cartesius

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=70336&st=2450

http://roizman.livejournal.com/1197298.html Суть вот в чем: цыган, которого местные подозревали в торговле наркотиками, под давлением, съехал с деревни. При этом, пальцем его никто не тронул. После чего, он привез восемь человек азербайджанцев с ножами и битами, которые пытались пугнуть местных малолеток. Азербайджанцам сказали: приезжайте, соберемся и будем разговаривать. В назначенное время никто не приехал. И уже в 11 вечера в Сагру позвонили со станции Исеть и сказали: к вам едет банда азербайджанцев - 15 машин, вооружены, будут убивать. Мужики, несколько человек, собрались, похватали, кто, что мог и побежали на край деревни занимать оборону. Азербайджанцы подъехали, 60 человек - началась стрельба. А мужиков было 10. Потом вся деревня выбежала. Расхлестали несколько машин. И во время этих боевых действий одного азербайджанца застрелили. Неизвестно кто. Все стреляли. А зачем ты ехал с бандой, ночью, в чужую деревню, вооруженный?! Чаю попить?! А ты что считал, что тебя пряниками будут встречать?! И вдруг, повели себя странно менты. Они говорят местным: а вы знаете, кого вы застрелили?! Это же племянник самого Заура!!! Вора в законе!!! Они вам этого не простят, они будут мстить! Вы давайте признательные показания, а мы вас в хорошую камеру определим, чтобы они вас там не достали! (Да срался кому этот Заур, всю жизнь цветами торговал, умер от наркотиков уже лет 10 назад. Эк он на ментов страху-то нагнал!) К нам приехала делегация из Сагры. Поговорили. Все мужики русские, взрослые, непьющие. Берется за дело Настя Удеревская. Будем помогать. Кто хочет - подключайтесь. ЗВЕРИ ЗАБЛУДИЛИСЬ http://malenkin.livejournal.com/190699.html malenkin 4 июля, 11:41 Только что к нам в фонд пришли деревенские парни из деревни Сагра В-Пышминского р-на. Парни рассказывают просто запредельную историю, дело было так: В небольшой деревушке Сагра поселились цыгане Красноперовы и давай торговать героином. торговали круглые сутки. Главенствовал у цыган-наркоторговцев некий Сергей. А так как их дом был на окраине деревни на улице Нагорной, то все "клиенты" цыган-наркоторговцев проходили и проезжали через всю деревню и местных это не устраивало. Цыгану деревенские сделали замечание. Тот не услышал. Терпение у деревенских кончилось тогда, когда цыган попытался устроить акцию устрашения пригласив в деревню каких то кавказцев и те, со слов деревенских демонстративно начали размахивать ножами. В общем цыгана и его вонючую семейку убедили уехать из деревни. 1 июля в 16:00 цыган-наркоторговец Красноперов позвонил деревенскому парню Сереге Зубареву и забил стрелку, сказал что приедет разбираться. Парни деревенские не из робкого десятка ну и собрались все вместе, да еще и с Исети мужики подошли. Стали ждать. Ни кто не приехал. Мужики разошлись по домам. Уже около 23:00 с позвонили и сказали, что в сторону Сагры летят 15 машин и полная "Газель" с кавказцами и стреляют из окон машин с криками и улюлюлюканием. По дороге в Сагру эти звери избили парня, который ехал на мотоцикле из деревни, остановили машину с пожилыми дачниками и начали колотить битами по машине дачников, вышибли все стекла, пожилые дачники убежали в лес. При подъезде в Сагру разбушевавшиеся зверьки начали стрелять в сторону домов. Несколько деревенских мелкими перебежками выбежали из домов и заняли оборону у себя в огородах. У деревенских тоже были ружья, а как хотели то они защищают свою землю, свои семьи. Одного зверька убили, нескольких ранили, в рукопашной четверых зверьков покалечили. Милиция которая приехала через несколько часов, задержала только деревенских мужиков, азера при этом ходили возле отдела и изображали терпил. Всю ночь по Сагре ездили несколько машин с азерами пытаясь запугать деревенских женщин и детей т.к. их мужья были в милици. Сейчас готовим обращение в Прокуратуру, Настя Удеревская думаю поможет по юридическим вопросам.

Было в другой теме?

