cartesius

:noexpression:

France ATM bandits use forks to nab millions Get short URL email story to a friend print version Published: 18 August, 2012, 13:23 Million stolen in cash from ATM using forks TAGS: Crime, Police, France French police are searching for an organized crime ring that has stolen more than 1,000,000 Euros in cash from ATM machines, using only a fork. Investigators were shocked by the simplicity and ingenuity of the countrywide rash of ATM heists: The gang managed to make the thefts by jamming a fork into the machines' cash dispensers, exploiting a previously unknown security flaw. The mass robberies were discovered when dozens of fake ATM withdrawals, mainly from Caisse d'Epargne machines, were caught on camera. The Caisse d'Epargne group, which includes the Natixis bank, filed a case with the police in early August after noticing balance discrepancies in many of their ATMs. After examining CCTV footage from the machines, French law enforcement concluded that the gang used prepaid bank cards to conduct the thefts. “After making one transaction with their bank cards they insert a small fork with the teeth bent back into the cash distributor,” police said to Le Parisien. “Then the thieves attempt a much bigger second withdrawal, which they cancel before the transaction is finish. By then the cash is prepared in the distributor, which they pull out with the help of the fork.” French police have made four arrests in connection with the thefts, all of whom are thought to be Romanian nationals. Police are searching for another dozen gang members believed to be involved in the crimes. The bandits are believed to have begun operating in Belgium at the start of the summer. The banks are now scrambling to develop methods to enhance ATM security.

РАЗМЕЩЕНИЕ Ничего, если я разведу костер? Can I make a fire? В вашей гостинице завтрак входит в обед? Is breakfast included into the lunch in your hotel? Позаботьтесь о моей лошади. Take care of my horse. Я хотел бы пожить у вас дома I would like to stay at your place. Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? Why has my room number changed and why are there other people in there? ТРАНСПОРТ Как пройти прямо? How do I go straight ahead? Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already. Сколько километров до Бердичева? How many kilometers to Berdichev? ПРИВЕТСТВИЯ Могу я называть вас Иннокентий? Can I call you Innokentiy? Кто вы такой и что мне от вас нужно? Who are you and what do I need from you? Здравствуйте, земляне. Hello, Terranes. ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. Where is my umbrella? I want to be a guide too. Где в вашем крематории сувенирная лавка? Where is the souvenir shop at your crematory? Оно так и было, когда я пришел! It already was like this when I came! Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру. This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo. Я не могу больше на это смотреть. I cannot look at this any longer. ПОКУПКИ Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. I do not need this, talk me out of it. Этот шоколад точно с фольгой? Are you sure this chocolate comes with foil? РАЗВЛЕЧЕНИЯ Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. I have no idea how this dead whore got into my room. Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? ЕДА И НАПИТКИ Я не могу есть грибы — я им обещал. I can not eat mushrooms — I've promised them. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? You have already spent the tip I gave you yesterday? КОММУНИКАЦИИ Говорите тише, я вас все равно не понимаю. Speak softer, I cannot understand you anyway. Извините, я не говорю на вашем варварском языке. Sorry, I do not speak barbarian. Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку. I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music. Не могли бы вы меня понюхать? Can you smell me? Я обещал своей семье привезти сердце неверного. I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel. Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием? Where I can find a self-service dentist office? В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? Does your primitive language have any words of gratitude? Вы не могли бы недолго подержать мой нож? Run away from me as fast as you can? В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы. My family is usually lenient towards people like you. Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! Let me go, I have a right to call my avocado! Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой? Can you use my toothbrush? ЕДА И НАПИТКИ Два харакири с рисом, пожалуйста. Two harakiri with rice, please. У вас есть кола без газа? Do you have cola without gas? http://p-i-f.livejournal.com/3470630.html

Когда Пифагор доказал свою великую теорему, то решил устроить грандиозный пир и пригласил на него всех знатных столичных граждан Афин. Для пиршества пришлось зарезать триста козлов. С тех пор козлы ненавидят ученых.

