cartesius

http://www.dw.de/13-words-germans-think-are-english/g-17619951

The Biggest Mistake After a Job Rejection https://www.linkedin.com/today/post/article/20140611220915-780585-the-biggest-mistake-after-a-job-rejection?trk=tod-home-art-list-small_2&_mSplash=1 Rats! You've received the dreaded "thank you for your interest but..." letter, and you really thought you were going to get that job. Maybe you were the number 2 or number 3 candidate. Close, but no cigar. Dang! What now? Move on to the next opportunity, right? Of course. But first... Try turning that rejection letter on its head! Convert it into an opportunity. Maybe. Send a Thank You Note! Really, at this point, what do you have to lose? If you sincerely liked the people and the organization and would want to be considered when another opportunity opens there, the biggest mistake you can make is giving up on the employer and the people you liked. Instead, send a nice thank you note to the hiring manager, the recruiter, and everyone else who was in the interview process. Send a Thank You Note? For a Rejection? Seriously? Yes! They've already offered the job to someone else and probably gotten an acceptance. But that person may change their mind and never start the job. Or that person may take the job but prove to be unsatisfactory. It happens more often than you think. So, what does the employer do when they face this situation? They groan, roll their eyes, and take another look at the applicants who almost got the job. Why? Because they really don't want to start from scratch, post the job, review the resumes, schedule interviews, spend time in meetings discussing the job and the candidates, etc. Filling a job takes an employer a lot of time and energy. Staff time for interviews plus the cost of posting the job, etc. is expensive for most employers. If the new employee failed quickly, they may reach back to the almost-hired list to see who is available. If the new employee stayed a while before they failed (or left), a new job may be posted, but you might have an "inside track" IF you made a positive impression on them. Either way, you have provided a very nice sample of your attitude and interest in the organization and the people you met. And that will probably be remembered. What to Write Don't try to fake enthusiasm you don't feel -- it will be visible. If you really didn't like the people you met and don't want to work there, don't bother with writing this note. If you decide to write it, include the following elements in your note: Thank you for letting you know the outcome of the search, even though they didn't choose you. Thank you for the time, courtesy, and consideration shown you during the interview process. (Hopefully true!) Express your disappointment in not getting the job. Share your appreciation for the opportunity to learn about the organization and meet the people working there. Reiterate of your continued interest in working in their organization. Request that they get in touch with you for the next time a job is opened. Thank you notes are rare. And, a thank you for a rejection is so unusual that they can be very effective, possibly bumping you up from number two or number three to number one on the almost-hired list. Networking! Send a separate, unique note to each person. Email is probably OK (but not one generic thank you with everyone copied on the TO: list!). If you get a response (or two), you may have an advocate(s) inside the organization for future opportunities. Nurture the relationship - maybe connect on LinkedIn, perhaps schedule an information interview about opportunities at that employer or in that field, or just send an email occasionally (maybe monthly) about something of mutual interest. With luck, a relationship will develop into a strong network connection, particularly if you felt the person was an ally in your attempt to land that first job. Bottom Line I've worked in HR; I've seen this work! And so have many others. A sincere thank you note after a rejection will really stand out. The probability that it will pay off may be less than 5 percent, but that probability may show a higher return on the investment of your time than any other job search action you take that day, and it won't take long to do.

http://www.wired.com/2014/06/andrew-miksys-disco

Пусть бы человек из прошлого сначала объяснит, почему заходя в библиотеку со всей известной человечеству информацией, он почему-то направляется к полочкам с Дюма и Конан Дойлем. :to_pick_ones_nose2:

