cartesius

- Я отдала тебе лучшие годы! - Ааа, годы, проведенные со мной, всё-таки лучшие!

Алекс Колвилл https://artchive.ru/artists/7277~Aleks_Kolvill

Чечевичный суп с грибами. (Зейтунская кухня) 0,5 кг фасоли 0,5 кг грибов 1 стакан чечевицы 2 луковицы 2 ст.л. раст. масла(можно взять сливочное) Помидоры (или 2ст л. томатной пасты), красный и черный перцы, соль во вкусу. Отварить вместе фасоль и грибы до полуготовности (или добавить грибы позже), затем положить чечевицы. Обжарить мелко нарезанный лук, добавить томатную пасту, специи. Поварить минут 10.

http://www.adme.ru/tvorchestvo-fotografy/vot-tak-vyglyadit-zhenstvennost-803960

Американский художник-импрессионист Эрик Бауман (Eric Bowman) http://www.risunoc.com/2014/02/eric-bowman.html

http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/25-komiksov-s-neozhidannym-povorotom-802460

Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!... Вот вам и порядки чикагской полиции.

Знаю, что сразу несколько фильмов выйдет.

С Днем Рождения!

ИСЛАМИСТА, ПАВШЕГО ОТ РУКИ ЖЕНЩИНЫ, НЕ ЖДУТ 72 ДЕВСТВЕННИЦЫ В РАЮ Самую большую угрозу, по мнению боевиков "Исламского государства", представляет для них женские батальоны курдской "Пешмерги". Дело в том, что, как верят исламисты, их боец, павший на поле боя, попадает в рай, где его ждут 72 девственницы. Но это при условии, что он убит мужчиной. А если он пал от руки женщины, то всех воздаяний на том свете он, по-видимому, не получит. Поэтому курдские женщины, принимавшие участие в боях с экстремистами, наводят ужас на боевиков "Исламского государства". Этим женщинам-солдатам (многие из которых ещё и несовершеннолетние) удается отбивать атаки боевиков ИГ и обращать их в бегство.

Science Says Lasting Relationships Come Down To 2 Basic Traits Read more: http://www.theatlantic.com/health/archive/2014/06/happily-ever-after/372573/#ixzz3If6grObj

ЗВОНОК ОТ БОГА Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Мужчина долго ждал, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было. Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал: — Телефон звонил и звонил, а я не отвечал… Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал: — Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку. Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

История из жизни советских математиков. Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке. Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?". На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: "Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

На правах рекламы :to_pick_ones_nose2:

Сербскую телеведущую выгнали с футбольного матча из-за внешности http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201411081803-y4ya.htm Сербская журналистка Катарина Сречкович едва не поплатилась должностью за собственную красоту. Телеведущую и корреспондентку выдворили с футбольного матча за то, что она отвлекала игроков. При этом девушка не делала ничего особенного – просто готовилась к интервью. Футболисты же не могли сосредоточиться, постоянно отвлекались от игры и в итоге пожаловались на прелестницу судье. Как позже отметила сама Сречкович, в подобной ситуации она оказалась не в первый раз. Но свою работу журналистка считает делом всей жизни и теперь опасается, что из-за инцидента будет уволена.

http://nashumelo.ru/snachala-nam-pokazalos-eto-smeshnym-no-potom-my-ponyali-chto-eto-prosto-genialno/ Иногда изменение даже маленьких вещей в вашей повседневной жизни, может привести к грандиозным усовершенствованиям. Мы даже не подозревали, насколько никчемна наша жизнь, пока не увидели эти 19 гениальных изобретений…

А взгляни... на процесс лишения девственности. :ulikovpup: Шекспир отдыхает.