cartesius

России предложили построить тюрьму по проекту ада Данте http://pravo.ru/news/view/75362/ Студентка Московского архитектурного института Кристина Ишханова представила необычный архитектурный проект – тюрьму, которая будет построена по схеме ада в "Божественной комедии" Данте. Разместить нестандартное пенитенциарное учреждение, как пишет URA.ru, планируется в Свердловской области, в районе Режа, внутри Сафьяновского медного карьера глубиной 105 м – такое расположение как нельзя лучше позволит отразить "ступенчатое" движение заключенных к исправлению. Напомним, в произведении Данте ад представляет собой систему из 9 кругов, окружающих Люцифера. Кругам соответствуют грехи разной степени тяжести, причем наименее страшными считаются грехи материального характера. "Человек, совершая преступление, образно говоря, "падает". Располагая пенитенциарное учреждение в рудниковом карьере, можно ярко представить процесс исправления человека, преступившего закон. Находясь в яме, осужденный может осознать свой поступок и исправиться ради того, чтобы снова оказаться наверху, на свободе", — говорится в пояснении к проекту. В проекте продумано не только архитектурное решение здания, но и схема движения осужденных "наверх". Так, для обитателей тюрьмы предусмотрена реабилитация, которая представляет собой 4-ступенчатую систему. На дне карьера находится исправительная колония особого режима. При хорошем поведении и выполнении всех требований режима после 2/3 срока заключенный переселяется в колонию-поселение, расположенную на верхних уровнях. Первые три ступени соответствуют ИК особого режима, где располагаются одиночные камеры. Чем лучше ведет себя заключенный и чем больше времени проводит в колонии, тем выше он поднимается по "кругам ада" и тем больше свобод он получает. На последних ступенях заключенные уже сами существуют в созданной ими среде, занимаются сельскохозяйственными работами, спортом, живут не в камерах, а в кондоминиумах. Интересно, что необычные "тюремные" проекты уже были реализованы на практике. Так, тюрьма Персидио Модело на кубинском острове Хувентуд, где с 1953-го по 1955 год содержался Фидель Кастро, была построена по образцу паноптикума – "идеальной тюрьмы" Иеремии Бентама, когда один стражник может наблюдать за всеми заключенными одновременно. В проекте тюрьма представляет собой цилиндрическое строение со стеклянными внутренними перегородками. Стражник находится в центре, но невидим для заключенных. Узники не знают, в какой точно момент за ними наблюдают, и у них создается впечатление постоянного контроля.

Я не гинеколог, но на крайний случай посмотреть могу... :whistle:

Татьяна Рыбакова в 14 лет весила внушительные 105 килограмм. Толстуха, бочка, корова — это когда-то кричали ей не только вслед, но и говорили прямо в лицо практически каждый день. Ежедневные унижения вместе с фотографиями красивых и стильных девушек в журналах все-таки стали толчком к похудению, она испробовала множество способов, все было напрасно. Но в один прекрасный день она посмотрела на себя в зеркало и твердо решила изменить свою жизнь. На данный момент её вес колеблется в районе 53-54 кг.

Cat Marks 15 Years as Mayor of Alaska Town The citizens of Talkeetna, Ak., are still smitten with their politikitten. This time, Alaska may have really found a way to fix American politics. The mayor of Talkeetna, Ak. boats sky-high approval ratings, a 15-year winning streak and, with over 6,000 subscribers, more friends than you on Facebook. His secret? He’s a cat. Fifteen years ago, the citizens of Talkeetna (pop. 800) didn’t like the looks of their candidates for mayor. Around that same time resident Lauri Stec, manager of Nagley’s General Store, saw a box of kittens and decided to adopt one. She named him Stubbs because he didn’t have a tail and soon the whole town was in love with him. So smitten were they with this kitten, in fact, that they wrote him in for mayor instead of deciding on one of the two lesser candidates. Mayor Stubbs has held his position ever since. Many citizens are genuinely happy to allow a kitteh to rule the roost. “He doesn’t raise our taxes—we have no sales tax. He doesn’t interfere with business. He’s honest,” said Stec, who converted her store into a part-time mayor’s office when Stubbs claimed victory. Not even the dogs seem to take issue with their new boss, even though there are reportedly more canines in Talkeetna than there are people. “I’ve never seen a dog mess with him,” a local business owner said. Stubbs also gives tourists a reason to stop in on their way to Mount McKinley. And, in town Talkeetna’s size, a dozen tourists a day can really make a difference. The honorable Mr. Stubbs doesn’t have too many responsibilities as mayor, since the town is technically only a “historical district,” says Andi Manning, the president of the Chamber of Commerce explained. And to be fair, Stubbs isn’t exactly the hardest working man in Alaska. He enjoys the finer things, like drinking water out of a wine glass with catnip in it and having his belly rubbed by his constituents. A clerk of the town describes the polikitten as “very demanding” and in need of many a long nap to get through the mountain of work he doesn’t do. Hmm, so maybe this isn’t the solution to American politics. But think of how cute the State of the Union would be! Жители городка на Аляске 15 лет назад, разочаровавшись в имевшихся кандидатах, выбрали мэром котёнка. Теперь кот уже старый, но его продолжают перезибирать. Рейтинг одобрения зашкаливает. Оно и понятно: "Он никогда не повышает налогов, не вмешивается в бизнес и не берёт взяток". Read more: http://newsfeed.time.com/2012/07/17/cat-marks-15-years-as-mayor-of-alaska-town/?iid=nf-article-trend-now#ixzz20zpmN4bz

