cartesius

Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... *** Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." *** Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" *** Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" *** Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" *** П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. *** Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." *** Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? *** Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." *** Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... *** Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! *** Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... *** Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... *** Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." *** Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." *** Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" *** Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." *** DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." *** Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! *** П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." *** Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? *** Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" *** Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ *** Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? *** Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." *** Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." *** Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". *** Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." *** Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." *** Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" *** -Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать? -Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном! *** Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! Диспетчер: - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! Борт 4554: - Понял вас! Сажусь! ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!! *** -Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя! ДИСПЕТЧЕР!!! -Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю. *** «Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: — Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём… Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

http://val000.livejournal.com/263750.html "Создатель идеологии персонального компьютера и его первого промышленного образца «Альтаир-8800» Генри Эдвард Робертс ( H. E. Roberts) родился в 1942 г. Будучи дипломированным инженером, владельцем производства персональных компьютеров, он привлёк к себе студента Билла Гейтса и в компании с ним организовал знаменитый «Microsoft». Все знают, чем это кончилось, но далеко не всем известно, что в 1986 г. Г. Э. Робертс продал свою долю в компании, поступил в захолустную медицинскую школу, закончил её, а потом резидентуру по внутренним болезням. С тех пор он успешно работает сельским врачом в небольшом посёлке Кохран (около 4500 жителей) в штате Джорджия. Компьютер он использует только для внесения регистрационных данных о своих больных и динамики этих данных. Его психологический контакт с больными идеален, его медицинский авторитет очень высок. Заинтересовавшись, я полез в англоязычную Википедию и узнал дополнительно еще несколько деталей. Оказывается, этот Робертс еще с юности хотел быть врачом, но кто-то в колледже, увидев, какой он мастер на все руки, уговорил его сначала стать электро-инженером. Он стал им, и вскоре придумал электронный калькулятор, который оказался очень популярным. Робертс открыл собственную маленькую фирму и быстро заработал свой первый миллион. Но затем крупные электронные фирмы задавили его, и он погряз в долгах. Тогда он придумал первый персональный компьютер (еще без экрана). Дело вновь пошло, стало не хватать рук, и тогда он нанял Билла Гейтса и еще несколько головастых ребят, чтобы развернуть производство. Но тут он вспомнил, что ему уже 41 год - ведь его уже не примут в мединститут! Он срочно продал свою долю за 2 миллиона долларов и поступил в только что открывшийся, на его счастье, захудалый провинциальный мединститут и окончил его в 47 лет!!! Затем он устроился на работу участковым (семейным) врачом в малюсеньком городишке, скорее селе на 4000 жителей и там счастливо проработал до своей смерти от пневмонии в 2010!... Он умирал в местном госпитале, и все переполошились, когда туда вдруг приехал самый богатый человек в мире - знаменитый Билл Гейтс - проститься со своим первым работодателем... Какая жизнь!!! А ведь Билл Гейтс вполне мог завидовать Робертсу..." (из А.П. Зильбер “ЭТЮДЫ МЕДИЦИНСКОГО ПРАВА И ЭТИКИ” Москва 2008.)

http://exler.livejournal.com/2344431.html

Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Спектакль малобюджетный. Ни настоящего бензина, ни отрезаемых сисек...

Продам авиабомбу. Возможна скидка... — У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей? — Скорее, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет, слышала как она поёт... В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Врач есть в зале?!! Ответ с балкона: — Да, а что случилось? — Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?! Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда." Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!! Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась. Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. Если в салон самолёта запустить десяток пчёл — время в пути пролетит незаметно! Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж. Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров. Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки... Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? — А в какой из них что? — Как дела? — Ничем порадовать не могу... Все хорошо... Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить... В результате получились грабли, бьющие с размаху. Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата. — А я по телевизору только канал про животных смотрю... — Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!! На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9. — Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить... — Я умею борщ готовить! — И я. — Я тоже умею! — Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать... У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…. Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает! — А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? — Правда-правда... Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать. Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво. Kурить я буду, но пить не брошу! Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью? Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. От одного вида крови он падал в обморок, потому и не любил девственниц. Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила: Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит. — Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? — Ты какие полушария имеешь в виду? "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка". Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы. — Серёженька, ты меня любишь? — Денег нет! — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... — Люблю, Люсенька, сильно люблю! — Ах, это уже неважно... Лучший гость — это соседка, которая зашла за солью, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится. Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться! Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы. Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа. Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал. Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя. Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? — Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите? — Нет, мне убеждения не позволяют. — А, вы фанатик? — Нет, я статистик. — Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга! Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане — виноваты христиане! Из экзаменационного билета в духовной семинарии: В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны. Вопрос: как они встретятся в раю? — Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Выучите английский. — Нет, лучше я буду спать с переводчицей. — Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха? С каким достоинством лежал ты у канавы! Гламур — это представление быдла о красоте. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! — А мы придумываем кричалки для футболистов! — А мы — кричалки для рожениц. Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!! Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше удовольствия. Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало... Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика! — Ты так похудела... — Это комплимент? — Это ужас! У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"... Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!". Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки. — Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку... — А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот? — "Всем оставаться на своих местах!", наверное... Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили. Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе. Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

