cartesius

К нам приходит 3D-телевидение http://hi-tech.mail.ru/news/item/4123/ Мониторы и телевизоры с поддержкой 3D-картинкой уже не в диковинку. Недавно мы об одном из них писали. Но вот с трехмерным контеном не все так здорово. По крайней мере было до последнего времени. Южнокорейская Samsung, а также российские компании «Корпорация Дженерал Сателайт» и «Платформа HD» объявили о запуске первого в России и Восточной Европе 3D-вещания. Этот проект включает трансляцию в трехмерном режиме фильмов, различных шоу и спортивных передач. Трансляция 3D-контента, снятого специальными камерами, осуществляется на базе вещательного проекта компании «Платформа HD». Передача сигнала идет через спутник «Корпорации Дженерал Сателайт». Samsung в этом партнерстве выступает в роли поставщика телевизоров для просмотра контента. Например, вот такой плазменной панели с поддержкой 3D.

Я сейчас третий досматриваю: по моему лучше первых двух.

Об этом сериал даже есть, "Остаться в живых" - "Lost" называется. :crazysmile:

Я вот очень рыбку люблю. Жареную. Лучше сигу, но можно и форель. Почистить, порезать, обвалять в муке и пожарить. На гарнир - салат или вареный картофель. И сухое белое вино.

Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг. Найти скорость низвержения Люцифера с небес, если известно, что высота небес равна 50 км, а начальная скорость, приданная Люциферу, – 180 км/ч. Сколько ангелов можно разместить на одной булавочной головке, если каждый ангел занимает половину кв. метра, коэффициент божественной компрессии = 100000, а площадь головки = 10 квадратных миллиметров? Подъемную силу архангела можно рассчитать по формуле = площадь крыльев * плотность воздуха * К, где К – постоянная Гавриила, равная 317 Н*м/кг для событий Ветхого Завета, и 78 Н*м/кг – для Нового Завета. Сколько архангелов понадобилось, чтобы вознести пророка Илию на небеса, если масса пророка вместе с колесницей – 600 кг, а высота небес – 50 км? (Примечание: При падении атмосферного давления ниже 100 мм рт. столба архангелы переходят на ракетную тягу). Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ? Иисус изгнал бесов из двух бесноватых и вселил их в 2000 свиней. Вопрос – сколько бесов было в бесноватых, если известно, что в первую тысячу свиней вселялось по одному бесу, а потом бесы заторопились: в 1001 вселилось уже двое бесов, и в каждую следующую свинью бесов вселялось все больше по закону арифметической прогрессии? Невежественный человек находится на некотором расстоянии от бездны Ада. Каждый неблагой поступок приближает его к бездне Ада на 1 м, а каждый благой - отдаляет на 1 м. Какова вероятность того, что через n поступков человек будет захвачен Сатаной, если вероятность совершения как благого, так и неблагого поступка равна 1/2? Начальное расстояние до бездны Ада принять равным m метров. В упрощённом варианте положить начальное расстояние равным 2 м. Иисус накормил пятью хлебами 5000 человек. Вычислите, сколько килоджоулей энергии получил один человек, зная, что вес одного батона составил 1,5 кг, энергетическая ценность хлебов - 800 кДж/100 г?

