cartesius

A man in Scotland calls his son in London the day before Christmas Eve and says,“I hate to ruin your day but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough.” 'Dad, what are you talking about?' the son screams. “We can't stand the sight of each other any longer” the father says. “We're sick of each other and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Leeds and tell her.” Franticaly, the son calls his sister, who explodes on the phone. “Like hell they're getting divorced!” she shouts, “I'll take care of this!” She calls Scotland immediately, and screams at her father “You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow.Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?” and hangs up. The old man hangs up his phone and turns to his wife. 'Sorted! They're coming for Christmas - and they're paying their own way.'

Gustav Klimt’s “The Kiss” has been reproduced on a devastated building in Syria by artist Tammam Azzam.

http://exler.livejournal.com/2535454.html

Посмертное признание арт-директора из Новой Зеландии, 30 лет проработавшего в рекламе и скончавшегося от рака 3 месяца назад. Линдс Реддинг (Linds Redding) работал арт-директором в новозеландских филиалах BBDO и Saatchi & Saatchi. В октябре 2012 года в возрасте 52 лет он скончался от неоперабельного рака пищевода. Его наследием, помимо рекламных проектов, стало эссе «Маленький урок на будущее», написанное им в своем блоге незадолго до ухода из жизни. Речь в эссе идет о рекламном бизнесе, однако люди, помешанные на работе, есть везде, вне зависимости от профессии. Возможно кого-то этот крик души заставит задуматься и оглянуться на свою жизнь, пока не поздно. «Много лет назад, когда я только начинал работать в рекламе у нас был такой прием — „Ночная проверка“. В течение всего дня я и мой напарник Лоуренс на листах А4 записывали все идеи, которые только приходили нам в голову на тему проектов, над которыми мы в настоящий момент работали. Небрежные заголовки, дурацкие каламбуры, простейшие зарисовки маркером. Это была своеобразная мусорная свалка для мозга. Все, что вываливалось из наших голов или вылетало из наших уст, немедленно наносилось на бумагу. К концу дня все самые нелепые и нерабочие идеи отфильтровывались и грудой скомканной бумаги заполняли мусорную корзину в углу нашей коморки. Если день был продуктивным, то помимо горы „мертвых деревьев“ (в 1982 году переработку бумаги еще не изобрели), пластиковых стаканчиков из-под кофе и переполненных пепельниц, скапливалась толстенькая стопка „концептов“. Мы аккуратно развешивали эти листы бумаги на стене нашего офиса перед тем, как отправиться в бар выпить по пинте пива. На следующий день, не обращая внимания на похмелье, ровно в 10:00 мы приходили на работу и свежим взглядом оценивали результаты нашего вчерашнего труда. Как правило, треть идей отсеивалась сразу. Поразительно, как идеи, еще вчера казавшиеся на момент их рождения уморительно смешными или поистине выдающимися, меркнут при свете отрезвляющего утреннего света. К полуденному кофе все агентство было в сборе и мы возвращались к наше рутинной работе: слонялись с умным видом по офису, критикуя творения других креативных пар. Но вот в чем дело. „Ночная проверка“ работает только в том случае, если вы можете себе позволить эту ночь. Шло время, настали 90-е, которые перевернули индустрию рекламы и не только. Появились новые инструменты, бесконечные возможности и неотложные дедлайны. С появлением цифровых технологий наша работа значительно ускорилась. Появилась идея? Реализуй и предоставь в течение нескольких часов! Поначалу это была роскошь. Мы могли так много и так быстро сделать! Счетоводы там наверху быстренько подсчитали, что теперь за одно и то же время мы можем в три раза больше работать и в три раза больше зарабатывать для них денег. Очень скоро „Ночная проверка“ превратилась в „Проверку ланчем“. Затем, сами не понимая как, мы перешли на „Дошираки“ за рабочим столом и стали по-очереди уходить домой, чтобы поцеловать детей перед сном. Как только мы приклеивали какую-либо идею на стену, вбегал красномордый аккаунт в дешевом костюме и, срывая листок, уносился прочь. Теперь у нас не было возможности вытянув ноги взглянуть на наши идеи со стороны и отделить зерна от плевел. Мы стали полагаться на опыт и внутренне чутьё. В большинстве случаев это срабатывало. Стандарты упали. Мы стали более консервативными. Неохотно шли на творческие риски, полагаясь на проверенные и испытанные приемы. Исследования показывали, что уже знакомое дает лучшие результаты, чем что-то новое. А исследования стали новой религией. Быть по-настоящему креативным — это значит быть лишенным какой-либо стеснительности. Отключить внутреннего цензора. Плевать на то, что думают другие. Вот почему дети так преуспевают в творчестве, а люди с Фольксвагенами, кредитами и чемоданами Луи Виттон — нет. Нужно быть храбрым, чтобы думать вслух. И лучше всего это получается в безопасном и защищенном месте. Когда-то креативные отделы и дизайн-студии были таким местом. Там можно было изливать свои творческие