http://sivilia-1.livejournal.com/761794.html Мы только что вернулись из отпуска, ездили как всегда на Север. И вот, при возвращении домой на поезде Мурманск-Москва на остановке на вокзале в городе Медвежьегорске, когда мы вышли походить по платформе из поезда, на этой платформе прямо у поезда мы увидели белую (с черной метинкой на голове) кошку. Она ходила по перрону вдоль поезда и смотрела на лестницы вагонов, по которым выходили и заходили люди, как будто кого-то ждала. Она была очень приветлива и добра к тем пассажирам, которые ее гладили, но явно не их она ожидала. Проводницы нам сказали, что проезжая Медвежьегорск в последние пару месяцев (вроде бы так), они каждый раз встречают на перроне эту кошку. Другие проводники рассказали им, что эта кошка потерялась. Ее везла какая-то пожилая женщина (в какую сторону – в сторону Москвы или Мурманска – выяснить не удалось). Она вынесла кошку из вагона на перрон, и тут что-то испугало кошку – то ли проезжающий поезд, то ли еще что-то. В общем, кошка бросилась бежать и пропала. Хозяйка уехала без нее. А теперь кошка приходит к проходящим поездам и ищет хозяйку.

Для полета с журавлями Путину дадут белый халат, шлем и клюв http://www.fontanka.ru/2012/09/05/071/ http://piter.tv/event/Putin_taki_poletel_vo_gl/ Для полета с журавлями Путину дадут белый халат, шлем и клюв. Такая экипировка понадобится президенту, чтобы птицы признали его вожаком стаи, рассказал «Русской службе новостей» орнитолог, директор расположенного в Рязанской области Окского государственного природного биосферного заповедника Юрий Маркин. «Происходит такое явление – запечатление родителей с маленького возраста. В данном случае для журавлей родителем является человек в белом халате. Не конкретного человека они запоминают, а белый халат с капюшоном, на дельтаплане – белый шлем. Специальный клюв, который держат в виде головы. Еще один раздражитель – это звуки, контактные крики стерхов», - рассказал он. По словам Ю. Маркина, журавлей к полету с президентом специально не готовят. Он станет одним из плановых мероприятий по подготовке птиц к естественной миграции. Напомним, Путин по дороге на саммит АТЭС во Владивосток намерен посетить Ямал. Если позволит погода, глава государства поучаствует там в проекте «Полёт надежды». Он направлен на сохранение редкого вида журавлей – стерхов.

Россиянин запатентовал танк, стреляющий экскрементами экипажа)) Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу. http://planeta.moy.su/blog/rossijanin_zapatentoval_tank_streljajushhij_ehkskrementami_ehkipazha/2012-09-04-28933 По имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. По задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий. "Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника. Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника. "Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик. Сообщается, что это далеко не единственное изобретение Семенова: в общей сложности ему принадлежит 200 патентов.

Баран насмерть забодал собравшегося принести в жертву овцу мусульманина В Саудовской Аравии скончался крестьянин, находившийся в коме более недели после удара рогами, нанесенного ему бараном во время праздника жертвоприношения. По сведениям саудовской печати, когда житель королевства приносил в жертву овцу, на него бросился баран, стоявший в дальнем углу загона. Он с разбега ударил жертвователя рогами в голову. Помещенный в больницу крестьянин впал в кому, и спасти его врачам не удалось. Саудовские газеты рекомендуют впредь не совершать заклание жертв на глазах других животных и даже не показывать им ножей, используемых для исполнения обряда.

Товарищи, вам не стыдно дискутировать с глупым животным? :thumbsdown:

Человека, готового на драку, боятся трогать.

Продажное у вас государство, ребята. И ваш флаг опозорило оно. Считайте, что мы пытались его очистить - огнем.

