cartesius

В Армянской апостольской церкви сохраняется обряд так называемого матаха, в традиционном виде включающего в себя закалывание животного - ягнёнка, бычка, голубя или петуха. Матах противопоставляется ветхозаветному кровному жертовоприношению, так как Богу в рамках матаха приносится в дар не непосредственно жизнь и кровь животного, а акт сотворения милости бедным, пожертвование в виде мяса дарственного животного. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5#.D0.96.D0.B5.D1.80.D1.82.D0.B2.D0.BE.D0.BF.D1.80.D0.B8.D0.BD.D0.BE.D1.88.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B5_.D0.B2_.D1.85.D1.80.D0.B8.D1.81.D1.82.D0.B8.D0.B0.D0.BD.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B5

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: http://pavel-slob.livejournal.com/497032.html Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

http://www.snob.ru/selected/entry/46042 "Социолог Дэвид Филлипс из Калифорнийского университета изучает суициды уже больше 20 лет. Он утверждает: за 100 лет синдром Вертера приобрел очень опасные масштабы — Гете читали единицы, а телевизор смотрят миллионы. Он изучил статистику самоубийств в США с 1947 по 1968 год и выяснил, что после каждой громкой публикации о самоубийстве новые суициды совершало почти на 60 человек больше, чем обычно. Он уверен, что дело именно в подражательстве: например, если громкое самоубийство совершал пенсионер, резко увеличивалось число покончивших с собой пожилых людей, если школьный учитель — расставались с жизнью преподаватели, и так далее. Еще в 1986 году Филлипс и его коллега Лунди Карстенсен опубликовали исследование о самоубийствах подростков. За 7 лет они изучили данные о 12 585 детских суицидах и проследили их прямую связь с телерепортажами о 38 громких самоубийствах, совершенных за это время. По их данным, число суицидов сильно возрастало в течение недели после каждой телепрограммы. Им даже удалось доказать зависимость: чем больше материалов о самоубийствах в телевизоре, тем сильнее увеличивалось число суицидов в последующие 7 дней".

Tell me you do more!

*оглядываясь* А в кого??? :roadrage:

На след. неделе ожидается потепление. А весна у нас обычно с конца февраля. Совсем избаловались. :icecream:

http://felbert.livejournal.com/1749453.html

Максимум - телесные. :whistle:

А я правильно понимаю, что она без трусов?

Кулацкое восстание уничтожившее коммунистов? Такой памятник теоретически мог быть поставлен в 29-40 годах и то - явно без указаний еврейских фамилий. Нет - явный фейк русских троллей-националистов

Сам подумай - сохранили бы рисованные буквы такую яркость за 80 лет? Или - кто бы стал их обновлять за последнее десятилетие. Неужели сионисты-коммунисты?

Явный фейк.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа!" Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

http://beth4ever.livejournal.com/1829099.html Избиратели бывают эгоистами, альтруистами и похуистами. Первые решают, за кого голосовать, по тому, насколько им сейчас хорошо или плохо. Вторые забивают на себя и думают, насколько сейчас хорошо или плохо стране (народу). Третьи не голосуют. 1. В идеальном мире политическая борьба, наверное, (кто ж его видел, этот идеальный мир) происходит так. Сидит избиратель, ест суп. Подходят к нему партии. - Нравится? - Да/Нет/Похер - Не волнуйся, сейчас мы сделаем лучше, вкуснее! Вот тебе масла! А вот мы еще поможем голодным детям! А вот тебе стильная тарелка с нашим логотипом! 2. Неидеальный мир. Если вы хоть раз имели дело с интернет-рекламой, то, наверное, сталкивались с ситуацией, когда легче написать заказчику отчет, в который он поверит, чем реально сделать то, что он заказал. Боюсь, что так и в политике. И тут и власти, и оппозиция превращаются в не очень приятных типов. Вот сидит избиратель, ест суп. Подходит к нему власть: - Нравится? - Нет! - Да ладно!? Смотри, там же витамины, протеины, белки, а как дешево! Лучше, чем в Европе! Сидит другой, ест суп. Подходит к нему оппозиция. - Нравится? - Да! - Да ладно!? Там же пестициды, ГМО, боль убитых коров, а как дорого! И дети голодают. А вокруг похуиста бегают сразу двое. Не удивительно, что похуистов так много. Ведь никто не любит ни массовиков-затейников, ни Иван Иванычей, которые "видят все всегда не так". Но я думаю, что у оппозиции шансы выше в такой агитации. Ведь испортить аппетит человеку куда проще, чем убедить его, что невкусный суп - вкусный. 3. Но выше все еще был нормальный вид агитации. Каждый пишет по отчету на тему, как он хорош, и критикует противника. Это нормально. А есть третий план. Сидит человек, ест суп. Подходит к нему политика. - Нравится? - Да/Нет/Похер - Ну и мудак! Бессмысленно, но популярно. А человек, которого оскорбили лично, скорее всего крепко схватится за свою тарелку и будет настаивать на своем мнении всем назло или вообще никогда больше к супу не подойдет. И тут, что интересно, оппозиция оскорбляет больше всего народу и, соответственно, теряет очки. 4. Но можно сделать еще хуже. Это когда кто-то из политиков проговаривается и выясняется, что и тех, кто ест его суп, он тоже считает полными кретинами. Я жду.

На выходных обещают снижение температуры еще на 5 градусов. Но затем - быстрое повышение.

Кто-то подсчитал, что вебкамеры обходятся государству в 5000 долларов штука. Притом лучшие стоят не более 100 евро. http://www.wirelesscamera.ru/section/100