Жду такси Pussy Riots.

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо! )))

В фильме о Маннергейме главную роль сыграл кениец http://lenta.ru/news/2012/08/16/mannerheim/ Финская телерадиокомпания Yle в четверг 16 августа презентовала фильм "Маршал Финляндии" (Suomen Marsalkka) о Карле Маннергейме, роль которого сыграл чернокожий актер из Кении. Об этом сообщается на сайте компании. Фильм о герое войны с СССР и бывшем президенте Финляндии посвящен его любовным отношениям и длится около 50 минут. Основные сцены картины были сняты возле кенийской столицы Найроби. Причем большинство актеров, в том числе исполнивших главные роли, наняли среди местных жителей. На вопрос газеты Ilta-Sanomat, почему роль национального героя сыграл именно чернокожий актер, продюсер фильма Еркко Люютинен (Erkko Lyytinen) ответил: "Для большей выразительности образа маршала". По данным издания Helsinngin Sanomat, на съемки создатели фильма потратили 20 тысяч евро. Картина компании Yle вызвала огромный резонанс в Финляндии. На презентации фильма, где был показан трейлер, присутствовали все крупнейшие финские СМИ, а также большое количество блогеров. Полную версию картины покажут по финскому телевидению в октябре этого года. Теллей Савалас Отиено, сыгравший роль Маннергейма, рассказал газете Helsinngin Sanomat, что на кастинг он попал, прочитав объявление на стене Кенийского национального театра. Причем на роль маршала, по словам актера, претендовали около сотни человек. На тот момент у Отиено уже имелся опыт съемки в фильмах - он был статистом в картине "Лара Крофт: расхитительница гробниц". Кроме того, он какое-то время жил в Италии, где работал фотомоделью. Фигура Карла Маннергейма не в первый раз вызывает скандал в Финляндии. В 2008 году студия Camera Cagliostro сняла анимационный кукольный фильм "Далеко от Урала" (Uralin perhonen) о гражданской войне 1918 года, в котором Маннергейм был изображен бисексуалом.

В аристотелевской модели устройства мироздания в центре Вселенной находилась Земля. И дни Пасхи (которые определяются с учетом взаимного расположения Солнца и Луны) были рассчитаны неверно. А поскольку соблюдение церковных праздников являлось необходимым условием спасения души, ошибку надлежало исправить. Церковь поручила это польскому астроному Николаю Копернику.