Protest Safarov's Release! - Call, write, or post to the Hungarian Embassy by ANCA on Friday, August 31, 2012 at 7:25pm · Protest Safarov Release! Tell Hungary's Ambassador that you are profoundly troubled by the Hungarian government's immoral and ill-advised decision to extradite (release) Ramil Safarov, the unrepentant axe-murderer who killed Armenian lieutenant Gurgen Margaryan, in his sleep, during a 2004 NATO training exercise. (Azerbaijan's President Ilham Aliyev immediately pardoned and then freed Safarov upon his arrival in Baku.) Share your thoughts in a principled, polite, but firm manner. Ambassador György Szapáry Embassy of Hungary Call: (202) 362-6730 Email: Ambassador.was@mfa.gov.hu Post: https://www.facebook.com/pages/Embassy-of-Hungary-in-Washington-DC/102507676462147 BACKGROUND: The ANCA had written to Ambassador Szapáry, on August 29th, prior to Safarov's release, to urge the government of Hungary to not extradite him, in the interest both of justice and the cause of peace in the Caucasus. (The text of this letter is provided below). Earlier today, the ANCA called on President Obama (see text of letter below) to "publicly criticize Hungary’s extradition of a known and unapologetic terrorist, to openly condemn Baku’s subsequent release of Safarov, and to demand his immediate re-incarceration for the remainder of his life sentence." The ANCA letter, signed by Chairman Ken Hachikian, stressed that: "A lack of a forceful American response to this grave injustice would, in addition to compromising our nation’s moral standing, undermine prospects for peace by emboldening an increasingly heavily armed Azerbaijani government to continue inciting its own citizens to violence and to encourage it to continue making threats and to commit actual acts of aggression." ANCA LETTER TO PRESIDENT OBAMA: August 31, 2012 The Honorable Barack Obama President of the United States The White House 1600 Pennsylvania Avenue, NW Washington, D.C. 20500 Dear Mr. President: I am writing, in the spirit of your June 18, 2012 joint statement with the leaders of Russia and France, about the peaceful settlement of Nagorno Karabakh, to call upon you to condemn Azerbaijan’s release of Ramil Safarov, a lieutenant in the Azerbaijani military who was recent extradited from Hungary, where he was serving a life sentence - with no expression of either regret or remorse - for the pre-meditated axe murder of Armenian lieutenant Gurgen Margaryan, in his sleep, during a NATO Partnership for Peace program. As expected, Safarov’s return to Baku was welcomed, as was his act of murder, by officials of Ilham Aliyev’s government and much of Azerbaijani society. The Azerbaijani government apparently had committed to Hungary that they would continue his prison term; yet, Aliyev immediately pardoned him. The facts of this brutal murder are as clear as the imperative for our government, which serves as a mediator of this conflict through the Minsk Group of the OSCE, to publicly criticize Hungary’s extradition of a known and unapologetic terrorist, to openly condemn Baku’s subsequent release of Safarov, and to demand his immediate re-incarceration for the remainder of his life sentence. A lack of a forceful American response to this grave injustice would, in addition to compromising our nation’s moral standing, undermine prospects for peace by emboldening an increasingly heavily armed Azerbaijani government to continue inciting its own citizens to violence, and encouraging it to continue its threats and actual acts of aggression. I would like to also use this opportunity, to once again, request that you hold a personal meeting with the broad-based leadership of the Armenian American community. As I have written to you in the past, the absence of direct discussions between you and your Armenian American constituents, a dialogue you pledged as a candidate to undertake, is unhealthy both for our democracy as well as for our diplomacy. Sincerely, [signed] Kenneth V. Hachikian Chairman ANCA LETTER TO THE HUNGARIAN AMBASSADOR: August 29, 2012 His Excellency György Szapáry The Ambassador of Hungary to the United States of America Embassy of Hungary 3910 Shoemaker Street, NW Washington, DC 20008 Dear Mr. Ambassador: I am writing, in the spirit of the longstanding friendship between the Hungarian and Armenian peoples, to share with you our concerns regarding published accounts that the government of Hungary may be considering the extradition to Azerbaijan of Ramil Safarov, a Lieutenant in the Azerbaijani military, who is currently serving a life sentence in your country for the February 2004 premeditated murder of Armenian Lieutenant Gurgen Margaryan, during a NATO Partnership for Peace program. As you know, Safarov was convicted for murdering Lieutenant Margaryan in his sleep. The brutal violence of Safarov’s cold-blooded, pre-planned axe murder - during which he nearly severed his victim’s head - is matched only by his chilling lack of remorse or repentance for his crime. If he were to be returned to Baku, he would, very likely, be welcomed, as his act of murder was at the time, by government officials, political leaders, and many in Azerbaijani society. Safarov’s extradition, in addition to representing a serious breach of justice in a clear case of homicide, would send a dangerous signal to the Azerbaijani government, emboldening it to continue inciting its own citizens to violence and, more broadly, encouraging it to continue undertaking threats and actual acts of aggression against both Armenia and Nagorno Karabakh. We are, as you can imagine, hopeful that the accounts that have been published on this matter are unfounded and that consideration is not, in fact, being given to Safarov’s extradition. We would, of course, welcome the opportunity to meet with you and your staff to address our concerns in greater detail, and to discuss any other issues of common concern. Thank you for your kind consideration of our views on this matter. Sincerely, [signed] Aram S. Hamparian Executive Director https://www.facebook.com/notes/anca/protest-safarovs-release-call-write-or-post-to-the-hungarian-embassy/10151021152727016