6 STEPS TO TURN STRANGERS INTO CONNECTIONS NETWORKING DOESN'T HAVE TO BE A CHORE. WITH THE RIGHT APPROACH, THAT PERSON SHARING THE ELEVATOR WITH YOU COULD BECOME A FUTURE BUSINESS PARTNER, A CAREER-CHANGING CONNECTION, OR A LIFELONG FRIEND. BY STEPHANIE VOZZA 3 COMMENTS EMAIL Two years ago, presentation coach Deborah Grayson Riegel attended a crowded networking event in New York. Wearing a unique necklace she had bought while teaching executive communications in Beijing, she decided to meet someone new by finding someone else with a bold piece of jewelry. “I found a woman wearing a gorgeous green glass and gold wire necklace and walked up to her to compliment her on her jewelry,” she says. “It turned out she was a recruiter and she happened to be looking for a presentation skills instructor with a specialty in working with Chinese MBA students. Because I talked to a stranger, I ended up landing one of the best gigs of my life.” Riegel’s story is a good example of the adage, “It's not what you know; it’s who you know.” But when it comes to succeeding in business and in life, most of us talk to strangers just 2% to 3% of the time, says Judy Robinett, author of How to Be a Power Connector (McGraw Hill, April 2014). “It’s sad because the secrets to the majority of your future successes are waiting outside your immediate network,” she says. “It’s where the gold is.” Robinett used to consider herself shy. Working in management for a Fortune 300 company, she says she hid in corners during big events. Ambitious and wanting to move ahead, she realized that making connections would be the key to her success. “It had boiled down to fear,” she says. “I was never a connector or extrovert. I eventually found out the majority of others are wonderful and if you focus on them, it numbs your fear.” Thirty years later, Robinett, who is known for her “titanium Rolodex,” is founder and president of JRobinett Enterprises, and she matches venture capitalists with early-stage companies. She says whether it’s in a face-to-face meeting, on the phone or online, you have a short window of time to connect with someone before you become another forgotten face. She offers six tips for turning a stranger into an acquaintances or friend: 1. LOOK APPROACHABLE We’ve all seen people walking down a hall with their head down or sitting at a table engrossed with their phone. Body language speaks volumes, and they’re sending signals that they don’t want to be bothered. Instead, get interested in the people around you, says Robinett. “A smile shows that you’re open to a conversation,” she says. 2. SAY HELLO It sounds simple, but a quick “hello” will break the ice. Marriott Hotels has a “15-5 rule” for its employees. Whenever an employee comes within 15 feet of anyone in the hotel, they must acknowledge the guest with eye contact or a friendly nod. If the person comes within five feet, then the employee must smile and say hello. Robinett suggests that you take on the Marriott rule for yourself. “Try it with people in the grocery line or wherever you have a captive audience,” she says. 3. ASSUME THE OTHER PERSON IS SHY Seventy percent of people proclaim they’re shy, says Robinett. Knowing this puts you in the same boat. “You don’t have to be an extrovert to talk to a stranger,” she says. “We’re all so worried what other people might think about us. The truth is that no one cares because they’re worried about themselves.” Instead, take the focus off of you and put it onto the other person. “The best connectors I know will tell you they’re shy, but that doesn’t stop them from creating powerful networks,” says Robinett. “They simply know that it takes other people to get to their goals and they come out of their comfort zone.” 4. FIND COMMON GROUND Whether it’s a mutual friend, location, experience, or point of view, find something in common with another person and start a conversation. While the weather is always a safe topic, you can also ask the person if they have children or pets. Or pay attention to your environment. Robinett, who grew up in Idaho, says she once made a new acquaintance because she noticed he had an Idaho license plate. “It’s really easy to find common ground,” says Robinett. “I can strike up great conversations with people on airplanes or in airports simply because we’re both in transit.” 5. BE FULLY PRESENT AND LISTEN Give the people you are meeting with the courtesy of your full attention when you are with them, says Robinett. “Bill Clinton is known for his ability to be fully present even when he is with someone for a few seconds,” says Robinett. “The average attention span is eight seconds. Paying attention makes you more memorable and your communication richer.” 6. DECIDE WHETHER OR NOT TO ADVANCE TO THE NEXT STEP If you’re striking up a conversation with someone in a parking lot, you probably won’t meet them again, says Robinett, but if there was something of interest in your exchange, then it’s perfectly fine to ask for the person’s business card. “Follow up within 24 hours by sending an email to simply say thank you,” she says. “Within a week, send something of value, such as an article you think the person might enjoy reading. The focus is ongoing from being strangers to building a relationship.” http://www.fastcompany.com/3031530/hit-the-ground-running/6-steps-to-turn-strangers-into-connections