Азербайджанский групповой секс должен быть лучше армянского (Фото-сессия 18+) Июнь 21, 2011 http://www.kultura.az/articles.php?item_id=20110621011943301&sec_id=44 Наш народ уже давно страдает более особым видом заболевания, которое называется армяноманией. В психиатрии есть мания преследования, мания страха перед высотой и т.д. У нас же мания от самого понятия «армянин». Мы все делаем потому, что это же сделали армяне. Если армяне чего-то не делают, значит нашим это в голову прийти не может. Причем все конкурсы, соревнования и т.д. ведутся только с целью того, чтобы занять места повыше, чем армяне. Армяне для нас эталон всего. Это центр вселенной, точка отсчета, от которой мы отталкиваемся. Все наши помыслы, устремления связаны с этим понятием. Когда говорят, что у вас что-то плохо, наши, вместо того чтобы это исправить, говорят, что в Армении это же еще хуже. А если нам говорят, что в Армении что-то лучше, то значит сразу выделяются гигантские ресурсы, невероятная информационная поддержка для того, чтобы это стало лучше, чем в Армении. Даже если наши дурно выступают в чем-то, то все равно отмечают, что армяне это же сделали хуже. Дело дошло до того, что у нас публикуются сведения из армянской криминальной хроники, отслеживаются все армянские криминалы и через это как бы дается понять то, что у нас даже криминал лучше. Его меньше и он гуманнее. Поэтому как хорошо, что на свете есть армяне. Если бы не они, то сколько людей осталось бы без работы, скольким людям было бы не о чем писать. Сколько людей не устроило бы международные соревнования, конкурсы и не заработало бы на этом средств без них. Людям просто не о чем было бы говорить. У нас бы не было промышленности, сельского хозяйства, не летали бы самолеты, не ходили бы поезда. Все это есть только потому, что это есть у армян. А раз есть у армян, то значит, у нас это же должно быть и этого должно быть количественно больше. Вот только что посмотрел сообщения других пользователей ФБ и увидел, что некая азербайджанка снялась для «Плейбоя». Зашли туда наши граждане и стали размышлять, хорошо это или нет? И сразу же был поднят вопрос об армянах. Пользователи задали вопрос о том, снимались ли армяне для «Плейбоя»? Им ответили, что да снимались и не раз. Пример Ким Кардашьян. Ну, тогда все хором заявили, что какая молодец эта азербайджанка, что снялась голой. Ибо если бы не она, то нас обошли бы армяне. Осталось только им попросить выделения средств из государственного бюджета, чтобы провести общереспубликанский конкурс азербайджанских девиц и сотнями разместить их на «Плейбое». А то непорядок получается. Армянки столько раз там снялись, а наши только в первый раз непорядок! Надо положить миллионы и обогнать их на «Плейбое». Теперь я страшным делом подумал о том, что будет, если здесь кто-то выложит порноролик с групповым сексом некоей армянки? По логике будет то же самое. Вначале посмеются и скажут, что все армянки вообще-то бляди и они всегда всем дают и занимаются групповухой. Потом они станут хвалить себя, что, дескать, у азербайджанок такого быть не может. Но потом кто-то да задумается о том, что почему столько порнороликов с армянской групповухой, а нашей нет ни одной? И тут некто скажет, что это полнейшее безобразие! Как это так, даже в этом мы уступаем армянам! Ну, какой же мы дебильный народ! Даже групповуху миру представить не можем, чтобы Азербайджан узнали во всем мире. Армяне посмотри какие умные, используют все, чтобы их знали. А вот мы всегда такие, во всем отстаем. И потом все вместе участники разговора придут к мнению о том, что необходимо составить проект национального масштаба для того, чтобы срочно обойти армян в этом деле. Начнутся конкурсы претенденток, потом стажировка за границей, изучение техники группового секса в Америке, Германии и других ведущих стран мира. Затем будет изучен исторический опыт египетской, вавилонской, греческой групповухи. Потом отправят экспедицию в Центральную Азию для изучения орхоно-енисейских надписей древних тюрок на предмет нахождения там нашей родной, тюркской групповухи. Потом будут проведены раскопки в наших районах и найдутся фрески с изображениями групповухи древних албан. Ученые их изучат и докажут, что албанская групповуха по формам рисунков и сексуальным позам идентична орхоно-енисейским и это значит, что албаны были именно тюрками. Таким образом, сколько откроется новых рабочих мест! Сколько будет спонсирования проектов! Как продвинется азербайджанская наука! И все это благодаря армянам! Что бы было, если бы их не было? Пропали бы мы, пропали! Айдын Али-заде