Осторожно, по ссылке фотографии с массовой оргией нынешних Pussy Riots. http://plucer.livejournal.com/55710.html Жуткая вакханалия в Биологическом музее. 29 февраля 2008 г. Новая акция арт-группы Война. Мой старинный приятель, Алексей Сосна, познакомил меня 24 июня 2006 года на выставке "Мужское достоинство" с постоянными гостями своего арт-центра Олегом Воротниковым и Натальей Сокол, тоже художниками. С тех пор мы часто выпивали с ними и обсуждали будущее покойного галерейного искусства. И вот на днях Олег попросил меня посетить некое пафосное мероприятие, причем в плане дресс-кода просил явиться при максимальном параде. О мероприятии мне было лишь известно, что оно связано с защитой животных и должно пройти в Биологическом музее. Я знал, что вся художественная компания Олега немного, как говорится, "с прибабахом", но не подозревал того кошмара, в который мне предстояло окунуться. Итак, я пришел к зданию музея... Сначала он подвел меня к медведю, задирающему оленя, и сказал, что положение Медвежонка в нашей стране крайне тяжелое, ничего хорошего его не ждет и что акция будет посвящена защите Медвежонка в нашей стране от грядущего неизбежного вымирания. На первый взгляд ничего подозрительного в этом не было, а Олег и его друзья произвели на меня впечатление людей вполне вменяемых, хотя и немного, как говорится, со странностями. Однако зайдя в зал государственного музея, посвященный обмену веществ и энергии организмов, он вдруг сбросил с себя майку и глаза его лихорадочно загорелись. "Уж не пидорас ли?" - подумал я боязливо, но оглядевшись, успокоился. Не будет же он на людей бросаться в здании музея. Все-таки люди кругом ходят, охрана есть. Тут вдруг в зал музея вбежала совершенно обнаженная девушка, ранее представленная мне как жена Олега. Она встала на колени, и они стали совокупляться. При этом Олег как заведенный все повторял странные слова: "Медведи скоро все вымрут! Мы должны поддержать Медвежонка! Мы передадим ему энергию наших тел! Медведь - тотемное животное древних славян! Мы должны совокупляться в поддержку Медвежонка!" Стало совершенно очевидно, что передо мной больной человек, уверовавший в магию, колдовство и в какие-то прамифологические бредни о тотемных животных, защищающих род. Мне, как законопослушному гражданину, конечно, следовало просто вызвать скорую помощь, но журналисткое любопытство пересило приличия. Мой ассистент, видя что не ухожу, стал фотографировать эту вакханалию. Тут друг Олега, не помню как его звали, тоже быстро разделся. Его беременная жена, очень на вид недобропорядочная дама, также скинула одежды. И они тоже стали совокупляться, стоя на коленях, прямо на полу. Причем друг Олега тоже приговаривал что-то насчет маленького Медведя, которого нужно срочно спасать, защищать и поддерживать. Тут в зале музея появилось еще двое молодых людей: роскошная блондинка с пышным бюстом и могучий богатырь славянского вида. Выкрикивая какие-то лозунги об экологии и защите животных от наступающих происков темных сил, они тоже принялись пылко предаваться любовным утехам. В это мгновение к участникам оргии присоединилась еще одна любовная парочка. На вид все они были люди не вполне приличные, но одержимые идеей защиты тотемного животного медведя от каких-то потусторонних сил. Из университетского курса мифологии я помнил, что древние славяне считали совокупление магическим способом оплодотворения природы. Древние славяне знали даже половой акт с Матерью-Землей, который, как они считали, повышал ее плодородие и улучшал урожаи. Также я помнил, что медведь действительно был магическим животным древних славян. Но, тем не менее, все происходящее не оставляло у меня общего ощущения какой-то кафкианской бредовости. Участники развернули черную тряпку, на которой было написано странное и не вполне приличное высказывание "Ебись в поддержку Медвежонка". Меня попросили подержать край тяпки. Надо признаться, что выглядел я довольно-таки странно в своем вечернем костюме, белом жилете, черном цилиндре на фоне толпы обнаженных тел этих в общем безобидных сумасшедших, уверовавших в какие-то праславянские бредни. Я смотрел на них со смесью любопытства и сострадания. Также мне было не понятно, зачем они все это устроили в зале музея, среди чучел животных, рисунков каких-то кишок и прочих внутренностей. Какой-то случайно проходивший по музею молодой человек помогал держать дурацкую тряпку с бессмысленным лозунгом. Другой конец кто-то прицепил к занавеске. "Разве можно так защищать животных?" - подумалось мне. Все участники этой оргии находились в каком-то странном трансе. Взгляды их были совершенно невменяемыми. Тут к участникам оргии присоединилась еще одна симпатичная парочка. Они также стали предавиться сексуальным забавам. "Да здравствует Медвежонок, наследник праславянского медведя!" - воскликнул тут Олег, не прерывая своих плавных фрикций и явно психически неадекватно глядя куда-то вдаль залы музея, где маячили чучела медведей и оленей. "Йэс" - закричала в ответ пышногрудая блондинка, видимо англичанка. - "Биар форевер!" - воскликнула она. "Видимо, не только россияне поехали на медведях", - подумал я. Тут к участникам присодинилась еще одна пара, которая стала увлеченно заниматься оральным сексом. Тут мне стало скучно наблюдать эту бредовую сцену. Я окинул сожалеющим взором симпатичных девушек, которые попали в лапы дремучей праславянской магии. Затем я сорвал дурацкую тряпку с бессмысленным воззванием, плюнул и ушел. Чего только не увидишь на необъятных просторах нашей несчастной Родины. Впрочем, каждый сходит с ума по своему. И еще странно, что охрана их всех не выгнала. Может теперь так поддерживают экологию на институциональном уровне? И кто же все-таки автор этого более чем странного мероприятия? В интернете о нем я не вижу ни слова. Да и зачем меня пригласили, я тоже так и не понял. Я спустился вниз и сообщил охране о творящейся в музее оргии. Двое дюжих служащих, явно бывших военных, стали быстро подниматься по лестнице. Печально усмехнувшись, я вышел на улицу. В воздухе пахло весной.

