cartesius

http://p-i-f.livejournal.com/3924055.html

Дорогие соседи! Хочу вам от всего сердца пожелать спокойной мирной жизни, очередной блестящей победы на Евровидении и чтобы на счетах вашего великого президента не иссякал поток манатов! С Новым Годом! :thumbsup:

Давай дасвиданья!

«Можете передать кому хотите, — продолжал Хрущев, — что мы никогда не признаем Аденауэра представителем Германии. Он — круглый ноль, ничтожество. Спустите с Аденауэра штаны и посмотрите на него сзади — увидите, что Германия разделена. Посмотрите спереди — увидите, что Германия не устоит».

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком: "...и цветы полей..." О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю : "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идет у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю еще одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..." Через десять минут приходит ответ: "Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

Вот, скажем, к политаналитику Т., знаменитому своим умением высасывать из пальца темы для статей, докладов, грантов и прочих камлальных и колыбельных, приходят на поклон младшие коллеги. Младшим коллегам пообещали, что если они быстро подадут заявочку, то им обломится хороший бюджет на исследования от одного левого (в смысле политических взглядов) европейского фонда. Требований к заявочке три. Она должна быть: а) про условия труда, б) про современные технологии и в) про гендер. Политаналитик требует средний латте с соевым молоком, 50 грамм портвейна и три минуты покоя - и возвращается с темой заявочки: "Синхронизируются ли менструальные циклы в женских коллективах, работающих на удаленке?" Судя по протоколам заседания совета директоров одного левого европейского фонда, скоро мы узнаем ответ на этот важный вопрос.

Я полагаю, Кайваз говорит сейчас об опыте режиссеров, работавших с ним. С женщинами, особенно с красивыми, он наверняка был лапочкой.

Ананасовое поле

http://p-i-f.livejournal.com/3909602.html

Сара Аттар, появившаяся в этом июле на олимпийской беговой дорожке, стала первой женщиной из Саудовской Аравии, которой удалось это сделать.

В Норвегии открыли посылку, отправленную в 1912 году и нашли в ней газеты 1914 года http://p-i-f.livejournal.com/3903576.html Сообщая о вскрытии "посылки времени" с надписью "Не открывать до 2012 года" отправленной 100 лет назад и запечатанной сургучовыми печатями главой норвежского городка Отта Йоханом Нигардом, русскоязычные СМИ почему-то "забыли" указать, что в посылке отправленной в 1912 году, обнаружились две газеты 1914 года. Таинственный бумажный пакет весом около 1,5 килограмма, хранился в городке Отта с 1912 года, а в последнее время был выставлен на всеобщее обозрение в музее области Гудбрандсдаль. Несмотря на любопытство и две мировые войны, местным жителям удалось сохранить тайну посылки Нигарда до указанной на ней даты. О содержании запечатанного сургучом пакета из плотной бумаги существовало множество разных догадок, некоторые даже предполагали, что в нём может быть спрятан бриллиант, переживший крушение знаменитого "Титаника". В пятницу тайна посылки была, наконец, раскрыта. Сотрудники музея Гудбрандсдаля достали из пакета большую пачку писем, газет, дневников, рисунков и записок, а так же флагов и фотографий. В посылке были обнаружены две газеты 1914 года - они вышли через два года после того, как пакет был запечатан. Это поставило историков в тупик. Необъяснимые газеты были найдены на дне конверта под бухгалтерским отчетом и документами из городского совета. Там так же были записи о людях, которые эмигрировали в Соединенные Штаты Америки. Вскрытие конверта происходило на сцене, но после обнаружения газет, организаторы, заявили, что время их ограничено и не стали показывать все содержимое "посылки времени", пообещав предоставить полный список содержимого позже. "Для нас в музее это, конечно, невероятно ценное сокровище", - заявила музейный работник. Как отмечает Blick, теперь посетители музея в Отта смогут увидеть не только посылку из прошлого, но и её содержимое. ПС: О "неправильных" газетах, конечно вскоре все благополучно "забудут"...

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности. Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила: - Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"? Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил: - А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять. Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.) После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!" Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?" "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно". На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

В центре Лондона один человек обращается к другому: «Excuse me, how much watch?» «Near six». «Such much?» «For whom how…» «MGIMO finished?» «Ask!…»

Белка отгоняет голубя от семечки. http://trasyy.livejournal.com/1021889.html

Друг рассказывает, что с женой расстаются. Решил ее разыграть, сделать вид, что умер. Пошел в ванную, сымитировал там мамаево нашествие, падение метеорита, как хотите, так и называйте. Потом улегся в ванной, разлил по полу кетчуп и ждал, пока она с работы не придет. Ждал-ждал и уснул. Проснулся от того, что его жена по щекам хлещет, рыдает, приговаривая: "Куда, козел! Тебе еще ипотеку платить!" После этих слов и расстались...