cartesius

Утром в троллейбусе две дамы, нависая над сидящим мужиком, пылко спорили на тему «был ли офсайд». Мужик поглядывал на дам затравленно. Как человек, у которого вот-вот отберут последнее.

У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

11 июня в Москве умер известный ученый и целитель Николай Левашов. http://vmdaily.ru/news/yshel-neordinarnii-chelovek1339693193.html В понедельник, 11 июня, на Сельскохозяйственной улице, 11, корпус 4, квартира 11, умер целитель, ученый Николай Левашов, который зимой 2011 года пытался зарегистрироваться кандидатом в президенты России. Неординарный человек. Он верил в то, что другие считают заблуждениями, шарлатанством. Он верил: силой мысли уменьшил загрязнение чернобыльской зоны; очищал реки и водоемы Архангельской области; силой мысли в США остановил десять ураганов и супершторм «Лили» и закрыл несколько озоновых дыр. И поэтому настоящим испытанием стало найти его близкого друга. Левашова ненавидели — ученые, близкие, соседи, коллеги. Но мы нашли князя Вагиза Юсупова, директора екатеринбургского КБ «Медавтоматика». — Он жил в Москве и под Парижем, — говорит князь. — Окончил Харьковский радиофак и, поняв, что электричество — это бог, пытался развивать эти знания в СССР. Не вышло. Уехал в Америку. Там вылечил от психоза сына французского князя. За что тот подарил Николаю под Парижем замок. Однажды Левашов увидел во сне кораническую суть математики. С тех пор силой мысли он останавливал ураганы. В 51 год у него остановилось сердце. На его сайте указано, что его убила энергетическая пушка. Нет основания не верить.

Из голивудской брошюры "Как правильно целоваться", 1942 год

1)Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?… 2) Undressed custom model — Голая таможенная модель 3) Manicure — Деньги лечат 4) I’m just asking — Я всего лишь король жоп 5) I have been there — У меня там фасоль 6) God only knows — Единственный нос бога 7) We are the champions — Мы шампиньоны 8) You feel alright — Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love — Я свалился в любовь 12) Just in case — Только в портфеле 13) I will never give up — Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear — Ах, олень. 15) I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня 16) I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people — Конченые люди 19) Bad influence — Плохая простуда 20) Phone seller — Позвони продавцу 21) Good products — Бог на стороне уток 22) Let’s have a party — Давайте организуем партию 23) Watch out! — Посмотри снаружи! 24) I know his story well — Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает 26) I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс 27) Let it be! — Давайте есть пчел! 28) love you baby – Я люблю вас, баб

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус. Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. «Извращенцы не могут преследоваться по суду», – отметил Хайзен с сожалением. Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.