идеи, не боясь осуждения или насмешек. Ведь только так и можно творить, а иначе ты просто закроешься, как моллюск в своей раковине. Это все равно, что заниматься сексом, когда мама подслушивает под дверью. Ничего не получится. Но потом какому-то умнику пришла в голову идея устроить конкуренцию. Творчество превратилось в соревнование. В гонку. Победитель получает работу. Теперь от этого недуга страдают все. Технологии развиваются со скоростью электрона. А наши бедные перенапрягшиеся нейроны пытаются поспевать. Решения принимаются за доли секунд. Увидел, понравилось, поделился, составил поверхностное представление, запостил в Твиттер. Нет времени ждать или сомневаться. Лови момент! Главное успеть! Раскаиваться будешь потом. Ах да, чтобы прикрыть свою задницу, не забудь поставить смайлик в конце на тот случай, если ты перегнул палку. Неделя отпуска — это хорошо. Месяц — непозволительная роскошь. Сейчас я „наслаждаюсь“ вынужденным отстранением от моей прошлой реальности. И это лучшие 6 месяцев моей жизни. Когда ты привык всю жизнь бежать с низкого старта, стреляя от бедра и танцуя сквозь игольное ушко, полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. Очень отрезвляет. Выясняется, что моя жизнь уже не так мне нравится, как я думал. Я понимаю это, встречаясь время от времени со своими бывшими коллегами. Они набрасываются на меня, с энтузиазмом рассказывают о своем последнем проекте. Я стараюсь с уважением выслушивать, как они спорят о том, кто меньше спит, и кто чаще питается в фастфудах. „Я не видел жену с января“, „Я уже ног не чувствую“, „А я давно болею, но надо же закончить проект, а то клиент уходит в отпуск“, — говорят они. Что думаю я? Что они все с ума посходили. Они безумны. Они настолько оторваны от реальности, что это уже даже не смешно. У меня был шок. Мне казалось, что это все чья-то афера. Обман. Искусный розыгрыш. Идея, которую мы превозносим и ценим больше всего, превратилась в безделушку, в пластиковую игрушку для рекламы и торговли. Более того, теперь мы должны штамповать их в соответствии с квотой и графиком производства. „Утром нам нужно показать клиенту 6 концепций, потом он уезжает в отпуск. Платит он всего за одну, так что сильно не напрягайтесь, много времени не тратьте. Набросайте что-нибудь. Его любимый цвет — зеленый. Ну пока! Я в клуб. Увидимся утром!“ Вы когда-нибудь пробовали родить идею под дулом пистолета? Это ежедневная реальность креативщиков. И когда он с ней справляется…„извините, клиент не смог прийти на встречу. Я отправил ему в сквош клуб ваши наработки факсом. Ему понравился зеленый вариант. Все кроме шрифта, слов, картинки и идеи. И еще, можно сделать логотип побольше? Надеюсь ты вчера не сильно припозднился? Хорошо, что есть компьютеры! Ну пока, у меня ланч.“ Я видел много креативщиков. Алкоголь, периодически наркотики, чувство тревоги, стресс, разрушенные браки, даже парочка суицидов. Люди просто психологически и эмоционально не приспособлены к такому враждебному и токсичному окружению. Тем не менее очередь из молодых, любознательных, готовых работать за копейки молодых рекламистов не иссякает. Но их энтузиазма хватает ненадолго. Как же я продержался в рекламе 30 лет? Шел по лезвию бритвы. Прятал ото всех чувство неуверенности и страха. И бежал, бежал так быстро, как только мог, чтобы никто не мог меня догнать. Еще я убедил себя, что больше ничего не смогу в этой жизни делать. Не умею. Реклама — это моё призвание, и мне невероятно повезло, что мне за это почти всегда платят. Бесчисленные ночи, выходные, праздники, дни рождения, школьные концерты и юбилеи — все было принесено в жертву чему то, как тогда казалось, более стоящему, тому, что обязательно окупиться, когда-то потом… Это был обман. Сейчас я это понимаю. Все это было не так важно. Просто укладывались в график. Просто продвигали товар. Просто кормили зверя, как я это называю сейчас. Оно того стоило? Конечно нет. Это была всего лишь индустрия. Никакого высшего предназначения. Никакого главного приза. Только сертификаты в рамках и маленькие статуэтки. Гора упаковок от антидепрессантов, пустых бутылок, клочья седых волос и опухоль неопределенного размера. Может показаться, что я себя жалею. Это не так. Было весело. Я преуспел в своем деле. Я познакомился со многими талантливыми и умными людьми, научился работать по ночам, ежедневно провоцировать свой творческий зуд и зарабатывать достаточно денег, чтобы содержать любимую семью, которую даже иногда видел. Но я ничего не сделал в своей жизни действительно важного. Я имею ввиду в творческом плане. Я конечно продвинул несколько товаров, улучшил экономическое состояние нескольких компаний и сделал парочку богатых людей еще более богатыми. В то время мне казалось, что это отличная идея. Но „Ночную проверку“ она, пожалуй, не прошла бы. Жаль. И еще. Если вы читаете все это, сидя в темной студии, агонизируя над тем, стоит ли очередной домохозяйке взять мыло в правую или в левую руку, сделайте себе одолжение — пошлите все к чёрту. Идите домой и поцелуйте свою жену и детей.» Линдс Реддинг «Маленький урок на будущее»

