллируя к тому, что горючего до Турции не хватит, да и маршрут экипажу не знаком. В ответ тот бросил на пол бумагу, кивком дав понять, чтобы ее подобрали. Текст записки гласил: «Требую лететь в Турцию! Чтобы убедиться в серьезности моих намерений, достаточно познакомиться с прилагаемой схемой устройства бомбы. Стоит мне дернуть пальцем, раздастся взрыв». Бортпроводница Долорес Казарян Послание было категоричным, да и сам вид угонщика не оставлял сомнений в его решительности. Однако нервозность парня все нарастала — с того момента, как второй пилот отправился к командиру доложить об экстренной ситуации, прошло, по его мнению, более чем достаточно времени, чтобы получить ответ. Потеряв над собой контроль, он сорвался на бортпроводнице — ударил ее в живот с такой силой, что она, вскрикнув, согнулась. Двое пассажиров инстинктивно вскочили, желая урезонить дебошира, но Долорес строго попросила их не вмешиваться. Понимая, что сейчас самое главное — дать экипажу время связаться с землей и принять решение, она вновь села за парнем и попыталась, взывая к его человеческим чувствам, отговорить от преступного намерения. Но все было напрасно: террорист, глотнув из плоской бутылки, предложил и ей. В ответ на отказ он ударил ее по лицу. Долорес пришлось не только вытерпеть это, но и вновь увещевать мужчин, рвущихся ей на помощь. Затем, превозмогая боль, она обратилась к парню: — Зачем вы так? Кстати, может, скажете, как вас зовут? — Где твои ублюдки? — проигнорировав ее вопрос, буркнул он. — Почему не идут? Я сейчас все взорву! — Успокойтесь, они скоро будут. Надо же все рассчитать. Так как вас зовут? — снова спросила Долорес. — Не твое собачье дело! — зло бросил он. — Хоть девочку пожалей, — вздохнула девушка, кивнув на ревущую в голос внучку глазастой бабули. Но разжалобить его не удалось. — Я бы всех перестрелял, — он отпил из бутылки и опять протянул ей: «Пей, иначе дерну кольцо и все разлетится в клочья». Она сделала глоток, и неожиданно парень спросил: — Как тебя зовут? — Долорес. — Так вот, Долорес, слушай! Я сейчас начну считать... До ста. Если не появятся твои ублюдки, раздастся взрыв. Он начал считать. Чем дальше он считал, тем громче плакал ребенок. Чтобы перекричать девочку, парень повысил голос: «Девяносто... девяносто пять... девяносто восемь…» Совсем как в кино, когда до критической оставалось всего две цифры, открылась дверца кабины. Второй пилот Михаил Ефремян подошел к террористу: — Ради спасения жизни пассажиров мы решили изменить курс. Город Карс вас устраивает? — Меня устраивает любой населенный пункт на территории Турции, — ответил бандит. Пилот вернулся в кабину, а Долорес снова обратилась к парню: — Пересядем в последний ряд, — предложила она. — Это еще зачем? — буркнул тот. — Оттуда тебе будет быстрее и легче выйти, чтобы сдаться турецким властям. Члены героического экипажа (слева направо): командир корабля Вартан Саркисян, второй пилот Михаил Ефремян, бортпроводница Долорес Казарян, бортмеханик Ашот Айвазян Прыжок ценой в жизнь Долорес таки удалось уговорить угонщика. Разумеется, не зная истинных намерений команды, она лишь давила на его психику. Девушка преследовала две цели: пересадить террориста как можно дальше от остальных пассажиров и отвлекать его внимание, дав возможность экипажу действовать спокойно. Мысленно она пыталась просчитать логику летчиков: «Наверняка они устроят перед самой посадкой болтанку, чтобы бандит ничего не видел в иллюминаторе. Да и пробег по бетонной дорожке вряд ли будет гладким — ребята специально поведут машину зигзагами». Параллельно она продолжала диалог с угонщиком: — А вы не боитесь, что турки сдадут вас советским властям? — Не боюсь! — усмехнулся он. — Турция — единственная страна, не подписавшая договор об угонщиках. И, кстати, на всякий случай ты останешься со мной. — Нет! — вырвалось у нее. — А если я тебя заставлю? — Не сможешь! — Мне достаточно пальцем шевельнуть... — Я это уже слышала, — перебила Долорес. — Убить меня можешь, а оставить в Турции — нет. — Что-то уж очень долго летим, — неожиданно переведя тему, забеспокоился бандит. — По моим расчетам, мы уже должны быть в Карсе, — сказал он, прильнув к иллюминатору. Долорес быстро нашлась: — Мы же сделали круг, когда изменили маршрут. В этот момент самолет неожиданно сильно тряхнуло, и Долорес, как бы случайно ухватив бандита за левую руку, прижала его локоть к спинке кресла. В иллюминаторе поочередно мелькало то крыло самолета, то облака, сквозь которые едва проглядывали черные точки на далеком снегу. — Почему так болтает? — подозрительно спросил угонщик. — В этих местах всегда так, — уверенным тоном ответила Долорес. — Откуда ты знаешь, как здесь всегда? — Успокойся, я имею в виду — в горах. Ведь болтанка от разности… Договорить она не успела — самолет резко накренился, и Долорес упала на соседа, все еще стараясь придерживать его руку. Именно в это время взрывная система наклонилась вбок, и из нее вытекла кислота. Впрочем, ни бортпроводница, ни бандит еще не знали об этом. В следующую минуту самолет коснулся колесами бетонной поверхности, их тряхнуло так, что оба оказались на полу. Долорес успела прокричать пассажирам: «Немедленно бегите!» Кто-то из мужчин подбежал к двери и открыл ее. Самолет еще находился в движении, когда был спущен трап. Пассажиры бросились к выходу. Бандит несколько раз дернул за кольцо, привязанное к взрывному устройству, и понял, что система отказала. Убедившись, что все пассажиры вышли из самолета, Долорес предложила террористу: — Выйди и сдайся сам! Может, облегчишь вину... — Собака! — процедил бандит, пытаясь встать с пола. Долорес опередила его и побежала к выходу. Уже выскочив из самолета, она вспомнила, что в кабине находятся пилоты, и вернулась назад. У самой двери ее встретил разъяренный угонщик. В руках он держал сорванный со стены кислородный баллон. На полу, у его ног, лежала взрывчатка. Преступник примеривался, как бы поточнее ударить тяжелым баллоном по взрывчатке. В какое-то мгновение он перевел взгляд на девушку; увидев его безумные глаза, она впервые по-настоящему испугалась. Долорес понимала, что у нее всего секунда на размышление. Ровно столько, чтобы выпрыгнуть из самолета и перелететь через трап. Но понимала она и другое: этой секунды может хватить на то, чтобы спасти находившихся в кабине летчиков и самолет... И, сделав невероятный прыжок, Долорес сбила с ног ошеломленного противника. Уже лежавшего на полу его скрутили летчики, которым нужна была для этого именно та сакраментальная секунда. Лишь потом специалисты определят, что, если бы бомба сработала, взрыв уничтожил бы все вокруг. Лишь потом будут удивляться, как девушке удался тот прыжок. Лишь на следующее утро Долорес увидит в зеркале свои первые седые волосы, которые, впрочем, ничуть не портили ее красоты.