http://skippyslist.com/list/ Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет: 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия». 3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять «… как говорится в пророчестве» в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт «Это прокатит». 10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. Далее под катом: 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на «Апорт гильзу!» 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои «Подобные Самсоновским сверхспособности». 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам «Мы надрали вам зад во Второй Мировой!» 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят «Теперь банановый». 30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь «High Speed Dirt» группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю). 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть «Сержант Ларваса», а не «Доктор Айболит» 38. Нашего снабженца надо называть «Сержант Уоткинс», а не «Богатый Папочка» 39. Не разрешается просить отгул «в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света» более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. «Стучат колеса тук-тук-тук» *не* является «одним из приемов психологической войны». 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь «атеистским священником». 45. Мне не разрешается «Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.» 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на «волшебные бобы». 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать «Науку для детей» во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать «Получите, черножопые» в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать «Цельнометаллическую оболочку» в ружейном тире. 54. Фраза «Напалм хорошо липнет к детям» не поднимает боевой дух. 55. Приказ «Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы» не должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ «Сделай эти сапоги черными и блестящими» не должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать «Зачем?» на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. «Гигантские Муравьи из Космоса» не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня — сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит «Меня повысили в звании четыре раза, а тебя — один». 62. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на «отпуск по семейным обстоятельствам» или «надбавку за разлучение». 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения «Против Мим». 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы «заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры». 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение «костюма нудиста». 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. «Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…» не является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им «Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов». 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами «Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…» 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы «плющить» что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат «с целью психологического воздействия на противника». 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на «честный поединок в чистом поле». 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта «Мама». 89. Не разрешается называть капитана «Папа». 90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня «сказать несколько слов» на военной церемонии, он не имеет ввиду «шурум-бурум там-там-тададам». 93. Нервно-паралитические газы — это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма «„Фермеры-Зомби“ не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из „Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах“. 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами. 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются „жертвами военных действий“. 103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) — неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы „Парютисты во всем первы — кхм… извините, сэр.“ 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах — плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей — не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. „Лимит выпитого — две рюмки“ не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. „Лимит выпитого — две рюмки“ не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. „Лимит выпитого — две рюмки“ не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. „Распитие спиртного запрещается“ не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. „Спадоинкль“ — придуманное слово. 129. „Танцующая Скрепка“ фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. «Я пьян» является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать «Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!» во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание «Перо сильнее шпаги». 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. «Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы» не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения — не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это «Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр», а не «Вы ничего не докажете!» 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев «охранять маршрут самолетов». 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будучи задержанным военной полицией, я не имею «права на полный обыск с раздеванием». 160. Также, проводить его на старших офицерах — плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как «вер-девственница» не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на «исключительную патриотичность» продукции. 170. Не разрешается «переходить на сторону вероятного противника» во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. «Полный рожок и немного одиночества для размышлений» — неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем «Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты» 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй «эта квадратненькая угловатая штучка». 178. Я не «лесбиянка, запертая в теле мужчины». 179. Мне запрещается указывать свою расу как «Иной» в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как «Секретариат в третьей». 181. «Тренер покемонов» не является утвержденной военной специализацией. 182. Полевого руководства «Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты» не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытаться выполнить что-либо что я «видел в мультике» на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на «дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете». 189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота. 192. «Это только вы так думаете» — неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь «Жил был Генрих Четвертый…» до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений. 199. Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, «Танец Спасателей» и «Тренинг Спасательный» не сочетаются. 203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать «Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян» — плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве «Пасхальной Дерьморации» 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ( «сломана катапульта», «третья турбина часто выбрасывает пламя», «гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении») 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обязательно должно быть упомянуто). 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые «слышат приказы» от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском «Ешь свинину или умри!» во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии «Black Hawk Down“. 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики — результат редкого паразитического заболевания».

:girl_devil:Это у него форма протеста против бана Пранкстера. Непонятно только, причем здесь тема о достижениях в области интерактивного видео?

http://www.cnn.com/interactive/2010/01/world/haiti.360/index.2.html Четыре видео CNN из Гаити: можно во время просмотра поворачивать угол зрения в любую сторону

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”. Студент получил высший балл…. Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”. Студент получил высший балл….