10 способов манипулирования людьми с помощью СМИ Вот что пишет Ноам Хомский - американский лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик. Заслуженный профессор языкознания в Массачусетском технологическом институте. 1 — Отвлечение внимания Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики. «Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля — в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»). 2 — Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы. Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб. 3 — Способ постепенного применения Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века. Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции. 4 — Отсрочка исполнения Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем. Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время. 5 — Обращаться к народу как к малым детям В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах. Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет. 6 — Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения... 7 — Держать людей в невежестве, культивируя посредственность Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы. 8 — Побуждать граждан восторгаться посредственностью Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным... 9 — Усиливать чувство собственной вины Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может! 10 — Знать о людях больше, чем они сами о себе знают В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы. Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать? Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "*ля-я-я... Как перед Виталиком-то неудобно... " Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В Корее состоялась выставка собак. С дегустацией. Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!» Мужик в ответ: «скажи спасибо, с*ка, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!» Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36! Спрашиваю: "Как?" Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30! Посмеялась... Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12? Говорит: - Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10... Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми. Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему. По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена. Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин??? Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"... На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое. - Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

http://www.alexa.com/topsites/countries;0/AM Top Sites in Armenia

В Петербурге принят «закон о топоте котов» Закон запрещает по ночам кричать, свистеть, стучать, передвигать мебель, петь, играть на музыкальных инструментах, а также издавать другие шумы. В среду, 30 января, депутаты Законодательного собрания приняли в окончательном чтении законопроект, вносящий поправки в закон «Об административных правонарушениях в Санкт-Петербурге». За него проголосовали 43 парламентария. Документ, уже прославившийся как «закон о топоте котов», предусматривает наказание за шум в ночное время, под которым подразумеваются крики, свист, стук, передвижение мебели, пение, игра на музыкальных инструментах, а также топот котов, вой собак, стоны и громкий храп. Должностные лица за нарушение тишины будут оштрафованы на 5-10 тысяч рублей, юридические лица — на 25-50 тысяч рублей. Если гражданин впервые совершит данное правонарушение, он отделается лишь предупреждением. Кроме того, в новой редакции закона повышены штрафы за нарушения правил выгула, а также ужесточены санкции за безбилетный проезд и провоз багажа в наземном пассажирском транспорте. Депутаты Заксобрания приняли данные поправки во втором чтении еще 10 октября прошлого года. В свою очередь, Общественная палата назвала клоунадой законопроект петербургских депутатов о тишине, отметив, что уровень шума следует измерять в децибелах, а не в «экзотических источниках». Спасибо, что секс по ночам не запретили.

