cartesius

Так кто, говорите, из нас мусор?

Սենսացիոն լուր՝ Սևանի ափին, ինտենսիվ պեղումների ընթացքում հայտնաբերվել են ազգությամբ հայ ջրահարսի ոսկորներ...

Обрезание по-тайски ("The Guardian", Великобритания) Исследователей заинтересовала эпидемия пениальной ампутации в Таиланде Марк Абрахамс (Marc Abrahams) Примерно раз в 10 лет медики возвращаются к проблеме массовой пениальной ампутации в Таиланде. Впервые об этом поведал в 1983 году Американский журнал хирургии (American Journal of Surgery). Статья «Хирургическое лечение эпидемии пениальной ампутации в Сиаме», которую опубликовали Касиан Бханганада (Kasian Bhanganada) и четверо аспирантов-медиков клиники Siriraj в Бангкоке, так описывала явление: «В последнее десятилетие среди оскорбленных тайских женщин вошло в моду дождаться, пока [распутный] муж заснет, и тогда можно быстро отрезать его пенис кухонным ножом. Традиционный тайский дом возведен на сваях, а его окна открыты, чтобы обеспечить вентиляцию. На площадке под домом держат свиней, кур и уток. Таким образом, вполне обычным делом считается выбросить ампутированный пенис в открытое окно, где его может заглотить утка». В докладе специально для читателей их других стран разъясняется: «Тайская присказка “Уж лучше отправиться домой, а не то уткам будет что поесть” является настолько общепринятой шуткой, что одинаково понятна во всех слоях общества». Значительная часть статьи посвящена сообщению о том, как врачи и их коллеги на примере 18 операций по реплантации совершенствовали необходимую хирургическую методику. Текст сопровожден не оставляющими сомнения фотографиями. «Интересно то, - отмечают хирурги в завершение, - что ни один из наших пациентов не пожелал возбуждать уголовное дело против злоумышленниц». Статья «Факторы, связанные с пениальной ампутацией в Таиланде», опубликованная в 1998 году в журнале NursingConnections, исследует причины этого явления. Грегори Бехтель (Gregory Bechtel) и Сесилия Тиллер (Cecilia Tiller) из Медицинского колледжа Джорджии (Атланта) собрали данные о трех парах, которых затронула данная «эпидемия». Пары, к тому времени уже разведенные, обсуждали свой опыт спокойно. Бехтель и Тиллер сообщают, что в каждом из случаев на неделе, предшествовавшей членовредительству, имели место три фактора: первый – финансовый кризис, второй – употребление мужем наркотиков или алкоголя непосредственно перед событием, и третий - публичное унижение женщины в связи с наличием второй «жены или наложницы». В 2008 году Урологический Журнал (Journal of Urology) опубликовал ретроспективный обзор «Эпидемия пениальной ампутации в Таиланде в 1970-е годы», который подготовили доктора Джиноа Фергюсон (Genoa Ferguson) и Стивен Брэндес (Steven Brandes) из Washington University в Сент-Луисе. Фергюсон и Брэндес приходят к следующему выводу: «Женщины, публично поощряющие и подстрекающие других отвергнутых женщин на совершение подобного акта, способствовали разрастанию эпидемии. Подавляющее большинство сообщений по всему миру о случаях реплантации полового члена на данный момент являются результатом того, что это стало модной формой возмездия в стране, где супружеская верность – одна их важнейших традиционных ценностей». Марк Абрахамс – редактор издания «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research – выходит шесть раз в год) и организатор Шнобелевской премии. Читать далее: http://inosmi.ru/fareast/20121202/202796064.html#ixzz2EaiGE49E Follow us: @inosmi on Twitter | InoSMI on Facebook