Левон и Серж Павел ШЕРЕМЕТ http://www.ogoniok.com/5038/13/ В новейшей истории Армении только один раз выборы прошли чисто и без эксцессов—почти 20 лет назад. С тех пор каждый раз парламентские или президентские выборы перерастают в массовые акции протеста, столкновения населения с силами правопорядка c арестами представителей оппозиции. Иногда к следующим выборам проигравшие политики меняются местами с победителями, но схема политической борьбы и традиции остаются неизменными. Левон Тер-Петросян—первый президент независимой Армении—по сути объявил себя победителем на президентских выборах 2008 года еще накануне голосования. Он вел себя как победитель и говорил как победитель. Избирательная комиссия еще толком не успела подсчитать все голоса, а в центре Еревана десятки тысяч сторонников Тер-Петросяна уже скандировали: «Победа! Победа!». Десять дней на площади Свободы, на ступеньках Театра оперы и балета круглосуточно тысячи людей митинговали: пламенные речи сменялись зажигательными танцами, танцы—бодрыми патриотическими песнями, затем короткий тревожный сон, и утром вновь речи, песни и пляски. Иногда сторонники Левона организованно и хмуро проходили по улицам, делая несколько кругов по Еревану. «Левон! Левон!»—каждые несколько минут раздавался призыв из динамиков возле театра. «Левон! Левон!»—подхватывала площадь. «Левон! Левон!»—разносило эхо по каньонам ереванских улиц. Со стороны акция протеста выглядела очень внушительно. Внешне Ереван находился во власти Тер-Петросяна. Полиции почти не было видно, официально победивший президент Серж Саркисян делал миролюбивые заявления, предлагая создать коалиционное правительство. Примиренческий тон Саркисяна только раззадоривал митинговавших. На сторону оппозиции робко перешли несколько депутатов, военный прокурор, какие-то чины Министерства обороны. Вертикаль власти заколебалась. Но в ночь на 1 марта на площадь вошли подразделения спецназа, вытеснили сторонников первого президента с завоеванных позиций, прогнали через Северный проспект почему-то в сторону Дома правительства и рассеяли по городу. Самого Тер-Петросяна задержали и оставили под домашним арестом. Кроме телеоператоров и фотографов серьезно никто не пострадал. Съемок ночного разгона оппозиции не оказалось, зато вечером следующего дня снимать полиция никому не мешала. Оппозиционеры собрались у здания французского посольства, постепенно митинг перерос в стычки с малочисленными силами полиции, продолжился погромами и завершился жестоким подавлением беспорядков при помощи армии и введением в стране чрезвычайного положения. Погибло, по разным данным, от 8 (по сообщениям правительства) до 50 (по утверждению оппозиции) человек, сотни получили ранения. Армянская революция то ли абрикосов, то ли орехов закончилась. Но конфликт внутри армянского общества продолжает тлеть. ЛЕВОН Вернуться с триумфом Левону Тер-Петросяну не удалосьТер-Петросян готовился к этой борьбе 10 лет. Десять лет он сидел в своем мрачном дворце из черного базальта и ждал второго шанса вернуться на вершину власти. Он не занимался политическими делами, не давал интервью и практически не появлялся перед публикой. Видимо, он хотел, чтобы люди на время забыли о нем и о том, что с ним связано. Он рассчитывал, что забудут об ужасах пережитой экономической блокады, о скандальных поступках первых руководителей независимой Армении. Он хотел, чтобы не вспоминали, как в 1996 году при помощи военных Тер-Петросян подавил сторонников своего соратника по комитету «Карабах» Вазгена Манукяна. Тер-Петросян выбрал удачное время для своего триумфального возвращения: 20-летие движения «Карабах». Именно в начале 1988 года он и еще 10 видных деятелей армянской интеллигенции создали комитет, чтобы бороться за защиту армян от преследований в соседних странах. Тер-Петросян помнит воодушевление, с которым люди боролись за новую жизнь. Миллионные митинги, невероятный национальный подъем, на первых выборах Тер-Петросян получил 83 процента голосов. И он надеялся повторить успех 20 лет спустя. И вот все увидели нового Левона, не такого, к которому привыкли и от которого давно устали. Сейчас это был уже не мрачный, молчаливый и надменный человек, недоступный для простых людей и журналистов. Любой мог подойти, обнять и поговорить с вернувшимся первым президентом. Студентка Ереванского университета Сона бегала на площадь тайком от родителей каждый день. Сона—удивительно милая, симпатичная курносая армянка (что само по себе необычно)—готова была стоять на площади и днем и ночью. «Я люблю Левона и хочу перемен в Армении»,—упорно твердила она на все мои провокационные вопросы. На площади было много таких студентов. Из медицинского института, например, ходили целыми группами. Они не помнили Ереван, погруженный