http://mi3ch.livejournal.com/2142102.html Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор. Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить". Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.

Маркиз-проказник. http://ru-royalty.livejournal.com/946580.html Знакомьтесь - Alexander George Thynn, 7th Marquess of Bath. Состояние – 160 миллионов фунтов. Имеет домик в деревне: Longleat House. Женат, двое детей, маркиза безвыездно живет за границей. Чем почтенному 80-летнему старцу заняться? Есть у него одна страсть – коллекционирование. В его коллекции уже 75 экспонатов. Как истинный коллекционер, маркиз пронумеровал все. Ах да, собирает он любовниц, называя их ласково – женушки. Сам рисует портреты «женушек» и развешивает на доске почета по стенам лестницы, которая зовется Лестницей Черной бороды. Шутник маркиз. «Женушки» в доме не живут. Лишь особо приближенные к телу маркиза поселены в коттеджах на территории его поместья. Как и во всяком женском коллективе, между «женушками» иногда происходят стычки. Порой доходит до рукоприкладства. Так, недавно, в поместье была вызвана полиция. По сообщениям стражей порядка, две «женушки» дрались за право провести с маркизом ночь. Это были: Труди ("женушка" номер 68 Trudie Juggernauth-Sharma, любовница маркиза с 13-летним стажем) и Аманда (Amanda Doyle, пусть и не из молодых, но все равно ранних – трудовой стаж у нее поменьше будет). Маркиз и Труди. Аманда. В результате потасовки Аманда Труди сломала нос. Аманду арестовали. Труди же, будучи в ярости оттого, что Александр ее не защитил, бросила маркиза. Ну, дед погоревал – погоревал да и завел себе новую «женушку» - номер 75. Сейчас маркиз занят – рисует портрет новой пассии. Пожелаем же ему творческих успехов.

ПУШКИНСКИЙ КОТ http://mouse-lara.livejournal.com/603921.html Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что "никакая это не рукопись, а личные заметки. " А таможенник кроет его инструкцией, что "можно только в отпечатанном виде и с разрешением". Так эта тетрадка и осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки, хмыкнул и сказал волшебное "проходите". И вот теперь я держу тетрадку в руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово "Пушкин", повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак... 5 января 199... У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом; Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником, затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет. Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться. 26 февраля 199.. Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих семинаров в Тарту заметил: "В романе ⌠Евгений Онегин■ Пушкин выразил свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими качествами, как страстность и чувство долга. В поэме "Руслан и Людмила" Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на что у поэта могли быть свои особые причины". Может знал Ю. М. чего? 13 марта 199.. Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к "Пушкин в жизни". Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига: "Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью". Через час после первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому: "Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб". Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился. Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать, застолбить кота. 14 мая 199.. 28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на всякий случай и перепишу. Из письма графа Бенкендорфа к царю: Ваше Величество! Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу Федору Толстому: "Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле". Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном сочинителем А. Грибоедовым как: Ночной разбойник, дуэлист. В Камчатку сослан был, Вернулся алеутом. И крепко на руку нечист, с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым установлено круглосуточное наблюдение. Из донесения агента К. графу Бенкендорфу: Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы, который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: "Теперь уж Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе". Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: "Не будет ли угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? " Николай I наложил высочайшую резолюцию: "Коту и жиду повелеваю отныне и впредь проживать совместно". 13 ноября 199.. Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку. Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними. Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к сыну: - Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот, скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен. Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил, назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку... Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил: - А здесь Вы его пристроить не пробовали? - На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник "Михайловское" я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим. Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и пожаловался: - Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не пометил. Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли. Полчаса отмывал "привет от Пушкина" мылом. После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей, рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку. Неужели и мне собирать чемоданы?.. На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он, свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в руке у него бутылка вина.