- Мама!.. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Эти комбинации клавиш помогут вам стать быстрее на Facebook. j , k — Прокрутка Ленты новостей p — Опубликуйте новый статус l — Отметить выбранную новость как понравившуюся или отменить c — Комментировать выбранную новость s — Поделиться выбранной новостью o — Открыть вложение выбранной новости / — Поиск q — Поиск контактов чата ? — Показать справку Shift + Alt + 0 — Помощь Shift + Alt + 1 — Home Shift + Alt + 2 — Хроника Shift + Alt + 3 — Друзья Shift + Alt + 4 — Входящие Shift + Alt + 5 -- Уведомления Shift + Alt + 6 — Настройки Shift + Alt + 7 — Журнал действий Shift + Alt + 8 — Информация Shift + Alt + 9 — Условия Shift + Alt + m -- Новое Сообщение

Какой тип личности – шизоидный? http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/2509-kakoj-tip-lichnosti-shizoidnyj Мы называем их интровертами. Людей, которые не любят, когда шумно, ярко, громко, много… Правда, в психоанализе привычнее другое название – шизоидный тип личности. «…Мой любимый», – этими словами американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams) начинает московскую лекцию. Об эксперте Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams), психоаналитик. Автор книги «Психоаналитическая диагностика» (Класс, 2006), в которой дано описание разных типов личности (нарциссического, истерического, депрессивного, шизоидного и других), показаны их особенности, сходства и различия, преобладающие эмоции и аффекты, влечения и защиты; рассказывается, как человек воспринимает себя и каким его видят окружающие. «Таких людей немного, 1–2%. Они не любят, когда к ним приближаются слишком близко, и часто отпугивают людей своим особым поведением. Многие считают их «не такими». Но они привыкли к этому. После того как вышла моя книга, ко мне часто подходят читатели, чтобы поблагодарить за информацию, которая помогла им самим или в работе. Но люди шизоидного типа личности присылают мне электронные письма, в которых написано «спасибо». Они благодарят за то, что в моем описании нет и намека на их преувеличенные странности. Люди шизоидного типа личности в качестве защитного механизма используют отстраненность. Они уходят – от людей, в одиночество, в мир собственных фантазий. Они всегда выбирают дистанцию, и им не нужны другие искажающие защиты: отрицание, диссоциация (отделение себя от своих неприятных переживаний), вытеснение. Возможно, поэтому они часто осознают процессы, которые для других протекают неосознанно. У американцев есть пословица: «Слон в комнате, но его никто не замечает». Люди шизоидного типа личности всегда видят этого слона и удивляются, что другим он незаметен. Но когда они пытаются говорить об этом слоне, на них смотрят как на сумасшедших. Чтобы избежать трудностей в общении, они предпочитают занятия, которым можно предаваться в одиночестве. Чтобы не быть в группе, команде. Многие из них заняты творчеством, интересуются философией, духовными практиками, медитацией… Однако мы вряд ли встретим человека шизоидного типа личности, у которого хотя бы в какой-то степени не было бы стремления к привязанности. Но есть проблема: стремясь к близости, они испытывают перегрузку от избыточной близости, она их подавляет и угнетает. Как правило, они лучше чувствуют себя в компании детей и животных. Мне недавно задали вопрос, похожи ли люди с шизоидным типом личности и аутисты. Мне кажется, у них есть что-то общее. К примеру, и те и другие не любят избыточного внимания. Но есть одно значимое отличие – аутисты не понимают чувства других людей. Они не знают, что ребенка нужно обнимать… Но их можно этому научить. А человек с шизоидным типом личности с самого начала знает, что ребенка надо брать на руки. Но он не может этого сделать, он всячески устраняется от контакта, поскольку он для него невыносим. Их детство Ребенок растет чрезвычайно чувствительным. Он реагирует на стимулы так, как будто они причиняют ему боль. Причем на самые разные стимулы: звук, свет, любые перемены, тактильные ощущения (вроде этикеток, царапающих кожу). Когда мы берем такого ребенка на руки, он не прижимается, а отстраняется, его тело становится жестким. Дети с шизоидным типом личности часто отказываются от груди. Они ощущают себя абсолютно незащищенными, и любой контакт воспринимается ими как вторжение, нарушение их целостности. Даже если это вторжение – сосок матери во рту. Можно предположить, что у них слишком тонкая кожа. (Однажды я поделилась со своей пациенткой таким наблюдением: я сказала, что как будто сижу рядом с человеком с ожогом. Которому нужно, чтобы к нему прикоснулись, но сделать этого нельзя, потому что любое прикосновение непереносимо. Эта метафора показалась ей верной и уместной). Повторюсь: в качестве защиты человек с шизоидным типом личности предпочитает уход. Но и сепарацию (расставание) с кем-либо он ощущает очень остро. Почему? Дело в том, что он и