В Мюнхене найдена мертвой 47-летняя нимфоманка, которая сутками насиловала в своем доме мужчин время публикации: 6 декабря 2012 г., 11:28 последнее обновление: 6 декабря 2012 г., 14:42 Полиция Баварии изучает обстоятельства смерти 47-летней жительницы Мюнхена Антье Крапник. В свое время она была арестована за то, что подвергала мужчин изнурительным многочасовым сексуальным испытаниям. Бездыханное тело насильницы нашли в ее собственной постели. Окончательные выводы о причинах смерти женщины будут сделаны после проведения вскрытия, пишет газета The Daily Mail. Но предварительно можно сказать, что она умерла во сне от передозировки наркотиков и алкоголя. Даже в момент смерти Антье Крапник не изменила своей похотливой натуре - она скончалась в одной постели со своим очередным сексуальным партнером. В свое время полиция арестовала Антье Крапник и обвинила ее в изнасиловании двух мужчин в собственной квартире. Один из пострадавших - 43-летний Дитер Шульц - повстречался с Крапник в центре Мюнхена, и женщина пригласила его в гости. Там новые знакомые предались безудержному сексу. Пострадавший утверждал, что хозяйка заставила его восемь раз подряд вступить в половую связь с ней. Лишь после этого изможденному ловеласу удалось спастись бегством и спрятаться на балконе в доме насильницы. В панике мужчина покинул апартаменты Антье в одном нижнем белье. Оказавшись в относительной безопасности, Дитер Шульц осознал себя изнасилованным и позвонил в полицию, умоляя спасти его. "Вы должны помочь мне! Она пытается убить меня сексом. Я не могу уйти, и я не могу продолжать", - жаловался измотанный вконец горе-любовник. Когда на место происшествия прибыл наряд полиции из двух человек, Антье Крапник ничуть не смутилась. Блюстителям закона тоже было предложено "перепихнуться" с ней, но те предусмотрительно отказались. Любвеобильная немка довела жертву до слез секс-марафоном Другой жертвой нимфоманки стал 36-летний африканец. Его нашли рыдающим на улице под окнами дома Крапник. Пострадавший рассказал случайным прохожим, что насилие над ним длилось целых 36 часов. "Я познакомился с ней в автобусе. И она пригласила меня в гости, - заявила жертва женского насилия. - О Боже, это был ад. Я не могу идти. Пожалуйста, помогите мне". В итоге полиция арестовала Антье Крапник, и на какое-то время женщину поместили в психиатрическую клинику для обследования. Известие о смерти нимфоманки, наводившей ужас на мюнхенских мужчин, поступило от ее соседа. Именно он оказался в постели с Антье Крапник в ее последние минуты жизни. Как только мужчина проснулся, он сразу понял, что случилось неладное. Обычно утром Антье требовала от своего партнера секса, но теперь она лежала без движения. Теперь медикам предстоит установить, могло ли повлиять безудержное сексуальное влечение на преждевременную кончину женщины. По словам ее любовника-соседа, в четверг вечером Антье нюхала наркотики и пила вино. "Она была больным человеком" В свое время Антье Крапник владела магазином модной одежды, но потом неутолимое сексуальное влечение привело бизнес-леди к разорению. Однажды женщина призналась социальным работникам, что вступает в сексуальный контакт с мужчинами по 10 раз в день. Впрочем, финансовое положение Крапник было подорвано после того, как она в 32-летнем возрасте развелась с богатым мужем-бизнесменом, которому на тот момент исполнилось уже 60 лет. Брак распался по его инициативе, так как мужчина посчитал, что Антье стала слишком стара для него. Мать Антье Крапник прокомментировала ее гибель скупо: "Она была больным человеком". Женщина разговаривала с гиперсексуальной дочерью за день до смерти. Тогда Антье сказала, что 2012 год был для нее ужасным, но следующий должен быть лучше. Более того, 72-летняя женщина считает, что ее дочь сама стала жертвой мужского коварства. "Моя Антье была жертвой мужчин! На поиск сексуальных партнеров она шла только в период маниакальной фазы (болезни). В остальное время они ее не интересовали", - приводит слова пенсионерки газета Bild. По словам старушки, любовники обворовывали ее дочь, из квартиры которой исчезли сапоги, шуба из меха чернобурой лисы, а также дамская сумочка модного бренда Chanel. Добавим, что нимфомания, или чрезмерное половое влечение у женщин, может вести к серьезным проблемам в жизни. Фактически, страдающий этим заболеванием человек начинает действовать в угоду своим сексуальным желаниям и может лишиться работы или разрушить свою семью.