Всем нам, наверное, знакома компания DuPont. Это те товарищи, которые придумали фреон и тефлон. DuPont начался с порохового завода после переезда семьи Дю Пон в США в 1802 году. Деньги на него эмигрантам дали хорошие друзья семьи - французские масоны: финансист Жак Некер и маркиз де Лафайет, ведь старший брат основателя компании был Великим казначеем масонской ложи Делавэра. В 1902 году пороховой гигант начал выпускать краски и пластик. В 1903-м появилось научное подразделение, занимавшееся разработкой перспективных химических технологий. На его работу были отпущены немалые средства, а сотрудникам разрешалось заниматься не только прикладными, но и фундаментальными научными исследованиями. Именно там родились целлофан, фреон, тефлон, нейлон, лайкра, кевлар и прочие полезные материалы. К середине 1930-х DuPont производила кучу всего, в том числе синтетические ткани и отбеливатели для бумаги. Правда, продвижению этих двух товаров препятствовала конопля - из нее делали бумагу, одежду, обувь, веревки, канаты, нитки. Площади ее посевов составляли миллионы гектаров. В 1935 году химики DuPont придумали нейлон, который стал мощным конкурентом конопляной нити. Конопля давно раздражала представителей компании, хотя бы потому, что вырабатываемая из нее бумага, в отличие от бумаги, производимой из древесины, не требовала отбеливания. А значит, не нужны были реактивы, которые производил химический гигант. И химики компании развернули против кконопли широкое наступление. В союзники был взят медиамагнат Вильям Херст, владевший огромным количеством газет и журналов, а также множеством заводов по производству древесной бумаги. Отныне в газетах Херста, а позднее – и во всех остальных, конопля величалась только по-мексикански – марихуана. И говорилось о ней уже не как о сельхозкультуре, а как о вреднейшем наркотике. Цели, средства, тактика и стратегия борьбы против конопли были рассчитаны абсолютно точно, и уже во второй половине 1930-х годов в США и многих других странах её выращивание было категорически запрещено и даже приравнено к уголовному преступлению. Зато продажи нейлона и бумажных отбеливателей выросли в несколько раз. Иногда компания сознательно шла на уничтожение собственных изобретений, но это уничтожение приводило к очередному ее росту. Так случилось с фреоном. Фреон был создан в 1931 году. Вещество было нетоксичным, негорючим и не вызывающим коррозию, а кроме того, простым и дешевым в производстве. Его использовали в производстве кондиционеров и холодильных агрегатов, аэрозольных препаратов, для создания пенообразующих композиций, в синтетических моющих средствах, строительстве, машиностроении, авиационной промышленности и космических аппаратах. Довольно долго фреон производила только DuPont, но в конце концов право выпускать его получили и другие. С появлением конкуренции рынок насытился, спрос упал, а вместе с ним упали и доходы DuPont. Решением проблемы мог стать переход на новые запатентованные концерном газы, каковыми стали охладитель Suva для холодильников и кондиционеров и пропеллент Dymel для аэрозолей. Правда, у них были недостатки по сравнению с фреоном - они были в несколько раз дороже и при этом хуже. Как следствие, покупать их не особенно хотели. И вот тут вдруг неожиданно выяснилось, что фреон страшно вреден для окружающей среды. Были опубликованы исследования американских учёных, что именно этот газ виновен в возникновении обнаруженной в 1957 году озоновой дыры. Потребительские организации начали призывать обывателей бойкотировать аэрозольные дезодоранты, «зеленые» пикетировали химкомбинаты, государства подписывали пакты о снижении применения фреоносодержащих веществ. В 1985 году была подписана Венская конвенция об охране озонового слоя, спустя два года - Монреальский протокол об озоноразрушающих веществах. В 1990 году в отношении фреона было введено полное торговое эмбарго. А теперь внимание: инициатором создания Монреальского протокола была компания DuPont. В результате его действия фирма а) мигом обанкротила огромное количество мелких конкурентов, занимавшихся производством фреона; б) наладила сбыт более дорогой и более прибыльной