так готов подпустить к себе немногих, и потеря одного из этих людей будут означать исчезновение слишком значимой части системы поддержки. Такие люди привязываются к другим, но в их компании сложно не чувствовать себя одиноким. Он и другие Они не выносят поверхностного общения. Мой муж был человеком с шизоидным типом личности. В тех редких случаях, когда мне удавалось уговорить его пойти со мной в гости, он немедленно находил ребенка или собаку и весь вечер проводил с ними. Разговоры ни о чем его убивали. Ему нужна была искренность и честность. Именно поэтому с точки зрения человека-шизоида человек-истерик просто… врун. Дело в том, что для истерика главная защита – преувеличение. Представьте, с какой интонацией женщина может произнести фразу: «Я та-а-а-ак разозлилась на своего му-у-у-жа-а!» Для нее такой способ коммуникации – защита, она хочет, чтобы то, что она говорит, приняли всерьез, и ей кажется, если она скажет это тише, ей не поверят. Комбинация людей с шизоидным и истерическим типами личности дается тяжело. В то же время между ними существует давняя история любви. Женщины-истерики находят мужчин-шизоидов чрезвычайно привлекательными. Они ценят в них честность, принципиальность, самодостаточность… А мужчины-шизоиды любят женщин-истериков за чувствительность, теплоту, эмоциональность. Но вместе они могут свести друг друга с ума. Потому что, когда ей плохо, она пытается придвинуться к нему поближе, а он отодвигается. Когда же он видит, что ей плохо, он думает, что лучшее, что он может сделать для нее, это оставить ее в покое. А она чувствует себя покинутой. Их особенности В людях с шизоидным типом личности много противоречий. Они кажутся отстраненными и незаинтересованными, а сами живут с глубоким стремлением к близости. Они самодостаточны, но нуждаются в другом человеке. Чрезвычайно рассеянные и чрезвычайно внимательные. (Вспоминается образ рассеянного профессора, который идет по дороге, думает о чем-то сложном, все время спотыкается и падает…) Они кажутся неактивными и неэмоциональными, но внутри у них происходит активная деятельность, бурлят эмоции. Выглядят асексуальными и аскетичными, но у них достаточно импульсивности и мощных сексуальных фантазий. Я как-то спросила психоаналитика с шизоидным типом личности, почему в психологии не так много внимания уделяют шизоидной динамике? Он ответил: «Ты думаешь, МЫ можем затеять какое-то общественное движение?» Иногда мне кажется, что я в каком-то смысле выступаю послом молчаливого сообщества одиноких людей… у которого не очень хорошо с PR! Но я делаю это искренне. Внутренняя жизнь человека с шизоидным типом личности очень привлекательна. Если он уверен, что вы не сочтете его сумасшедшим, постепенно, доверяя вам все больше, он расскажет вам много интересного о мире своих фантазий. Моя подруга-шизоид как-то призналась, что не ест изюм. Я предположила, что ей не нравится вкус. «Нет, – ответила она, – ты не понимаешь, он мог бы быть мухой!» Я рассказала об этом другой своей подруге, у которой муж шизоид. Она тут же сказала, что ее муж тоже не ест изюм. Правда, аргументирует иначе: он не доверяет изюму, который прячется в булочках. Очаровательно! Весь мир кажется им одушевленным. В этом смысле они как дети. Как с ними быть? Я могу дать несколько рекомендаций, как работать с людьми с шизоидным типом личности. Однако они могут быть полезны и для обычного каждодневного общения. 1. Такие люди избегают контакта, их легко напугать. Им требуется как можно больше пространства, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Терапевт должен избегать вторжения на территорию пациента, я бы не рекомендовала продвигаться слишком быстро вперед, задавать неудобные вопросы. Чтобы они не чувствовали себя «интересным клиническим случаем». Они не выносят неискренности, лжи, важно быть абсолютно правдивым, реальным, честным. 2. Из сложностей: часто терапевтические отношения становятся для них более комфортными, чем отношения с реальными, обычными людьми в обычной жизни. Вы можете обнаружить, что хотя человек обратился к вам со стремлением стать более общительным, в ходе лечения он так этого и не достиг. Ближе к концу терапии его надо немножко подтолкнуть, спросив, удалось ли ему решить тот вопрос, с которым он пришел. 3. Важно, чтобы человек с шизоидным типом личности знал, что вы считаете его нормальным. 4. Таким людям трудно говорить о чувствах. Даже если они этого хотят. Сам акт говорения для них болезнен. Попробуйте найти непрямой способ говорить о том, что важно: обсуждайте фильмы, спектакли, музыку… Моя коллега многие недели разговаривала с пациентом о… пицце. В деталях: где в городе делают самую лучшую, чем она так хороша и так далее. При этом они оба понимали, что говорят не о пицце, а о внутреннем голоде, о том, чем его удовлетворить. И что чувствует человек, когда испытывает потребность в чем-то одном, а ему предлагают совсем другое».

