cartesius

Кошачий "Тытаник"

Из Сети: Странный народ всё-таки, наши армяне.У моих знакомых французов есть своя булочная. Недавно решили они добавить производство и продажу сэндвичей. И начали искать работника, мужчину(женщину). Работа непыльная в общем-то, часиков 5 максимум. Просто надо быть на месте в 5.30. Почему-то нет желающих. Не знаю, почему не хотят работать французы или арабы, но вот мои знакомые армяне..Все сидят дома, кто на пособии, кто нет, при этом все плачутся, что ищут работу: "Хорошо тебе, работаешь, из дому выходишь хотя бы,а вот мы никак не можем найти. Ба са еркир е?" Обзвонила нескольких ищущих. Вы думаете, хоть один для проформы оторвал задницу с дивана и отнес им резюме или просто зашел разузнать, что за работа? - Слишком рано вставать надо. -- Я в Ереване сам работников держал, разве я могу у кого-то в подчинении работать? - Вай, разве муж позволит, чтобы я в таком (!!!) месте работала.(Можно подумать ее в бордель на работу берут) - Знаешь, в каких местах я в Армении работала. А тут сэндвичи делать? Франсиян еркир чи...

Американец мексиканского происхождения Хосе Замора в течение нескольких месяцев ежедневно рассылал свое резюме сотням фирм и не получал никакого ответа. Отчаявшись, он сделал минимальное изменение в своем ФИО и сразу же получил несколько заманчивых предложений от работодателей. Какое же изменение он сделал?

Харнорда

Как только кто-то приходит к убеждению или убеждён сызмальства в том, что во всём виноват кто-то иной, что вся ответственность за то, что происходит и идёт не так, как ему угодно, лежит на ком-то, а не на нём самом — он превращается в раба. http://www.topnews.ru/media_id_13148.html

http://www.topnews.ru/photo_id_8751_2.html

Потом локти не будешь кусать? :smile4:

Де инч асем: тогда кайфуй от нее дальше, пока она ищет достойного ее мужчину.

Вот и женись на ней) :to_pick_ones_nose2:

Может потому что ты выбираешь самых простеньких, одномерных девушек? Еще надо отметить - чем старше человек, тем он сложнее, насыщенней. Понятно, что девушки до 22 лет, ничего еще не знающие о жизни, достаточно однообразны: вся та же юношеская самонадеянность, мечты о принце и покорении мира... Или наоборот - попытка защититься от трудностей жизни, побыстрее забравшись под чье-то надежное крыло. Все это проходили. Интересно становится, когда человек уже более или менее знает, кто он такой и с этим знанием начинает искать свое место среди людей, работать над отношениями.

А просто - интересно. Человек, особенно женщина, разнообразен и непредсказуем. Интенсивное и долговременное общение, в особенности заполненное красотой, притяжением, эротикой... обеспечивает поток самых разнообразных чувств - подъемов и падений, которые делают жизнь насыщенной и разноцветной. Впрочем, каждому - свое. :ulikovpup:

Бегбедер по-моему о другом. Нельзя хорошо узнать человека за пару недель или даже месяцев. Т.е. постоянно меняя партнеров, знакомишься с ними лишь на поверхностном (животном) уровне, а не человеческом. Бегбедеру это кажется скучным и однообразным, и я склонен с ним согласиться.

«...Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы... скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.» Фредерик Бегбедер

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ КОПИРАЙТЕРОВ! Друзья! При отборе в проектную команду копирайтеров мы используем такой небольшой тест. Думаю, и вам будет приятно и позабавиться, и попробовать свои силы. Итак, встречайте! 27 способов проявить свой профессионализм. Задачка простая: в каждую из этих фраз нужно вдохнуть здравый смысл, предварительно убрав "двойное дно". 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц. Вперед!)

Гордон Гетти - миллиардер и композитор http://www.brainity.ru/person/life/4607/

Мымра тупая обыкновенная, широко распространенный вид в каждом здании. :to_pick_ones_nose2:

Первый Кинг-Конг тоже был фотошопным. :to_pick_ones_nose2:

Дневник Домового (Часть 3) 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Самый большой кузнечик был подстрелен в 1937 году.