В Азербайджане родился ребенок неизвестного пола http://www.newsru.com/world/18apr2011/pol.html В селе Амсар Гышлаг Гусарского района Азербайджана появился на свет ребенок, чей пол не в состоянии определить врачи, сообщает AZE.az со ссылкой на ANS TV. Вес младенца, родившегося 12 апреля в семье Гурбановых, составляет 3600 грамм, рост – 50 см. В настоящее время ребенок питается грудным молоком. По словам матери ребенка Бахар Гурбановой, по результатам ультразвукового исследования во время беременности было известно, что будет мальчик. Во время родов врачи по внешнему виду роженицы определили, что у нее будет девочка. В действительности же стало неизвестно, к какому полу принадлежит ребенок. При этом суть аномалии местные СМИ не разъясняют. После рождения ребенка врачи рекомендовали отвезти его в Баку. Столичные врачи, в свою очередь, оказались беспомощны перед его дефектом. Врач-генетик Центральной клинической больницы Сехер Исмаилова утверждает, что такое явление наблюдается у одного из 2000 новорожденных. "В таких случаях производится операция с целью устранения аномалии. Но в данном случае это представляется немного сложным, так как у ребенка пол неопределенный", добавила Исмаилова. По словам врача-генетика, после проведения необходимого обследования будет известно, к какому полу принадлежит ребенок. Для этого нужно сдать хромосомный анализ. Что же касается того, что ребенок родился с дефектом, врачи предполагают, что это связано с тем, что во время беременности роженица принимала гормональные препараты или же с наследственными факторами. Хирург Научно-исследовательского института педиатрии Гюндюз Агаев считает возможным устранение дефекта путем операции. Однако родители ребенка от этого отказались.

Рекомендую обратиться к автору: http://drugoi.livejournal.com/3521648.html Адрес электронной почты для связи: drugoi@gmail.com Твиттер: http://twitter.com/adagamov Подробно о рекламе в этом блоге Адрес электронной почты для рекламодателей: ad.drugoi@gmail.com