Это ей только кажется, что она сама уходит. Проблема в том, что когда мужчина уходит, женщина начинает за ним бегать. А поскольку понятие мужского достоинства у большинства из них отсутствует, преследование может достигнуть очень мерзких масштабов: лезть к твоим друзьям, сослуживцам, знакомым и родственникам, перессорить в итоге со всеми, добиться, чтобы тебя уволили и т.д. Этот горький опыт большинство парней получают на раннем этапе. Поэтому гораздо проще и приятнее в таком случае довести саму женщину до того, чтобы она тебя бросила. Это довольно просто: надо на время "стать другим человеком", не тем, к которому она привыкла. В итоге женщина уходит с высоко поднятой головой, а ты только смеешься про себя, да еще и получаешь утешительные бонусы от окружения. Профит для обеих сторон.

Почему мужчины все чаще не выдерживают женщин? Это я о чем? Так ведь пар прочных мало. Мужчины сбегают. Изолируются. Уходят в гараж, на рыбалку, к любовницам, в алкоголь, в себя... И еще много вариантов. Женщина страдает, плачет, устраивает истерики, чувствует себя брошенной, ненужной, потом болеет... И опять много вариантов... Я не претендую на полный и исчерпывающий анализ. Я немного помедитирую над темой. Недавно я уже писала, что у многих наших женщин есть травма базисного доверия. Этот самый "trust" - доверие людям, убежденность в непрерывности контакта со значимой фигурой матери, вера в ее надежность. Вместо базового доверия наши женщины пребывают в базовом недоверии к миру. Нас отдавали в ясли еще до года. Когда не только к чужим людям, даже лишний раз маме уйти нельзя. Это воспринимается как опасность для детской жизни. Нас кормили не по желанию, а по требованию. Нас отдавали занятым собой бабушкам. Мы продолжаем смотреть на мир через призму неустойчивой, ускользающей, отчужденной, холодной, некормящей, отсутствующей матери. До того, чтобы воспринимать мир через отца мы еще не доросли. Мы еще не достигли уровня, когда бы мужская фигура определила наши потребности и ожидания от мира. Когда бы мы смогли воспринимать мир через нашу женственность: красоту, нежность, отдачу. Вы понимаете о чем я? Любой мужчина, который встречается нам, каким бы мачо он не был, никогда не станет столь хорошим, чтобы заменить маму. Да, да! Чаще всего на самом деле женщины ищут не мужчину, а маму в мужчине. А он НИКОГДА ей не станет... Не насытит, не отогреет так, как надо было, не успокоит. У него своя параллельная дорога, дай Бог, если мужская. А мы ждем, что он возьмет на себя то, что нам надо. Мы наделяем его излишними функциями в своих ожиданиях. Что происходит потом? Обиды! Да такие,что рак сжирает грудь, матку, горло и пр. Все чаще. Меня часто спрашивают: "Что же делать? Как не обижаться на мужчину?". Я отвечаю: "Освободите его от своих ожиданий от мамы. Очистите свое отношение к нему от недополученного от мамы". Именно поэтому многие умные люди пишут: "Не получится отношений с мужчиной, пока не решишь вопрос с родителями". А до тех пор мужчина - это мамин долг, который записан на нашей подкорке. Она не додала. Но предъявляем мы его мужчине. А он не обязан. Не должен вообще. И знать не знает. И знать не хочет. И сбегает побыстрее, когда чувствует, что на него возложили лишнее. Поэтому в следующий раз, когда есть желание получить от мужчины; когда есть претензии, что он не вкладывается в отношения; когда обида душит, что он игнорирует - доставайте гроссбух обид на маму. Где она не додала? Где сэкономила на вас? Где не догладила? Где не доцеловала и недобаюкала?