продукции; в) заставила весь мир менять холодильники и кондиционеры, утилизируя фреоновые и покупая «экологически чистые». К 2005 году только в США холодильников «наменяли» более чем на $220 млрд. Россия, в соответствии с Монреальским соглашением, не производит фреон уже с 1996 года, а покупает его заменители у DuPont. Тем временем уже давно доказана полная невиновность фреона в возникновении озоновой дыры. Потому что дыра и не возникала вовсе, а существовала всегда. А фреон может разрушать озон лишь в лабораторной пробирке, ведь он в четыре раза тяжелее воздуха, следовательно, попав в атмосферу, он не поднимается на высоту в 30 км, где находится озоновый слой, а опускается в низины. Кроме того, абсолютно непонятно, почему дыра образуется над Антарктидой, в которой никаких выбросов фреона нет и быть не может по определению, а над крупными городами, где фреона тонны, никакие дыры не фиксируются. Похожая история произошла примерно в то же время с асбестом - он неожиданно был обвинен в нанесении непоправимого вреда здоровью людей. Об опасных свойствах асбеста стало известно еще в начале прошлого века, когда у рабочего одного из английских карьеров была обнаружена спровоцированная асбестовой пылью похожая на пневмонию болезнь, названная «асбестозом». По странному стечению обстоятельств, эта болезнь не волновала общество до тех пор, пока не истощились европейские запасы асбеста и главным его поставщиком не стал СССР. Вот тогда-то общественность и забила в колокола. Исследования показали, что асбест может вызвать не только асбестоз, но и раковые опухоли. Минерал немедленно включили в группу веществ с достоверно доказанными канцерогенными свойствами. В СМИ прошло несколько ударных материалов об ужасном воздействии асбеста на организм человека. Европа занялась сносом зданий, при постройке которых применялся асбест, и заменой шифера на крышах, ибо именно в шифере доля опасного вещества была особенно велика. Были потрачены десятки миллиардов долларов. В конце концов Европейская комиссия вообще запретила использование асбеста. Как ни странно, но у такого запрета были и противники, например Всемирная организация здравоохранения. ВОЗ удивило то, что из более чем 300 веществ, включенных в «опасный» список, для запрета было выбрано далеко не самое опасное. Ведь даже для того, чтобы заболеть асбестозом, нужно не просто долгое время работать с асбестом, но не менее 15 лет дышать мелкой асбестовой пылью, а раковые опухоли проявляются уже как осложнение асбестоза. Да и сам асбестоз – заболевание чрезвычайно редкое: за последние 30 лет в России и Канаде – странах, в которых асбест применялся наиболее широко, – не было зафиксировано ни одного случая заболевания. В глаза бросается одно интересное обстоятельство: «асбестовые гонения» начались после того, как сотрудник DuPont изобрел синтетический заменитель асбеста – номекс. После запрета именно он стал основным противопожарным и огнеупорным материалом (из него шьют костюмы пожарных, им укрывают все, что необходимо защитить от огня). Сейчас компания отходит от устаревающего химического бизнеса и переходит на более перспективный биотехнологический. В самом конце прошлого века она купила крупнейшую в мире растениеводческую компанию Pioneer Hi-Bred International и производителя соевого белка Protein Technologies International. В прошлом году американское федеральное Агентство по защите окружающей среды заявило, что скоро будет запрещен тефлон. Оказалось, что входящая в его состав кислота PFOA «способствует возникновению рака печени, вызывает проблемы с иммунной системой и процессом развития новорожденных». Похоже, что в DuPont ему нашли подходящую замену... © Валерий Чумаков Создан 27 апр 2009. Источник - http://bbarbaris.io.ua/s74783/pro_to_kak_nas_grabyat_monopolii

Дык ведь это гос. облигации. По идее Азербайджан их в любой момент обратно продать может.

Так и думал, что эти шакалы сразу выть начнут. Скоро и остальные типа Гехамяна или Карапетыча завоют. У Левона во время его правления и десятой доли мужества Сержа не было. Уж дипломатических отношений с Венгрией он бы точно рвать не стал. Опять бы заныл по телеку - эмбернумов эндунек...