cartesius

Можно эту тему вообще в ДК перевести, она наверное существовала до введения ДК, поэтому здесь осталась? :hammer:

А что звучит как русский мат? :hehe:

Dalin demq er! :up: Isk es gites erek inch eli kardaci? Vor nra eghbor tghen Karen Khathcatryany Somali-i azgajin himn e grel: :wow:

прально! :up:

Ага! Особенно эту:

В качестве подсказки: свои главные награды эта персона получила до 1959-го года. :xixi:

Не совсем вопрос ЧГК, но все равно. Чьи награды перечислены здесь?

А можно ссылочку? :-"

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер. Мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе. И обращается к банкиру: Выдайте мне, под залог, 100 долл. Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу. По всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь. Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. Меня вполне устраивает А какой залог вы оставите? Да вон - у окна стоит Мерседес-600. Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл. Банкир подбегает к нему и говорит: Скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? Ну скажите. Где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц? :victory:

:lol: Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: Друг мой, используя свой дедуктивный метод. Я научился управлять поведением людей. Да ну!? Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: Вы англичанин? Да. Вы идете из банка? Да. А Вы знаете, что час назад его ограбили? А. Что. Нет. Не может быть! И с криком прыгает с моста в реку. Ватсон: Ну, Холмс, это совпадение. Хорошо, смотрите, вот еще один идет. Простите, Вы француз? Да. Вы идете от проститутки? Да. А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? А. Что. Нет. Не может быть! И с криком прыгает с моста в реку. Ну, друг мой, я Вам доказал? Да нет. Вот если бы еще разок. Идет мужик. Добрый вечер, милейший! Привет! А Вы случайно не из России? Ну! В таком случае Вам не известно о том. Что в Англии издан закон. Запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): А нам, русским мужикам по фиг!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): Это же элементарно, Ватсон!

Приходит раз мужик к врачу. Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы. Один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: Ну, как дела? Все хорошо, не гремят и дети есть. Как?! Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом. :wow:

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: Что? Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись. Так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! :brows:

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы. Не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич". А тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами. Наклоняет к окошку голову и печально произносит: А поцеловать? :wub:

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? А вы пользуетесь противозачаточными средствами? Нет, а что это такое? Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли. :lol:

К врачу приходит мужчина. Доктор, что со мной? По утрам головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет. Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? А все, доктор, началось с мытья посуды. :cry:

В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. Странно, говорит врач, ведь самое вкусное это ручка. :xixi:

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица! :wow:

Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. А сколько вам лет? 65. Это возраст, батенька, возраст. А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно. Ну, и вы говорите.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" :wow:

"Левый марш" мы в 7-ом классе наизусть учили, и цитата наиизвестнейшая.