Девушка из Азербайджана приехала в гости к жениху и выпрыгнула с 17-го этажа Обстоятельства предполагаемого самоубийства устанавливаются. http://www.konkretno.ru/proishestvia/68713-devushka-iz-azerbajdzhana-priexala-v-gosti-k-zhenixu-i-vyprygnula-s-17-go-yetazha.html В Калининском районе после падения с высоты обнаружен труп девушки. Тело 21-летней уроженки Азербайджана было обнаружено 3 июня около 13:30 после падения с переходного балкона черной лестницы, расположенного на 17-м этаже дома 99, корпус 1 по проспекту Просвещения. Как стало известно АН «Оперативное прикрытие», жительница Москвы приехала в гости к своему жениху, 27-летнему уроженцу Азербайджана. В указанном доме мужчина снимает квартиру по устной договоренности. Труп направлен в морг, мотивы предполагаемого самоубийства устанавливаются.

Ар, зхквир! :shiftyninja:

Талант! Будущий российский Стивен Кинг! :thumbsup:

Продавец демонстрирует возможности ноутбука. Греция, около 110 г. до н. э., мрамор.

Знакомые рассказывали, что в деревнях на Сардинии решение о смерти стариков или тяжело больных людей до сих пор принимают родственники. Если решение принято, они уходят из дома с обреченным человеком, оставляя дверь открытой. Функцию ангела смерти исполняет женщина, которой подают условный знак. Такая женщина есть в каждой деревне – ее дома обычно все сторонятся. В ее арсенале есть два средства – ядовитый отвар, после которого в лицевые мышцы искажаются в судороге (сардоническая улыбка). И огромная деревянная колотушка. Никто не видит, как эта женщина приходит в дом к обреченному человеку и никто не видит, как она уходит. Считается, что быть ангелом смерти может быть только женщина – она дает человеку жизнь и она же должна забрать ее. http://mi3ch.livejournal.com/2581464.html

http://flamenca.livejournal.com/484591.html Итак, у одного утрехтского имама марокканского происхождения был голландский любовник. И последнего стало напрягать, почему имам со своей женой не разводится и не женится на нем. И по совету своего то ли парикмахера, то ли косметолога применил старый, как мир, трюк, а именно сделать так, чтобы постылая жена-клуша сама все узнала. Сказано - сделано, любовник снял их половой, извините за выражение, секс на видео и выложил в сеть. В итоге имама уволили, и он совершил суицид. Вот такой трагический любовный треугольник. Саид все не может уложить происходящее в круглой курчавой башке. - Прикинь, имам! Имааааам! Прямо трахал его в задницу с бородой! - Как это задница с бородой? - Да не задница с бородой, а имам с бородой. Стоял со своей длинной машаалла бородой и трахал мужика в задницу. - Ну а как бы он сначала сбрил бороду, потрахался и приклеил бы ее обратно? Он же не Кончита. - Циничная ты. Никакого пиетета. И я теперь такой же стал. Смотрю на нашего имама и думаю, а вдруг он тоже.

Так гдэ же все-таки: на кануне или на крыше?