Я даже знаю как: ինքնագովազդ :innocent:

Как-то психологиня дала нам задание: написать, какой главный message мы получили от матерей, что из этого получилось в реальности и какой message мы в свою очередь передадим своим дочерям. Лучше всего мне запомнился рассказ армянки из Ирана: - Моя мать была одной из лучших портних в городе, у нее было много заказчиц, которые шили у нее свадебные и праздничные платья, а у отца была сапожная мастерская. Мама всегда говорила мне, что мне нужно непременно получить профессию, чтобы у меня были собственные деньги, что это очень важно для женщины. Я устроилась работать в банк, а потом мне сделал предложение мой муж. Не то что бы он мне очень нравился, но неудобно было отказать, потому что он хороший человек. Когда родились мои дети, я сначала очень плакала, потому что не хотела бросать работу, да и детей пока не хотела, но потом привыкла и полюбила их. Теперь они выросли, и я снова хочу работать в банке, уже здесь в Голландии. - Ну а message для дочери какой? - Я бы хотела, чтобы у нее был хороший армянский муж. Потому что профессия у нее и так будет по умолчанию. - А почему именно армянский? А если не армянский? Голландский, например. - Потому что это моя дочь, я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Потому что все мужчины изменяют своим женам. - A aрмяне? - А армяне - нет. http://flamenca.livejournal.com/428308.html

Martakert. Artsakh http://www.armeniansworld.com/martakert-artsakh/

Идея в том, чтобы хотя бы один раз не выспаться. Когда бы не заснула - ставишь будульник на 7 и встаешь - усилием воли. На следующий вечер заснешь, когда захочешь спать - до полуночи, гарантированно.

Боюсь, им много пришлось перетерпеть при такой дрессировке.

Как не нарваться на милицейскую проверку Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира. Как разнять дерущихся псов 01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно. 02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой. 03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга. 04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти. 05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб. 06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками. 07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание. 08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает. Какие удары самые эффективные в драке 01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием. 02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит. 03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника. 04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа. 05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени. 06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом. 07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос. Как резать лук без слез 01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно. 02. Смачивать нож холодной водой. 03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону. 04. Жевать в процессе резки жвачку. Как избежать обмана в баре 01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют. 02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя. 03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед. 04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки. 05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см. 06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали. 07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого. Как поменьше стоять в очереди Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле. Как отбиться от бродячих собак При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны. Как отдраить воск с ковра Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает. Как отмыть пепельницы Обработать их предварительно средством для полировки мебели. Как убрать царапины с айпода При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде. Как не отравиться в ресторанах 01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты. 02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь. 03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов». 04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты. 05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут. 07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La Maree, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб. Как не пропустить ошибки в тексте При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается. Как общаться с сотрудниками аэропорта Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов. Как обычно обманывают таксисты 01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи». 02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности. 03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это. 04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются. 05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку. Как заказать выпивку в переполненном баре Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот. Как вспомнить то, что не вспоминается Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом. Как сыграть пьяного Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее. Как бороться с запущенной бессонницей 01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например: День 1: сон с 4 утра до полудня День 2: с 7 утра до 3 дня День 3: с 10 утра до 6 вечера День 4: с часу дня до 9 вечера День 5: с 4 вечера до полуночи День 6: с 7 вечера до 3 ночи День 7-13: с 10 вечера до 6 утра День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным. 02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет. 03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно. Как не напиться Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее. Как убить запах табака Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды. Как преодолеть творческий ступор 01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста. 02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение. 03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником. a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея. б. Случайным образом выбрать объект. в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге. Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же. Как добиться подписания нужного документа Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д. Как научиться рано вставать Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много. Как быстро засыпать Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ. Как эффективно конспектировать 01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс. 02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы. 03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Лунная радуга