Это изображение было использовано в Евангелии, опубликованного в Лондоне, где Армения представлена как место рождения человечества.

Вот полная версия, жуть... Эта мамаша видимо так характер закаляет.

http://exler.livejournal.com/2314158.html На прием к звезде организаторы пригласили шесть человек: артистов Филиппа Киркорова, Диму Билана, Аниту Цой, художника Никаса Сафронова, телеведущую Оксану Пушкину, прославленную фигуристку и олимпийскую чемпионку Ирину Роднину. Нарядные и возбужденные, они прибыли в клуб к 6.30, как им и сказали. Их «спрятали» в зале с бассейном, где было душно, влажно и жарко, так как по райдеру Мадонны везде, где бы она ни появлялась, не должен работать кондиционер, это может повредить здоровью шоу-дивы. Два часа наши звезды маялись в томительном ожидании возле фуршетных столов и потели взаперти, ожидая заветной встречи. Больше всех повезло Аните Цой — она так долго выбирала платье, прихорашивалась, марафетилась и накручивала волосы на бигуди, что опоздала, влетев впопыхах буквально за 15 минут до явления самой Мадонны. Сильнее же всех пострадал Киркоров — с бигуди он явно закончил еще с ночи и явился на аудиенцию к звезде вовремя. Постепенно краска и лак на наших знаменитостях стали растекаться. Измученные унизительным ожиданием (Мадонна Мадонной, но и они же не последние люди!), наши селебритиз уже и не рады были, что откликнулись на приглашение организаторов. Когда ввели поп-божество, великолепная шестерка воодушевилась и начала доставать свои диски и подарки певице. Первым пошел знакомиться и дарить Киркоров. По словам очевидцев, увидев диск, Мадонна состроила такую пренебрежительно-злобную гримасу, что всех «аж передернуло». Вторым (и последним) дарителем оказался Никас Сафронов, который принялся листать перед лицом певицы альбом своих рисунков. Она, однако, рассеянно глядела на шедевры местной живописи, не досмотрев, раздраженно фыркнула и пошла восвояси. Так аудиенция и закончилась, Мадонна ушла, оставив российский бомонд с унизительным ощущением, что они собрались, как кучка фанатов, мечтающих хоть одним глазком увидеть Великую. А ведь Киркоров всегда с таким пиететом сравнивал ее с Пугачевой! Впрочем, Мадонна плохо понимала не только кто такой Киркоров, но и с кем он ее сравнивал. Поведение гастролерши наши звезды сочли высокомерным и в который раз пожалели о том, что пришли на встречу к большой звезде, которая «ярко светит, но не греет», как выразилась потом Анита Цой. (Отсюда.) Нет, не ну фига себе поведение у этой буржуазной певички! Сам Киркоров подарил ей свой диск избранных ремейков, а она состроила гримасу. ("Зачем мне диск?" - спросила Мадонна Филю. - "У меня уже есть диск".) Великий русский художник, можно сказать - "второй Дали", как он сам себя называет - Никас Сафронов листал перед лицом певицы альбом своих рисунков. А она раздраженно фыркнула и ушла. Как так можно? Ведь Киркоров всегда с таким пиететом сравнивал ее с Пугачевой. А Сафронов мог бы изготовить ее портрет - с тремя грудями и в образе Натальи Сенчуковой. Вот ведь сучка крашена, скажем мы! P.S. Впрочем, нужно заметить, что ни с какой российской попсой Мадонна встречаться и не собиралась. Она просто приехала на открытие фитнес-клуба, а попсу Мадонне подсунули организаторы. Представляю, как она офигела, когда заходишь в бассейн - а тут ей один расфуфыренный не пойми кто сует свои диски, а другой такой же листает альбом с какой-то пафосной мазней. Я бы на ее месте также обалдел. Кстати, с поклонниками она, как говорят, общается вполне дружелюбно.