http://pandukht.livejournal.com/268056.html

Коммент позорный http://esquire.ru/jefferson-county 30 января 2013, 11:41 Шериф округа Джефферсон в Алабаме регулярно публикует в своей фейсбук-группе фотографии разыскиваемых преступников в рубрике «Гаденыш недели». Один раз преступник нашелся прямо здесь же, в интернете. Разыскивается: Дастин Маккомбз. Мужчина, белый, возраст — 21 год. Обвинение: сексуальное насилие. Размер залога: $60 000. ОФИС ШЕРИФА ГРАФСТВА ДЖЕФФЕРСОН (ШЕРИФ): Друзья, имейте в виду, что он еще не предстал перед судом. Он разыскивается по обвинению. Пока его вина не доказана, действует презумпция невиновности. КЕЙТИ ДРИСКЕЛЛ: Полная чушь. Любой, кто знает Дасти, понимает, что он никогда-никогда-никогда бы ни с кем так не поступил. ДАСТИН МАККОМБЗ: Хорошо, что я уехал из штата. ШЕРИФ: Не важно, куда ты уехал — ордер на арест подразумевает общенациональную экстрадицию. Тебя вернут в Алабаму. Пожалуйста, сдайся властям. Так будет лучше и тебе, и твоей семье. ДАСТИН: Ха-ха, чтобы предстать перед несправедливым судом, который вы все называете справедливым? Я это сделаю, как только обзаведусь адвокатом. Вам, ребята, лучше попридержать коней. А я могу сдаться в графстве Сент-Клэр? Я слышал, там гораздо лучше. ШЕРИФ: Дастин, это замечательная идея. Я думаю, тебе стоит обзавестись адвокатом и следовать его советам. Ордер пришел к нам из графства Шелби, можешь сдаться там. ДАСТИН: А меня там будут держать до суда? ШЕРИФ: Дастин, если хочешь, я могу ответить на твои вопросы здесь. А можешь послать письмо по почте, и я с радостью отвечу приватно. Выбор за тобой. ДАСТИН: Здесь нормально. ШЕРИФ: Хорошо, Дастин, по нашим записям, ордер на тебя от графства Шелби. Когда ты сдашься, то сможешь внести залог. Если такой возможности у тебя нет, то ты останешься в тюрьме графства Шелби. У тебя также есть пара ордеров по административным правонарушениям из других юрисдикций. ДАСТИН: Это за ПДД в Сьюмитоне и Дейдвилле, я знаю. ДАСТИН: А можно как-то назначить дату суда без ареста? ШЕРИФ: Хорошо, Дастин. Я рад, что ты про них знаешь. К сожалению, назначить дату суда нельзя, пока ты не сдашься или тебя не арестуют. Поэтому важно обзавестись адвокатом, который помог бы тебе пройти через систему. Обычно, если залог есть, тебя просто запишут, и ты сможешь ждать суда на свободе. ДАСТИН: ОК. ДАСТИН: Мне, кстати, кажется, что это все тянет на оскорбление чести и достоинства — знаете, это ваше название «Гаденыш недели». ДЖЕН МАККОМБЗ: Дасти, все, что ты здесь говоришь — публично и может быть использовано против тебя. Сделай, что должен: найми адвоката и дай ему все уладить. Бежать бессмысленно, потому что от этого тебе будет только хуже, братик. Я против термина «Гаденыш недели» — как же это уничижительно! И, ей-богу, что случилось с презумпцией невиновности? ДАСТИН: Я сдамся, когда буду готов. А что с залогом в 60 штук? ШЕРИФ: Тихо, Дастин, не говори здесь о своем деле. ДАСТИН: Просто хотел внести ясность: я никого не насиловал, у меня никогда и в мыслях такого не было. Это все чудовищное недоразумение. КЕЙТИ: Обвинения в изнасиловании основаны на слухах! Доказательств нет, но есть доказательства, что он этого не делал, и они уже у адвоката. =) ШЕРИФ: Отличные новости, Кейти. А есть шанс, что ты сама явишься с повинной по своим ордерам? КЕЙТИ: На меня нет никаких ордеров... ха-ха. Я никогда ничего такого не делала, чтобы на меня был ордер. ШЕРИФ: Нет, Кейти, на тебя выписано два ордера — полное имя и дата рождения совпадают. КЕЙТИ: За что? Я в пятницу была в суде и узнавала. ШЕРИФ: Не знаю, что тебе сказали в суде, но на тебя есть два ордера. Скинул тебе на почту подробности. Вскоре после этой переписки Дастин Маккомбз был арестован в штате Огайо. О судьбе Кейти Дрискелл ничего не известно.