Это Gilbert U-238 Atomic Energy Lab, набор юного физика, продававшийся в 51-52 гг. Включал 4 типа урановой руды, счетчик гейгера, комикс об атоме и купон на заказ дополнительных радиоактивных материалов. Один из образцов урана содержал порядочно полония. http://www.buzzfeed.com/ddisabatino/8-banned-kid-toys-from-yesteryear-6sel

http://p-i-f.livejournal.com/3843004.html

Мужик поместил на своем фейсбуке эту фотографию с выигрышными номерами лотереи (588 миллионов). И снабдил предложением, что если вы поделитесь, то один случайно отобранный комментарий или share получит 1 миллион долларов. Конечно он ничего не выиграл, кроме... 2 миллионов кросслинков. Это возможно самый популярный снимок на фейсбуке за 8 лет существования портала.

Беременная женщина на 9ом месяце, руководила установкой Железного Купола в районе Тель Авива. Маарив 30.11.2012 опубликовал фото 28ми летней Хилы, главы тестового департамента, ответственного за тестирование и трансфер батарей Железный Купол Военно-воздушным силам. Хила, на 9ом месяце и ожидает роды через неделю. Батарея заканчивала серию тестов на тестовом полигоне, когда Израиль ликвидировал Ахмеда Джабри. Команда осознала, что они могут закрыть разрыв между тестированием и непосредственно установкой и в течении следующих 60 часов установили батарею Железный Купол для защиты Тель Авива. Хила инженер аэронавтики замужем за офицером авиации. Когда командир её мужа сказал ему, что отпускает его домой к жене, т.к. она вот вот родит, он ответил, что жена не дома.

Клал я музыку на ваши слова! После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище. — Что бы такое съесть, чтобы выйти замуж? Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда. Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам. Существует обычай, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены. Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил ее! Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были белые туфельки. Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку! Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны... И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр. — Милый городок! А население тут быстро растёт? — Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города. По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры. — Доктор, я умру? — Что вы, знаете как нас за это ругают! — Неужели тебе просто приятно на лошадке кататься? — Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?! — Знаю, я спал с баскетболисткой. На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. В аптеке: — Извините, где у вас тут тесты на беременность? — Справа от полки с презервативами. — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность! — Как отличить пьяного интеллигента от пьяного быдла? — Интеллигент спрашивая время у отражения в зеркале обратится на "Вы". — Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! — Ну, не плачь... Хочешь, я тебе другое слово дам? Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" — расплакался и убежал за кулисы. Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое. — Ещё неделю назад я любила его, а сегодня его даже видеть не могу. — Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!! Увидел на улице девушек в мини-юбках? Пора сменить резину! — Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать... — Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6... — Ранен! — ... Б12. — Убит! На приёме у нарколога. — Доктор, скажите, бросить пить — это реально? — Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма. Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало... Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. — Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают? — М-м-м... А не слипнется? Анкета на сайте знакомств: — Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. — У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку? — Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках? — В КВД я сидела, из-за контакта с одноклассником. Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: — А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза? — Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше. Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, но никогда не будет электронной туалетной бумаги! — Алло... Здравствуйте, Васю можно? — А его нет дома. — Ну вот, зря здоровался. Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!" Мы в ответе за тех, кому наливаем. Женщина — самая лучшая из ошибок природы. Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»... Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды». Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год! Сок пшеничный. Без мякоти. — А что вы папе на день рождения подарили? — Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать. Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: — Самое страшное уже позади? — Милая моя, самое страшное будет продолжаться лет восемнадцать. — Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат. Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, туда, где нет лесов. В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально. Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: — Что тебе надобно, старче? — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. Тараканы — это первое, что приходит в голову. — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить. Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб. Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. Парень девушке: — Пойдём ко мне? — Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. — Отлично. Эта моя штука работает исключительно на гидравлике. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки! В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками... — Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис. — Нажмите перезагрузку. — Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м. — Сами виноваты, надо было Linux ставить. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!! Ядерный чемоданчик — личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ. Если вам кто-то позвонит в час ночи и разбудит, пошлите его на хрен, но потом обязательно перезвоните в 5 утра и извинитесь за грубость. С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.