во мрак, они так же хотели перемен, как когда-то их отцы. По ночам Тер-Петросян переходил из одной палатки в другую и часами разговаривал со своими сторонниками. Он откликался на любую просьбу журналистов об интервью, что раньше было огромной проблемой. Он танцевал на площади, танцевал неуклюже, даже смешно. Эти кадры многократно прокручивали по государственным телеканалам, чтобы высмеять взбунтовавшегося лидера оппозиции. Но Левона это не обижало и не останавливало, он поймал кураж. СЕРЖ Серж Саркисян выборы выиграл, но страну не объединилЗа премьер-министра Армении Сержа Саркисяна проголосовало более половины избирателей, пришедших на участки для голосования. Его давно прочили на пост президента, поэтому победа должна была быть триумфальной. Считается, что Арменией правят военные—герои карабахской войны. Победоносная война сделала многих крестьян, водителей или строителей героями, командующими и генералами. Военный синдром, конечно, постепенно преодолели, и на смену буйным героям и генералам давно пришли генералы незаметные. Серж Саркисян руководил во время войны комитетом самообороны Карабаха, потом был министром госбезопасности, министром внутренних дел и госбезопасности, наконец, 7 лет—министром обороны. Он явно проигрывает своим оппонентам в яркости и красноречии, но новый армянский президент чрезвычайно искушенный в борьбе и интригах человек. Предвыборную кампанию Саркисян провел не очень напористо и убедительно. В его предвыборном штабе находилось сразу четыре группы советников и пиарщиков, что создавало неразбериху и снижало эффективность. Через неделю после начала оппозиционных митингов наконец и сторонники Саркисяна решили устроить собственный митинг, более массовый, чем у противников. Получился дежурный и слегка натужный концерт популярной музыки. Каждый день государственное телевидение демонстрировало воодушевленных сторонников Сержа Саркисяна. Даже мне—человеку, ни слова не понимавшему по-армянски, это казалось чудовищным перебором и глупостью. Но рядом с премьер-министром Сержем—все еще президент Кочарян. Уходить с политической сцены Армении он не собирается. Все уверены, что президент Кочарян теперь станет премьером при президенте Саркисяне. Если, конечно, жестокое подавление акции оппозиции не поставит жирный крест на альянсе двух выходцев из Карабаха. ЧИСТО АРМЯНСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ Председатель Хельсинкского комитета Армении Аветик Ишханян показывает журналистам кадры с одного из избирательных участков, на которых видно, как тайком кто-то вбрасывает «левые» бюллетени в урну для голосования. Аветик возмущается, но довольно формально. Он привык, что каждые выборы в Армении сопровождаются нарушениями и скандалами. «Но в этот раз такое впечатление, что противоборствующие стороны сожгли мосты. Столько всего было сделано, столько грязи друга на друга вылили, что примирение едва ли возможно»,—признается правозащитник. Серж Саркисян получил 52,28 процента голосов, Левон Тер-Петросян—всего 20 процентов. Оппозиция, однако, убеждена в собственной победе и обвиняет власти в массовых фальсификациях. Об украденных голосах говорят еще несколько кандидатов в президенты, всего баллотировалось 8 человек. Тигран Карапетян тоже готовился к этим выборам давно. Еще 7 лет назад он купил телеканал, назвал его «Альтернативное телевидении» и создал Народную партию. На «Альтернативном телевидении» почти ежедневно он несколько часов общается с жителями Армении. Тигран Карапетян ведет сразу три программы на собственном телеканале. Причем временными рамками эти программы не ограничены. Накануне выборов он еще регулярно появлялся в программе, которую ведет его дочь, и—реже—в передаче у зятя. Тигран Карапетян раздал людям подарков, по его словам, на 600 тысяч долларов и вывез отдохнуть на озеро Севан 24 тысячи человек. «Больше возить не буду,—печально признается телемагнат.—Они все меня обманули». На выборах он получил всего 9 тысяч голосов из более чем миллиона избирателей. Кроме неблагодарных телезрителей в партии Карапетяна каждый второй—неблагодарный член, поскольку в партии 18 тысяч человек. — Значит, члены Народной партии тоже вас обманули?