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Невыдуманный рассказ http://pandukht.livejournal.com/268056.html На стыке 2012-2013 гг. я стал не только свидетелем, но и практически участником - буквально подряд - двух историй, о которых хочется рассказать. Самый конец декабря. Автобус подъезжает к остановке у супермаркета. Народ с покупками заполняет салон. У дверей автобуса одиноко сидит молоденький солдатик и смотрит в окно. Вокруг сидят и стоят люди с сумками, пакетами, набитыми всякой всячиной. Очередная остановка. Женщина, обвешанная пакетами, с трудом пробирается к двери. Расплатившись с водителем, она на несколько секунд задерживает взгляд на солдате. И вдруг, резко развернувшись к нему, вытаскивает коробку шоколадных конфет: "Сынок, возьми, поедите на праздник с товарищами", - и выходит. Паренек смущенно берет коробку и благодарит женщину. Автобус трогается. Народ продвигается вперед, готовясь к следующей остановке. К солдату подходит взрослый мужчина, протягивает ему пакет с фруктами: "Алкоголь не даю, хотя и Новый год. Не положено вам. А фрукты пригодятся". Парень начал отнекиваться, но мужчина буквально силой впихивает ему пакет: "У меня сын тоже служит. Бери, от души даю". Парень еще больше засмущался, но взял. И тут весь автобус словно взорвался. К парню потянулись десятки пакетов с праздничными продуктами, люди совещались, что можно, а что нельзя, что стоит давать ("это долго можно держать без холодильника"), а что нет. Все это сопровождалось пожеланиями, советами, вопросами. Парень растерялся, уверял, что у них в части будет тоже накрыт праздничный стол, командир распорядился, родители тоже что-то всем пришлют, но пассажиры были неумолимы. Они уже не предлагали и не давали, они просто клали ему пакеты на колени, рядом с ним на сиденье, желали всего самого хорошего, поздравляли с Новым годом и выходили. "А как он это все понесет?" - раздался чей-то здравый голос. "Водитель, тормозни на минутку у какого-нибудь магазина, купим ему большую сумку". - "Не надо, я дам свою", - одна из женщин быстро переложила все свои покупки в одну из объемистых сумок, а вторую передала вперед - для солдата. Парень уже не сопротивлялся, а только без конца всех благодарил. А автобус тем временем шел по своему маршруту. На каждой остановке люди выходили и садились новые. Узнав о том, что происходит, пытались принять посильное участие в праздновании Нового года в воинской части. Какой-то мужчина, извиняясь, что у него ничего нет в руках, впихнул в карман куртки солдата деньги со словами: "Заправишь свой телефон, поздравишь родителей и поболтаешь вволю со своей девушкой". Наконец автобус подошел к автовокзалу. Парень, нагруженный сумками, не переставая благодарить, собрался выходить. Протянул деньги водителю. "Иди с миром, сынок. Что я не человек?" - обиделся водитель. - "Помогите ему, ребята. А мы подождем вас". Двое парней подхватили сумки солдата и пошли с ним до маршрутки, которая должна была довезти его до части. Весь битком набитый автобус терпеливо ждал. Ребята вернулись, автобус тронулся. Все молчали, думая о своем. Наверняка вспоминали отцов и старших братьев и лихие 90-е, сыновей, которые сейчас с оружием в руках защищают покой страны. А одна пожилая женщина тихо, словно про себя, прошептала: "Храни, Господь, тебя и твоих друзей!" ***** В первые дни января я возвращался из Раздана в Ереван. В микрорайоне маршрутка почти заполнилась, осталась пара-тройка мест, и водитель поехал. На выезде из Раздана стояла группа людей, среди которых выделялась фигура военного. Водитель остановился, и люди стали усаживаться. Сержант молча ждал, пока все усядутся, а когда попытался влезть в маршрутку, выяснилось, что ему уже нет места. Водитель стал возражать: стоящего не повезу. Сержант начал уговаривать, мол, очень торопится, а это последняя маршрутка, если не успеет к конкретному сроку в часть, - будут неприятности. Тут кто-то предложил "уплотниться", чтобы солдат мог сесть. Но водитель был непреклонен: "А вдруг меня инспектор остановит? Кто будет штраф платить?" Ответ - "я" - последовал незамедлительно от сразу нескольких пассажиров. Началась перепалка между пассажирами и водителем. Сержант, увидев, что из-за него назревает скандал, примирительно сказав: "Ладно, я выйду", - собрался выходить из маршрутки. Но тут сразу несколько молодых ребят буквально выскочили вслед за ним, освобождая место. Он отнекивался, но ребята затолкали его обратно в машину и захлопнули дверь: "Езжайте!" Водитель тронулся. На трассе на морозе остались трое ребят. Остались, чтобы сержант мог успеть в часть. Всю дорогу пассажиры обсуждали случившееся. Кто-то ругал водителя, кто-то хвалил ребят, кто-то успокаивал сержанта, явно чувствовавшего себя не в своей тарелке из-за того, что ребята не смогли сесть. "Не переживай. Они доберутся. А вот ты не должен опаздывать. От тебя, от твоих товарищей зависит наша безопасность. И мы все должны делать так, чтобы у вас, у наших солдат, у наших сыновей, все было хорошо", - увещевал его пожилой мужчина. Парень смущенно кивал головой. Спонтанный митинг не прекращался до Еревана. На подъезде к городу молодой военный попросил остановить машину и вышел. Выходя, уже в дверях, он повернулся и поблагодарил всех за участие. В ответ посыпались пожелания всех благ, водитель, словно пытаясь смягчить свою вину за несговорчивость, отказался брать деньги, а сидевшая со мной рядом женщина тихо, почти шепотом, произнесла: "Храни тебя Господь, сынок!" Заметив мой взгляд, она пояснила: "У меня сын на границе служит. Каждый день Бога молю, чтобы у них все было спокойно..." Пусть. Пусть и у них, и у других ребят в военной форме, в дождь, в снег, в жару стоящих на постах, охраняющих наш покой, все будет хорошо. И для этого мы все должны что-то делать. Каждый - что должен, каждый - что может, каждый - в своей области, каждый - на своем месте. И тогда им будет легче служить, а нам всем будет спокойней. И за них, и за себя. Армен Манукян