Молодая мама привела на прием к доктору сынишку.Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении. Тогда малыш "вставляет свои пять" -Пошла на х...! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Швейцарский Карлсон http://sokol-ff.livejournal.com/319992.html Власти Швейцарии уже некоторое время пытаются задержать реактивного мужика, догоняющего в воздухе и пугающего пассажиров гражданских самолётов стуком в иллюминаторы. Пассажиры пугаются и самолёт потом приходится долго отмывать. Для поимки хулигана, в последний раз, были задействованы полицейские вертолёты, но безрезультатно. Странному мужчине удалось скрыться. Власти предлагают награду всем обладающим какой-либо информацией об этом человеке.

6000 дубов в память о жене http://trasyy.livejournal.com/923695.html Фермер Уинстон Хауиз в память о своей жене Дженет 17 лет назад высадил эту дубовую рощу. Они прожили в счастливом браке 33 года, но уже 17 лет Уинстону о его жене напоминают эти 6000 дубов. Он часто приходит садиться в центре сердца и вспоминает любимую жену.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Эта фотография получила в 1968 году Пулицеровскую премию. И не за то, о чем вы подумали. :whistle: http://anushanahit.livejournal.com/413662.html

http://a.abc.com/m/pdf/shows/castle/richard-castle/bucketlist.pdf

http://vsvotes.com/index.php?view=vs_vs&ID=13837

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл..., ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…