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

As Prince Philip turns 90, relive some of his most hilarious gaffes By DAILY MAIL REPORTER Last updated at 3:09 PM on 9th June 2011 Comments (186) Add to My Stories Share His incredible energy, remarkable good health and strong sense of public duty have seen Prince Philip through countless official engagements over the course of his 64-year marriage to our Queen. Yet it is the unashamedly politically incorrect comments he makes that have attracted the most attention over the years. As the Prince celebrates his 90th birthday tomorrow, we pay tribute to what Philip himself described as ‘Dontopedalogy . . . the science of opening your mouth and putting your foot in it, a science which I have practised for a good many years . . .’ Prince of gaffes: The Duke of Edinburgh has become infamous for his politically incorrect comments while on official duties ON STATE VISITS ‘You look like you’re ready for bed!’ To the President of Nigeria, who was wearing traditional robes. ‘Do you still throw spears at each other?’ To Aboriginal leader William Brin during a visit to the Aboriginal Cultural Park in Queensland, 2002. ‘We don’t come here for our health. We can think of other ways of enjoying ourselves.’ On a trip to Canada in 1976. ‘You managed not to get eaten then?’ To a British student who was trekking in Papua New Guinea, during an official visit in 1998. ‘Aren’t most of you descended from pirates?’ To residents of the Cayman Islands in 1994. ON EUROPE ‘I would like to go to Russia very much — although the bastards murdered half my family.’ In 1967, when asked if he would like to visit the Soviet Union. ‘Damn fool question!’ To a BBC journalist at a banquet at the Elysée Palace in Paris after she asked the Queen if she was enjoying her stay. ‘It’s a vast waste of space.’ To guests at the opening reception of a new £18 million British Embassy in Berlin in 2000. ‘You can’t have been here that long — you haven’t got a pot belly.’ To a British tourist he met during a tour of Hungarian capital Budapest in 1993. One of a kind: The prince described himself as suffering from 'Dontopedalogy . . . the science of opening your mouth and putting your foot in it, a science which I have practised for a good many years . . .' ON SCOTLAND ‘How do you keep the natives off the booze long enough to pass the test?’ To a Scottish driving instructor in 1995. ‘It looks as though it was put in by an Indian.’ The Prince’s verdict on a fuse box given during a tour of a Scottish factory in August 1999. He later apologised: ‘I meant to say cowboys. I just got my cowboys and Indians mixed up.’ ‘People usually say that after a fire it is water damage that is the worst. We are still drying out Windsor Castle.’ To survivors of the Lockerbie bombing in 1993. ON CHINA ‘Ghastly.’ Prince Philip’s opinion of Beijing, during a tour of China in 1986. ‘If it has got four legs and it is not a chair, if it has got two wings and it flies but is not an aeroplane, and if it swims and it is not a submarine, the Cantonese will eat it.’ To a meeting of the World Wildlife Fund in 1986. ‘If you stay here much longer, you will go home with slitty eyes.’ To a British student on a visit to China in 1986. ON MULTI-CULTURAL BRITAIN ‘There’s a lot of your family in tonight.’ After noticing business leader Atul Patel’s name badge during a Buckingham Palace reception for 400 influential British Indians in 2009. ‘So who’s on drugs here? He looks as if he’s on drugs.’ To a 14-year-old member of a Bangladeshi youth club in 2002. ‘Are you all one family?’ Said to mixed-race dance troupe Diversity at the 2009 Royal Variety Performance. Energetic, remarkable good health and a strong sense of public duty: The Duke has attended countless official engagements over the course of his 64-year marriage to our Queen ON WOMEN ‘British women can’t cook.’ Endearing himself to the Scottish Women’s Institute in 1961. ‘Ah, so this is feminist corner then.’ To a group of female Labour MPs at a Buckingham Palace drinks party in 2000. ‘You are a woman, aren’t you?’ To a Kenyan woman in 1984, after accepting a state gift. ‘If it doesn’t fart or eat hay, she isn’t interested.’ On his daughter, Princess Anne. ‘When a man opens the car door for his wife, it’s either a new car or a new wife.’ ON CELEBRITY ‘What do you gargle with — pebbles?’ To Tom Jones, after the Royal Variety Performance, 1969. He later added: ‘It is very difficult at all to see how it is possible to become immensely valuable by singing what I think are the most hideous songs.’ ‘Oh, it’s you that owns that ghastly car, is it? We often see it when driving to Windsor Castle.’ To near-neighbour Elton John after hearing that he had sold his Watford FC-themed Aston Martin in 2001. ‘I wish he’d turn the microphone off!’ During Elton John’s performance at the 73rd Royal Variety Show in 2001. ON FOOD & DRINK ‘Get me a beer. I don’t care what kind it is, just get me a beer!’ On being offered fine Italian wines by Prime Minister Giuliano Amato at a dinner in Rome in 2000. ‘Don’t feed your rabbits pawpaw fruit — it acts as a contraceptive. Then again, it might not work on rabbits.’ To a Caribbean rabbit breeder in Anguilla in 1994. ON CLASS & MONEY ‘People think there’s a rigid class system here, but dukes have been known to marry chorus girls. Some have even married Americans.’ In 2000. ‘If you travel as much as we do, you appreciate the improvements in aircraft design of less noise and more comfort, provided you don’t travel in something called economy class, which sounds ghastly.’ To the Aircraft Research Association in 2002. ‘All money nowadays seems to be produced with a natural homing instinct for the Treasury.’ Lamenting the rate of British tax in 1963. ‘We go into the red next year. I shall probably have to give up polo.’ On the Royal Family’s finances in 1969. ‘Everybody was saying we must have more leisure. Now they are complaining they are unemployed.’ Said at the height of the recession in 1981. ON ART & FASHION ‘You didn’t design your beard too well, did you? You really must try better with your beard.’ To a young fashion designer at Buckingham Palace in 2009. ‘It looks like the kind of thing my daughter would bring back from her school art lessons.’ On seeing an exhibition of ‘primitive’ Ethiopian art in 1965. ON THE PRESS ‘You have mosquitos. I have the Press.’ To the matron of a hospital in the Caribbean. Read more: http://www.dailymail.co.uk/femail/article-2001251/As-Prince-Philip-turns-90-relive-hilarious-gaffes.htmlJ

http://hans-zivers.livejournal.com/226191.html

Интересно, а власти они спросили, есть ли у них время на болтовню с этими клоунами? P.S. В списке явно не хватает Карапетыча.