http://www.reddit.com/r/worldnews/comments/xe10a/pussy_riot_our_arrest_signals_start_of_repression/?sort=new 1. Попробуйте вломиться в любую церковь. Хрен с ними, с церквями, попробуйте вломиться куда угодно и немедленно начните громко исполнять неприличные песни. И когда вас арестуют, пожалуйтесь, что вы жертва режима. 2. Любая группа по имени «Влагалищные повстанцы» заслуживает некоторой помощи. Есть идеи? 3. Что бы ни происходило, это дело России и русских. 4. Они сексуальные? Почему мы все обходим вниманием эту тему? 5. Владимир Путин тиран, ага! <--- это сарказм. 6. Мать вашу, я атеист, но эти шлюхи ворвались полуголыми в забитую старыми женщинами и детьми церковь и начали свои завывания. Просто интересоблядки. 7. Я понятия не имел, что существует группа под названием «Влагалищные повстанцы». Так что, когда я прочитал заголовок треда, я возбудился значительно больше, чем мне следовало. 8. Для тех, кто обвиняет кровавого деспота Путина и так далее: почему бы вам не поддержать его, записав себя на видео в масках ниндзя, распевающих песенки в своей местной церкви? 9. Прочитал название группы как «котёнок сгнил» [pussy rot]. Был обеспокоен. 10. При чём тут влагалище и почему оно протестует? 11. Протестующая в бордовой маске заставила меня смеяться… Она, вероятно, кричит: «Свободное протестующее влагалищееееее!». 12. Меня впечатляет как пропаганда 90-х и 2000-х создала в наши дни группу людей, которые ненавидят Россию безразлично за что. 13. Вы думаете, я могу зайти в церковь со своей группой и начать играть музыку даже после того, как меня попросят уйти? Нет, я так не смогу. Меня арестуют за то, что я отказалась уйти, и, в зависимости от того, почему я была там и что я делала в процессе, это может быть классифицировано как преступление на почве ненависти. 14. Люди, это же просто куча дерьма. Какого хрена они думали должно было случиться? Сходите помочитесь на Стену Плача и скажите, что получится. Или сходите в Мекку. Не связывайтесь с религиозными верованиями людей, особенно когда около 80% населения твоей страны их придерживается. 15. Кто-нибудь, вообще, видел клип? Если бы Путин арестовал их за преступление против панк-рока, никто бы не возражал. 16. Удивительно, что все спешат сообщить о том, как с их точки зрения поступил бы Иисус, если бы кто-то поступил агрессивно в отношении Церкви или христианина, но как-то не торопятся пойти по Его пути самоотречения и познания себя. Я точно знаю, что Иисус бы НЕ сделал. Он не стал бы ломиться в собор и снимать на видео, как он исполняет там песню, включающую пародийные молитвы Марии с просьбой свергнуть избранного представителя власти. 17. Я за свободу слова и протеста, но эти женщины чудовищно испорчены. Вот здесь они крадут цыплёнка и засовывают его в вагину посреди супермаркета: http://www.youhavetocit.com/2012/07/group-pussy-riot-stilling-chicken-from.html 18. Моё любимое влагалище тоже устроило мне забастовку. 19. В мечети или синагоге это было бы преступление на почве ненависти. В церкви это максимум нарушение. 20. Они протестовали против полного отсутствия отклика на свои предыдущие выступления. Представьте, что вы «пафосная» шок-группа, но у вас нет записей, билеты не продаются, вы не умеете петь или играть на музыкальных инструментах, и не важно, насколько сильно вы стараетесь привлечь внимание к своим персонам, всем похуй. Вы стараетесь сделать свои «выступления» более шокирующими. Вы направляетесь в музей, раздеваетесь и осуществляете половой акт перед недоумевающими зрителями, выкрикивая «Путин идиот» (и пребывая на девятом месяце беременности). И что?! Вы в новостях ЖЖ, может быть, два дня, тред на 1’000 комментариев, одноминутное упоминание в ночных новостях, и о вас забыли. Вам выписали смешной штраф, но не назначили никакого даже крошечного тюремного срока. 99% населения страны вообще не узнало о вашем выступлении. Тогда вы снова накаляете градус выступлений. Вы проникаете в супермаркет, крадёте замороженную курицу, и пока ваши товарищи держат плакаты «Путин сосёт», вы засовываете несчастного замороженного цыплёнка себе в вагину, скандируя, как вы ненавидите Путина. И всё равно эта акция даже не стала популярной! Количество просмотров на Ю-Тьюб просто смешное! На следующем выступлении вы рисуете шестидесятиметровый член на мосту, чтобы «показать свои пенисы Путину»… И снова вам выписали штраф, и всем по барабану… Но что же делать, что же делать? Как насчёт того, чтобы проникнуть в долбанную святую церковь, взобраться на алтарь, распевая тролльские песни о том, как Дева Мария ненавидит Путина, а всю оставшуюся часть песни называть священников педофилами и призывать монахинь стать феминистками и начать мастурбировать. Это точно должно привлечь хоть немного внимания! ACHIVEMENT UNLOCKED! Аресты! Тюремное заключение! Фотики! Ёбанный Стинг знает, кто мы такие, твою мать!!!!! Обложка Time только вопрос (каламбур) времени! Курс на Нобелевскую премию мира! «Amnesty international» и «Врачи без границ» — все знают, кто такие Влагалищные Повстанцы! 21. Путин хороший парень. Арестовал никому не известную группу, чтобы она получила международную известность. 22. Это не было хорошим поступком с его стороны. Их музыка по-прежнему сосёт.