—спрашиваю у обманутого политика. — Нет. Голоса украла власть,—настаивает Карапетян. Он подал иск в Конституционный суд. Иск странного телемагната объединили с иском Тер-Петросяна, тем самым уравняв их по статусу. Первые дни власти старались не замечать митинг на площади Свободы, демонстрируя безразличие. Но это была не слабость, в этом заключалась тактика власти: публичное миролюбие при полном контроле над ситуацией Чиновников, которые поддержали оппозицию, увольняли. В первые же дни арестовали тех, кто мог оказать вооруженное сопротивление. Репрессии не сдержали ни «оранжевую революцию» на Украине, ни «революцию роз» в Грузии. Но в Армении все иначе. Заход на площадь по дороге домой для многих жителей Еревана и гостей столицы—просто ритуал. Журналисты тоже ходят вокруг довольно безразлично—революционный ажиотаж как-то незаметно растворился. Мой приятель с российского телеканала изнывает от безделья. У него приказ из Москвы: оппозицию показывать только в крайнем случае, в случае массовых столкновений. Он уже вторую неделю проводит вечера и половину ночи в стриптиз-баре на углу площади Свободы. Одна радость—среди стриптизерш есть девочка из Киева и танцовщица из Белоруссии. Но после нескольких дней манифестаций стриптиз-бар закрыли, подальше от греха и разгоряченных оппозиционеров. Мы бродим в окрестностях площади, чтобы найти себе новый комфортный наблюдательный пункт. Где-то на подступах к площади останавливаем двух человек, как оказалось, отца и сына. Спрашиваем дорогу к какому-нибудь бару. Отец неожиданно хватается за нас как за соломинку. «Давай покажем людям дорогу»,—умоляюще просит он сына. «А как там на площади?»—с надеждой спрашивает нас молодой парень. «Да ничего особенного»,—отмахиваемся мы. «Вот видишь, нечего там делать. Не те там люди собрались. Пойдем поможем ребятам, дорогу покажем»,—отец уговаривает сына, слишком горячо демонстрируя безразличие к тому, что происходит на площади. Он быстро увлекает нас и своего ребенка-революционера в ночь, подальше от площади и долго нам объясняет, что тоже верил в новую жизнь когда-то давно, а сейчас не хочет, чтобы «сын пострадал из-за разборок одной мафии с другой». Конфликт разочарованных отцов и воодушевленных детей—один из признаков современной армянской ситуации. «Мои сыновья тоже ходят на площадь, а потом вечером я все им объясняю. Я не позволю, чтобы Левон их обманул»,—говорит нам известный армянский актер и драматург. Мы сидим в новом джазовом клубе «Малхас-клаб». Это сейчас самое популярное и модное место в Ереване. Надрывается саксофонист, распаляется и наш собеседник. Ему не мешает саксофонист, ему мешает Левон и его митинг. «Их надо всех разогнать, они негодяи. Левон—негодяй. Рядом с ним стоят страшные люди. Двадцать лет назад я стоял сутками на этой площади. Он уже обещал нам светлую жизнь, он нас всех предал. Вы не понимаете, что мы пережили при Левоне!—интеллигентный актер кричит, рычит, клокочет.—Я звонил министру обороны, я звонил министру внутренних дел. Пусть прекратят этот балаган». «Но ведь армянин не пойдет против армянина. Если это случится, то властям этого не простят»,—осторожно пытаюсь возражать. «Ничего, простят! Левон—не тот человек, за которого люди пойдут до конца»,—в глазах драматурга ненависть обманутого солдата. Не каждые выборы в бывших республиках Советского Союза заканчиваются революциями. «Я не за власть, но я и против Левона!»—типичная фраза обычного жителя Еревана, которую я слышал много раз за эти дни. В нынешней Армении только Левон мог всколыхнуть ситуацию, но именно из-за него огромное число людей отвернулось от оппозиции. Левон хотел сыграть на памяти карабахской борьбы, но не мог поднять это знамя, потому что у власти сейчас много выходцев из Карабаха, от которых в Ереване уже устали. Он выбрал главной темой своей программы борьбу с коррупцией, но в его окружении были олигархи, которые сделали состояние благодаря близости к президенту Тер-Петросяну. Ему хотелось революции, но исключительно мирной, потому что для серьезных жертв у него не осталось физических сил. Как не было этих сил и внутри армянского общества. Еще недавно в Ереване отапливали дома печками-буржуйками, вырубая сады и парки. Только недавно восстановили газовую систему столицы и почти отремонтировали дороги. Любое напоминание о холодных 90-х вызывало у людей ужас. Победившая власть не вызывает у людей искренней симпатии, но нет пока ни явного нового лидера, ни яркого и близкого людям лозунга, ради которых следовало идти на баррикады. В ночь с субботы на воскресенье беснующаяся толпа то ли оппозиционеров, то ли провокаторов, то ли обычных хулиганов устроила в центре Еревана короткий, но яркий погром: разграбила около двух десятков магазинов и сожгла столько же машин. Левон Тер-Петросян из своей мрачной резиденции из черного камня не вышел, боясь покушения. Утро 2 марта Армения встретила в условиях чрезвычайного положения. Мы бесцельно бродили по центру Еревана с известной журналисткой Нунэ Саркисян. Не было ни сил, ни желания обсуждать случившееся. «Главный результат поражения Левона и того, что произошло,—это тотальная депрессия, которая накроет Армению. Ничего не изменится, мы так и продолжим жить в блокаде, и внешней, и внутренней»,—в глазах Нунэ столько тоски, что мне немного стыдно за свой профессиональный цинизм и хладнокровие.