Джерри Льюис и Анастас Микоян http://humus.livejournal.com/2665813.html#cutid1

Блоги / Эйнулла Фатуллаев Мои темницы. Часть 5 http://www.peeep.us/5b6a1437 Эйнулла Фатуллаев 31.07.2011 Эйнулла Фатуллаев "Это места, где тела молодежи бронзовели, а души подгнивали" А. Солженицын, «Архипелаг ГУЛАГ» Великий русский поэт Наум Коржавин, отсидевший в сталинских лагерях свыше семи лет, спустя многие годы в своей книге мемуаров "В соблазнах кровавой эпохи" точно подметил: "Слава богу, что наши мучители не понимали исцеляющего воздействия хороших книг". Нам остается добавить - иначе наше существование в тюрьмах было бы просто невыносимым. После того, как власти в 2009 году выдвинули против меня четвертое обвинение, и осудили в пятый раз, когда я, по логике власть предержащих и моих экзекуторов, должен был оказаться в безвыходной ситуации, морально сломленным и потерявшим всякую надежду на свободную жизнь, меня, в самом деле, спасли незаменимые духовные поводыри - книги. Авторы этих великих книг, для которых совесть – «главный инструмент управления народом», научили меня, что нужно быть смелым. А смелость - это означает быть самим собой - таким, каким ты видишь себя. И еще, нужно быть сильным. Ибо сила дает возможность человеку не останавливаться ни перед чем и не идти на компромиссы, даже если ты слишком слаб пред сильными мира сего. Преодолевать любые препятствия и достигать цели. Нужно иметь волевой характер. Ибо только волевой характер поможет тебе победить несправедливость. Волевой характер - это характер победителя. Книги, написанные великими людьми с чистой совестью, научили меня делать выбор, идти по пути, который выбираешь. Ведь дорогу осилит идущий, не так ли? Ты осилишь дорогу, если пойдешь не останавливаясь. Но меня остановили, задержали, отняли свободу. Да простит меня читатель за мое краткое, но вынужденное отступление, но как учил один из моих целителей - великий Вальтер Скотт (я очень любил читать его на свободе, и вернулся к нему в трудные тюремные дни; как же помогли мне его описания волевого шотландского характера, который учил не терять надежды даже в безнадежных ситуациях; как же помогли мне его герои - благодаря им я стал чувствовать, и если не мысленно, то хотя бы чувственно осознавать самого себя), счастье рассказчиков, в отличие от драматургов, в том, что первые не связаны единством времени и места, и могут по своему усмотрению слать свои истории из Афин в Фивы, и наоборот. ГУСИНЫЕ ПЕРЬЯ Я не нашел книг в карантинной камере. Я не мог отойти от ужасающей реальности, не было путей для самоизоляции. Меня преследовали глупые беседы и бессмысленные расспросы призраков этой жизни. - Ведь 147-я статья – это изнасилование? – наконец не выдержал молодой и нетерпеливый урка, только что прибывший на «столыпинском» вагоне из Гянджи. (Вот уже около века прошло с убийства легендарного российского премьер-министра Столыпина – отца–основателя революционных аграрных преобразований, на обломках царской России возникли и пали два азербайджанских государства, а также большевистская империя, неотъемлемой частью которой была и наша маленькая страна, где на железнодорожных путях все еще проносятся ветхие и несовместимые с эпохой научно-технической революции допотопные вагончики – «столыпинки», на которых зэки преодолевают сотни и тысячи километров, чтобы добраться до своей "тюремной станции". Порой один вагон, предназначенный для 4 или 5 невольных пассажиров, заполняли несколькими десятками зэков). - Нет – это диффамация, - успел я вставить фразу, и во избежание новых кривотолков тут же принялся объяснять смысл этого заморского слова. Ко мне на помощь неожиданно пришел зэк, арестованный за изнасилование гуся неподалеку от своего дома, в соседнем дворе, и приговоренный за это к 7 годам лишения свободы. "Гусиный насильник" вспомнил, что 147-я статья по старому советскому Уголовному Кодексу квалифицировалась как "аферизм". Ситуация несколько разрядилась... Так вот, этот зэк из Агдашского района, почувствовав вожделение к красивому и упитанному гусю во дворе своего соседа, директора местной школы, видимо, подзабыв об исторической миссии этой благородной птицы, спасшей древний Рим, набросился и изнасиловал его. В момент насилия над беззащитной птицей во дворе неожиданно появился хозяин, и все его усилия спасти гуся были тщетны. Гусь не вынес насилия зловредного агдашского маньяка, и погиб. Жизнь птицы оборвалась, а насильник оказался за решеткой. Впоследствии, перекочевывая из одной азербайджанской тюрьмы в другую, мне не раз приходилось сталкиваться с подобными курьезами. Порой действия насильников не укладывались в голове, и я часто задумывался, спрашивал себя – неужели человек может совершить подобное? Отбывая срок в 12-ой зоне, я столкнулся вообще с таким вопиющим случаем, что подтолкнуло меня к ревизии провластной концепции, предполагающей дезавуирование якобы чуждых нашему народу европейских ценностей и возвышающей многовековую духовную культуру. Хотя выходец из Шамкирского района Мамедов А. был чужд европейским ценностям и получил воспитание в патриархальной азербайджанской семье, но это не помешало ему совершить беспрецедентное злодейское преступление – изнасиловать собственного отца. А., отбывающий наказание за очень милым занятием – выпасом свиней высшего состава офицеров–юстиционеров на промзоне (видимо, со свиньями этот пастух – насильник и пас свой дух), искренне отчаявшись, уверял всех, что не хотел насиловать отца. Просто так вышло. Вечером он вернулся к себе домой и застал отца в любовных утехах со своей супругой. И на почве взбушевавшейся ревности он решил весьма своеобразно отомстить отцу за поруганную честь… А. прославился еще одним подвигом. Во время пастьбы рядом с пастухом прошла курица начальника, и как-то невзначай бросила свой взгляд на А. Взгляд пастуху показался милым, и отбросив в сторону все условности, А. стал сводить счеты с курицей прямо на глазах у свиней. Курица погибла в объятиях зоофила. Рассвирепевший начальник зоны упрятал насильника в худший карцер, темный и сырой. Но не за нарушение внутреннего распорядка и режима зона - секс с курицей, а за гибель курицы, нанесшей начальнику ущерб примерно в восемь манатов... Вообще-то, к моему удивлению, процент сексуальных насильников и маньяков среди арестантов оказался слишком уж высоким. Странно... Все эти факты насилия происходили в восточной стране, население которой составляют этнические мусульмане, а руководство отвергает европейские и демократические ценности, якобы способствующие деградации национально-духовной составляющей менталитета народа и открывает путь к распространению нетрадиционной для азербайджанцев социокультуры. Чем же тогда объяснить многочисленные факты изнасилования собственных дочерей, сестер и даже матерей? Вот о чем должна призадуматься власть, «взявшая на себя ответственность за общественное развитие согласно национальным ценностям» (закавыченная часть - цитата из статьи академика Рамиза Мехтиева - прим. автора). Я жил в не очень многочисленном бараке, но среди 16 заключенных – один совершил насилие над собственной дочерью, другой нанес матери ножевое ранение – не поделил с ней отцовский кров, третий – вырезал у сестры грудь. ВОРЫ В ЗАГОНЕ Еще в период существования советской неформальной криминальной системы, действовавшей на основе т.