Британская полиция арестовала зрителя за то, что он не улыбался http://p-i-f.livejournal.com/3442471.html Житель английской деревушки Окхэм Марк Уорсдорф, наблюдавший с трибун за ходом олимпийской шоссейной гонки, был задержан британскими стражами порядка на основании того, что выражение его лица показалось полицейским подозрительным. 54-летний инструктор по тхэквондо в течение пяти часов пытался объяснить полицейским, что не мог улыбаться и кричать вместе с остальными зрителями, поскольку страдает болезнью Паркинсона и мышцы его лица частично парализованы. "Я сидел на своем месте и никого не трогал, - заявил британец в интервью изданию The Daily Mail. - Я даже не успел ничего понять, когда меня схватили, стащили с двухметровой трибуны, положили лицом на землю и сковали руки за спиной наручниками". Главным основанием для столь решительных действий со стороны защитников общественного спокойствия стало выражение лица британца. "Человек на трибуне не улыбался и не показывал своим видом, что рад присутствовать на олимпийских соревнованиях, - говорится в оправдательном заявлении полиции. - Кроме того, он находился в непосредственной близости от группы демонстрантов. Данные факты, а также его манера держаться и одежда, дали полицейским повод для вмешательства, чтобы не допустить возможности нарушения общественного порядка". Арестованный вызвал у полицейских еще больше подозрений, когда при обыске у него был изъят складной нож и несколько резиновых макетов холодного оружия. Уорсдорф имел их при себе, так как перед тем, как пойти на трибуны, демонстрировал зрителям приемы тхэквондо, уточняет ИТАР-ТАСС. Инцидент был улажен лишь после того, как полицейским удалось связаться с супругой потерпевшего, которая начала за него беспокоиться.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B9-%D0%B0%D0%B9