«Записка на холодильнике» Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

Бразильский гривастый волк

Еву Ривас прооперировал Гагик Бегларян http://www.1in.am/rus/armenia_asociety_6074.html 27-го мая вечером в Центре планирования семьи (бывший ереванский роддом №2) прооперировали певицу Еву Ривас. Об этом Первому Информационному сообщил продюсер певицы Валерий Саарян. “Ева должна была участвовать на концерте ансамбля “Гоар” на открытом воздухе, однако, во время репетиции почувствовала сильные боли в области живота и не смогла продолжить ее. Мы привезли ее в больницу, где врачи после подробного исследования приняли решение о немедленной операции. Операцию выполнил профессор Гагик Бегларян”, - рассказал Валерий Саарян. Первый Информационный связался также с директором Центра планирования семьи, профессором Гагиком Бегларяном, который заверил, что певица в настоящее время чувствует себя хорошо. “Операция прошла успешно, и уже сегодня Ева ходит, а в ближайшие дни она будет выписана из клиники”, - сказал профессор Гагик Бегларян. Подробности операции не публикуются по просьбе Евы Ривас и по соображениям этики.

Свежий влажный воздух, здоровое питание и дискотеки по выходным. :whistle:

Немецкие крестьянки

http://matchgirl-ru.livejournal.com/1474253.html Сегодня у всех пользователей, у которых стоит виндоус, перестал работать скайп. Спасибо моему френду shynys_mushesi, который объяснил, что надо сделать, чтобы скайп заработал: нужно удалить файл shared.xml из папки C:\Documents and Settings\*username*\Application Data\Skype\ (у кого винда ХР) и тот же файл из папки C:\Users\*username*\AppData\Roaming\Skype\ - у кого Винда 7-ка. Вот что я прочитала на эту тему в интернете: "Если верить twitter-юзеру @ikotus, им сотоварищи было найдено сообщение намертво убивающее скайп («обнаружили строку, от которой падает виндовый скайп и потом не запускается» и, 30-ю минутами позднее, «судя по твиттеру скайп уронили, всё-таки, мы %)»). Казалось бы, одним клиентом меньше. Но, видимо, скайп пал жертвой своей же системы распределенного хранения истории сообщений — в итоге кеш зловещего сообщения волной начал распространяться между скайп-клиентами непричасных пользователей, намертво укладывая клиенты на повстречавшися windows-пользователей. p.s. Забавный факт — на news.skype.com демонстрируется апачевская страница по-умолчанию со словами «It works!» p.p.s Ряд людей в качестве решения предлагает удалить файл %AppData%\Skype\shared.xml (под WinXP), решение помогает, но только на короткий промежуток времени, пока к вам опять не прийдет злополучный пакет. Установка данному файлу аттрибута read-only, похоже, излечивает скайп окончательно." Официальная инструкция по ремонту (взято с сайта скайпа): Пока мы решаем проблему с подключением к Skype со своей стороны, вы можете воспользоваться небольшой подсказкой. Windows 1. Закройте Skype (В Vista и 7 - правый клик на значке Skype в панели Windows и "Выйти из Skype) 2. Нажмите Пуск-> Выполнить 3. В открывшемся окошке наберите: %appdata%\skype и нажмите OK 4. В открывшейся папке найдите файл shared.xml (если у вас не отображаются стандартные расширения он будет выглядеть как просто shared) и удалите его 5. Запустите Skype заново Mac OS X: 1. Закройте Skype 2. Откройте папку ~/Library/Application Support/Skype/ 3. Удалите файл shared.xml (после запуска Skype он появится снова - это нормально) * ~ означает вашу домашнюю папку о откройте Finder и кликните Go -> Home или Command (яблочко)+Shift+H если не знаете, как ее найти. Удачи и следите за новостями!

На Линуксе все пашет. Майкрософт видимо действует по принципу: бей своих, чтобы чужие боялись. :thumbsup:

http://www.youtube.com/watch?v=yH0-8nFsv8o