н. воровских законов общака, зэков, совершивших подобного рода преступления, «ломали», «опускали» и ставили в ряд бесчестных и недостойных, иначе говоря, они, как правило, находили приют в гнезде педерастов – «петушатнике». Это неформальное устоявшееся правило действовало и в условиях криминальной воровской системы времен «легендарных» воров в законе (лоту Бахтияра, лоту Джаваншира, лоту Хикмета и прочих). Система так называемых воровских понятий родилась в советских лагерях для регулирования отношений между заключенными. Судя по исследованиям Солженицына, эта система была создана при непосредственном руководстве сталинского НКВД. Построенные на отрицании законов "понятия", являются не чем иным, как системой арестантского права, апеллируют к обычаям криминальной среды, естественным праву сильного и интуиции по части справедливости. Однако зачастую интуиция авторитета формируется под влиянием тюремного начальства. Писаного кодекса, согласно этой системе нет, все держится на фигуре авторитета, своего рода тюремного Хаммураппи, толкователя законов – Вора, его практических навыках и жизненном опыте. Что есть норма в тюрьме? Не то, что определяется большинством, а установленное практическим опытом – арестантским правом. И всякое отклонение от этого традиционного права непременно является тем, что необходимо запретить и уничтожить. С 30-х годов прошлого века азербайджанские тюрьмы управлялись по выработанным рекомендациям сталинского НКВД - воровском кодексе. Однако, начиная с 2004 года, неписаный тюремный правопорядок вступил в качественно новую фазу – водворившийся госкриминал, упразднив и сломав старые воровские порядки, ввел в тюрьмах особый воровской режимный порядок, уравнявший в правах всех заключенных. Наряду с демонтажем политической системы, власть предала анафеме вековые тюремные понятия, традиции и ценности и стала выстраивать новую пенитенциарную систему. Что не удивительно. Ведь тюремная система в каждой стране отражает политический строй этой страны. Тюрьмы, как и вся страна, превратились в жирную колбасу, которая попала в руки нескольких чиновников. И чиновники принялись выжимать из нее деньги. На смену воровскому общаку пришел общак пенитенциарный. Кстати, на латыни пенитенциарный (poenitentiarius) - означает покаянный, исправительный, относящийся к правосудию, обычно уголовному праву. Видимо, руководство нашей юстиции решило «исправить» положение дел с финансовыми потоками – за решеткой, как и в стране должен быть один общак. Власть покусилась на святую святых – систему общезэковского публичного порицания, что явилось недопустимым в среде сброда. Испокон веков во всех странах, в том числе и в бывшем СССР, тюремные устои покоились на нерушимых заповедях арестанта, нарушения которых карались по всей строгости воровского закона. Не приведи Господь нарушить этот закон, как арестантская охлократия тут же обрушивала на посягнувшего на святое писание всю мощь плебейского черносотенного гнева. Подобный расклад казалось бы должен отвечать интересам и самого государства, ибо страх перед "справедливым" арестантским правосудием и необратимостью возмездия, царящий в тюремных камерах, удерживает многих на воле от совершения гнусных преступлений – совершение насилия обрывает надежду на спокойное, безобидное и безопасное существование в остроге. Власть отвергла вековую традицию тюрьмы - обители греха, несчастий, заблуждений и преступлений (как точно определил Вальтер Скотт), ибо в тюрьмах, как и всюду, существуют традиции, известные лишь их обитателям и передаваемые от одного поколения к другому. Что же передадут новые поколения арестантов последующим?..

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись – жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: – Вот так всегда! Кому то всё, а кому то – нифига… У психиатра: – Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! – Наконец-то, хоть один нормальный попался! Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: – Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: – Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: – Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: – Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник… Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа… Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой – Сашкой зовут… Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор… считаю….. Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: – Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: – ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени! – Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"! – То, что мы вместе спим месяц – еще не повод для этого, Сережа! Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа… Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой – Сашкой зовут… Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор… считаю….. Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: – Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: – ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени! – Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"! – То, что мы вместе спим месяц – еще не повод для этого, Сережа!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: – Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет? Батя отвечает: – Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем! Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: – Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? – Да! – Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: – Звонок другу!

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск. http://storyofgrubas.livejournal.com/112696.html Вечер. В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели: - …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали. - Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то? - Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала. - Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали? - Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят. - На кого похож-то? - Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок… - Скучашь? - А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть. - Телефон че ли? А че глядеть? - Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка. Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам. - А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть. - Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день… - А за переговоры дорого платить? - Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят. - И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря. - Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани. И слыхать нормально. Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать. Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко. Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится. Сон не идет, запускаю свою бухтелку. Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля? Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно. Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам. Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук. Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю: - Дальше че? - А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся. Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче… …………………………………………………………………….. - Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…