:kfu:С Днем Рождения, Багирка-джан! Любви и счастья!

В защиту азербайджанской культуры Соседи воруют наш древний культур... Иранцы стащили мугам, Грузины у нас скоммуниздили хаш, Армяне — долму и бозбаш. Украли они виноград и гранат. Дудуком зовут балабан. Делает деньги на плагиате Коварный Дживан Гаспарян. Лезгины отняли лезгинку у нас, Чуть что, пускаются в пляс... Монастырь Гареджи приглянулся грузинам, Оприходован ими тотчас. Низами, Фирдуси и конечно Хайам Томятся в персидском плену, «Али и Нино» пали жертвой еврея, И не было стыдно ему. Слёзы по щекам, в смятении ум, От бессилия сводит яйцо: Но и вам не долго осталось смеяться Азербайджанцу в лицо. Растёт наш бюджет, добывается нефть, Выходит из недр газ. Расцветёт наш култур, полетит наша песнь Таков Гейдара указ. Э. Ираванлы сентябрь, 2007 http://ahousekeeper.livejournal.com/84249.html

В вышеприведенном примере была таки построена оптимальная рабочая схема. Значит, для какого-то количества элементов алгоритмы построения реальных электросхем вполне применимы.

Проблема в том, что человеческий разум не способен понять ничей другой, кроме своего, да и то с трудом. Вон даже дельфинов не можем понять, хоть и есть основания считать их разумными. Станислав Лем, кстати, этой теме посвятил свои основные произведения, в том числе и Солярис.