В Саудовской Аравии динозавров признали несоответствующими исламу. Австралийский крокодил сутки держал туристов на дереве. Собака регулярно посещает храм, где отпевали ее хозяйку. Американец во время ограбления пиццерии расплакался и заказал куриных крылышек. Южноафриканский водитель арестовал пьяного полицейского. Норвежский школьник за 18 часов собрал 1 миллион лайков на Facebook, попросив помочь ему переспать с девушкой. Пятилетнюю американку наказали за "терроризм". Американский программист свалил работу на китайских гастарбайтеров, чтобы целый день сидеть в социальных сетях. В Казахстане предлагают арестовывать на 5 суток за чихание в присутствии высокопоставленного лица. Раздетый сибиряк час гнался по морозу за поездом. Американские полицейские закидали яйцами дом своего начальника. Испанский бегун напомнил, что спорт может быть честным... http://p-i-f.livejournal.com/4010417.html

http://anoushe.livejournal.com/165247.html

Не так все просто. Известный факт - когда мужчина считается завоеванным, женщина часто теряет к нему интерес, начинает третировать. Обратное тоже верно. Поэтому в отношениях, даже в зрелых, важен флирт, обе стороны должны делать усилия не создавать впечатление полной доступности, всегда должен быть страх потери, если что-то не то ляпнешь или сделаешь. Но, разумеется, в приведенном примере, страх слишком велик и взаимная сдержанность мешает даже началу отношений. Но все же почву надо прощупывать осторожно - даже если есть уверенность.