http://www.rbcdaily.ru/2012/06/08/climate/562949984069761/print/ Жители Израиля, Ливана и других государств Ближнего Востока вчера вечером заметили в небе неопознанный летающий объект в виде «яркой хвостатой кометы». Сотни очевидцев звонили в экстренные службы и сообщали, что увидели НЛО. Однако израильские ученые предположили, что свечение - это результат неудавшегося запуска российской межконтинентальной ракеты «Тополь». Светящийся шар возник в небе над Израилем около 20.45 по местному времени. По словам очевидцев, объект перемещался по небу и за ним тянулся ярко-белый конусообразный шлейф, который закручивался спиралью. Яркий след в небе наблюдался в Армении, Турции, Ливане, Иордании и на Кипре. Это явление продолжалось в течение 40 с, а затем все исчезло, передает информационное агентство РБК. Местные астрономы заявили, что «объект находился в воздушном пространстве Ливана и располагался на высоте примерно 80 км», сообщают израильские СМИ со ссылкой на главу Израильского астрономического общества. По словам ученых, светящийся шар вряд ли представлял собой комету или метеор. «Скорее всего люди заметили в небе падающий спутник или крупный обломок спутника», - заявил в эфире Второго израильского телеканала директор обсерватории в Гиватаиме и председатель Ассоциации астрономов Израиля доктор Игаль Петель, сообщает «Российская газета». Он считает, что НЛО было на самом деле российской баллистической ракетой или ее частью. Так, недавно запущенный «Тополь» скорее всего вышел из-под контроля, и люди видели его фрагменты и топливный след. Видимо, ракета поднялась на высоту 200-300 км, и поэтому ее было видно во многих местах», - заявил доктор Петель. Накануне министр обороны РФ Анатолий Сердюков заявил, что «Тополь» был запущен с полигона Капустин Яр в Астраханской области 7 июня. На видео, снятом в районе запуска ракеты, видно, как ее части падают на землю. Однако ролик удалили с популярного видеосервиса через несколько минут после появления. Вероятно, в небе над Израилем можно было наблюдать одну из ступеней российской ракеты. Боеголовка «Тополя», согласно официальному отчету Минобороны о запуске, успешно поразила условную цель на полигоне Сары-Шаган в Казахстане, передает информационное агентство РБК. В настоящее время спецслужбы Израиля проверяют все поступившие сообщении об НЛО. Официального подтверждения связи между запуском «Тополя» и увиденным в Израиле НЛО нет. Подобный инцидент уже имел место в 2009 году, когда жители Норвегии приняли за НЛО неудачный запуск межконтинентальной баллистической ракеты «Булава». Тогда очевидцы наблюдали в небе ярко-голубой спиральный луч. МБР РС-12М «Тополь» - трехступенчатая твердотопливная ракета, разработанная Московским институтом теплотехники. Она принята на вооружение в 1988 году. Максимальная дальность полета - 10 тыс. км. Стартовая масса - 45 т, масса головной части - 1 т. Ракета оснащена моноблочной головной частью с боевым блоком мощностью 550 кт.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе. Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка. — Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора. — Одумайся, сынок! Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия. С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике. — С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам... — Не смей со мной так разговаривать! Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют! Смотрите на нашем канале — "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе. В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. — Девушка, вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять времени... — Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?! — Иди ты в жопу с такими проблемами!!! — Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? — Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло... Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо! Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти... — Ну и что графолог сказал про твой почерк? — Сказал, что я злой и агрессивный. — Ну а ты? — А я как дал ему в рожу за враньё. ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер. Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях? Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя... — Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть как жениться неохота! Тайна сказки: Иван-царевич втихую от Царевны-лягушки ходил по жабам! — Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? — Да! — Иди в кладовку. В деревне парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. — Дорогой, ты меня любишь? — Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!! — О, милый! И что это за чувство? — Я люблю с тобой заниматься любовью! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами... — Чо?! — Да, примерно это я и имела в виду... Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним. Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят! Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат". Муза с возу — Пегасу подмога. Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? — Белочка. Больной приходит, после сдачи анализов к доктору: — Доктор что-нибудь хорошее скажите? — Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса. — Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство. — Понимаешь, честь — понятие более глубокое… — А достоинство — более твердое! — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? — Не дай бог аист прилетит. Отец с мамой в ванной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы как-то выйти из неприятной ситуации бьет маму по заднице и говорит: — Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала! Вовочка: — Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась! Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток. Проститутка — психоаналитику: — Ну выкладывайте, что у вас там. Разговаривают две подружки: — Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце. — А ты не противоречишь сама себе? — Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце. Молочник — ученику: — Ты доливал сегодня воду в молоко? — Да, сэр! — Разве ты не знал, что это безнравственно? — Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали... — Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. — А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! — Бездушная скотина! Как много времени потрачено на жизнь! Красота неописуемая... Но обосрать можно! — Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? — В мечтах... Если от тебя ушла жена, расскажи всем, как ты этого достиг! За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности. Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса белая, полоса черная... Вот кто знает? Если девушки забывает у тебя трусики — это случайно, или они так территорию помечают? — О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты? В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату... — Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! — А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик — умная очень, да? (устар.) Общение Путина со страной: — К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию? Молча глотал обиды – и получил язву... Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче... До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича... Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то. — Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? — Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...! Поймал старик золотую рыбку. — Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка... в Ходорковского. Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! — Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! — А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без секса! — Хорошо, месяц без секса... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому — на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?! Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает. ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник. Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу! Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму? Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду! Решение проблем по-русски: — Хорошо бы, НО... — А почему бы и НЕ... — А ну его НА...

http://trasyy.livejournal.com/900904.html

Если эволюция не вмешается. Это гомо сапиенсы умудряются даже из самых верных насекомых последних шлюх сделать...

Муха цеце не откладывает яйца, что характерно большинству мух. Эта опаснейшая муха производит на свет живых личинок (Спаривается всего один раз за период жизни и производит по одной личинке за раз, и так 2-3 месяца.) Ученые разрабатывают метод борьбы с мухой це-це уже не первый год. В результате была разработана вполне интересная схема борьбы: в специальных лабораториях были выращены миллиона самцов, а затем стерилизованы гамма облучением. Муха после контакта с облученным самцом других уже не подпустит к себе. Результатом такой работы должно стать ежегодное сокращение популяции цеце. Ученые говорят, что через 20 лет на земле не останется носителей такой смертельно-опасной болезни.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. — Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике? - Дед, а ты когда впервые поцеловался? — На войне... — С девушкой? — Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!! К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах. Объявление: За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.