Разве что, если соотв. планета будет полностью идентична земной. Да и то, какая была бы сейчас на Земле разумная жизнь, если бы вовремя не вымерли динозавры???

Зато какие тосты говорит! Только никто не ценит. Так и представляю его с бокалом грузинского вина и с сациви из галстука на тарелке: "Мэжду двума нашиими вэлиииикимии нациями находится такооооооой маааааааленький страаана." А потом это на полном серьезе в газетах печатают. Тост это товарищи, нормальный тост.

Почему же нет? Схема в результате получилась оптимальная.

Саакашвили: Россия - маленькая страна, расположенная между двумя великими нациями - грузинской и эстонской http://www.regnum.ru/news/1244727.html Самолет президента Грузии Михаила Саакашвили приземлился в таллинском аэропорту с многочасовой задержкой, так как долгое время разрешение на пролет через свою территорию не давала "одна маленькая страна, расположенная между двумя великими нациями - эстонской и грузинской". Так сегодня, 20 января, президент Саакашвили охарактеризовал Россию на пресс-конференции в Таллине, сообщает таллинский корреспондент ИА REGNUM Новости.

Точно - самое страшное, когда перестаешь понимать, как работает созданная тобой (тобой ли?) штука. Адронный коллайдер перед этим - детская игрушка.

Источник: http://elbonia.livejournal.com/1514827.html

Есть такой учёный – Adrian Thompson. Решил он как-то посмотреть что получится, если попробовать создать с помощью эволюции электрическую схему. Ну что, взял он FPGA размером 10х10 (т.е. 100 логических элементов) и решил сделать детектор частоты. То есть, схему, которая выдавала бы логический '1', если на вход подаётся частота 10Кгц и логический '0', если частота равна 1Кгц (на вход подаются только две эти частоты). Если делать такой детектор с помощью "обычного" дизайна, то нужен был бы таймер с эталонной частотой, компаратор и так далее — в 100 логических элементов не уложиться. Для начала он создал 50 случайных конфигураций. Они последовательно проверялись на FPGA, лучшие по характеристикам выбирались и переносились в следующее поколение. Между поколениями лучшие схемы "скрещивались" и добавлялись случайные мутации. В общем, в итоге после 4000 поколений получилась схема, которая делала всё нужное. Причём совсем непонятно КАК она это делала — на ней были совершенно дикие петли и непонятные соединения Но это не самое интересное. В получившейся схеме было всего 32 элемента, которые были важны. Остальные 68 элементов были просто мусором. Но и это ещё не всё — из этих 32 нужных элементов пять элементов не были подключены к остальным элементам электрически. То есть, эволюции удалось зацепиться за какой-то тонкий эффект, связаный с индуктивностью или ёмкостью этих элементов. Но даже и это не всё — полученная схема работала устойчиво только в диапазоне десяти градусов Цельсия, что примерно соответствовало изменению температуры в лаборатории. То есть, эволюция "в силиконе" повторила многие черты реальной эволюции — использование тонких эффектов, непонятная структура, потрясающая эффективность. Вот отчёт: http://www.cogs.susx.ac.uk/users/adrianth/ascot/paper/paper.html И сайт автора: http://www.cogs.susx.ac.uk/users/adrianth/ade.html Утащено с RSDN. А вот и схема

Еще легче посмотреть и отредaктировать Стартап с помощью стандатной майкрософтовской утилиты msconfig: Start->Run->msconfig В принципе из Стартапа можно удалить все кроме антивируса. Другое дело, что самые опасные вирусы могут замаскироваться под системные файлы Windows и запускаться вместе с ним, тут уж Стартап ни при чем.

Когда траял окончится, зайди на allnod.com (только предварительно выключи защиту соединения с Интернетом у НОДа - он этот сайт запарывает), там раз в два дня публикуются пароли и ключи к НОДу.