Диалог. Он и Она. Что думают и что пишут. Будьте проще. ОН: - привет=)) ОНА: (ого..он мне написал...) - приветик=)) ОН: - рад тебя видеть в онлайне* ОНА: (о боги....знаешь ли ты как я тебя рада видеть ...а как я рада что ты хоть вспомнил обо мне и написал мне...знал бы ты какая сейчас у меня дебильная и довольная лыба от счастья на лице...) - ммм...* ОН: (и это всё? это всё что ты можешь сказать? Да знаешь ли ты как я долго пытался тебе написать...и как мне это было сложно...) - как дела?* ОНА: (зачем он спрашивает как у меня дела? зачем? ему же пофиг на меня....или он в очередной раз просто хочет сделать мне больно... да херово у меня дела..херово!! потому что тебя рядом нету...) - отлично, а у тебя как?=)) ОН: (у неё всё хорошо, ну что же.. зачем ей знать тогда что мне так плохо без неё..) - лучше всех=)) ОНА: (козёл! он даже не знает и представить не может как мне больно смотреть на его сп!) - понятно...что делаешь? ОН: (о тебе думаю.. тебя вспоминаю...ты даже не представляешь как я тебя люблю...я всё ещё тебя люблю...я не могу забыть тебя... я не могу без тебя..ты мне так нужна...) - музыку слушаю =)) а ты что?* ОН: (о тебе мечтаю..как я хочу тебя поцеловать.. обнять.. и быть с тобою рядом..) - тоже музыку слушаю=)) ОНА: - что ты хотел? ОН: (я -? да я хотел тебя позвать гулять! но я тебе и нафиг не нужен.. вчера видел тебя с каким-то чмырём - прекрасно смотритесь вместе кстати...как же я тебя люблю...а тебе даже безразлично кто у мя в сп.. ноль твоей рекции, значит тебе пох...) - пообщатся! ОНА: (хах...я так и знала..просто лишний раз сделать хотел мне больно..) - пообщался? ОН: (нет! я не так хочу общаться! ты мне так нужна...мне так плохо без тебя) - да!, ладно, я буду уходить! ОНА: (сто пудово пойдёт гулять со своей овцой, которая у него в сп стоит! и не верю я в то что это просто сп, как утверждают другие! не верю!..он счастлив с ней...) - ну давай. Он: - пока. ОНА: (удачно тебе полизатся со своей сукой! Только лишь пиши мне хоть иногда - не забывай меня, потому что я не смогу тебя забыть...) - хорошо тебе провести время, удачи,=)) - пока* Он: (я специально сп поставил чтобы она приревновала, но она даже не спросила ничего...ей пофиг..) - спасибо, тебе тоже =)) пока* ммм.... а может стоит порой говорить то что у вас в мыслях и в сердцах? а вдруг ваши слова всё изменят? но нет же! вы как 2 лоха будете смотреть на "online" - и не сможете написать первым. Без спорно, вы боитесь что это может быть не взаимно.. но а вдруг?.. Вы как 2 придурка мучаясь, страдая, будете ждать первого шага друг от друга...А может стоит самому сделать этот первый шаг? Может порой стоит сказать всё как есть? А не прятать свои чувства и эмоции за безразличными пустыми лживыми словами и дибильными весёлыми смайлами--" =)) " ---??

Привет приматам!

Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Татевский монастырь

Разумеется. Девушка - косметолог и массажист, прославилась по всей Британии, сейчас к ней в очереди стоят. :whistle:

Идиомы на английском. выражения со словом fish (рыба): There's something fishy about this - Это выглядит подозрительно A big fish in a small pond - Важная персона местного масштаба A fish out of water - Не в своей стихии выражения со словом bird (птица): Bird brain - Недалекий, глупый человек To have a bird's eye view - Смотреть с высоты птичьего полета A little bird told me - Слухами земля полнится выражения со словом cat (кошка): There isn't enough room to swing a cat - Яблоку негде упасть To let the cat out of the bag - Проговориться To put a cat among the pigeons - Пустить лису в курятник выражения со словом dog (собака): To be in the doghouse - Быть в опале The hair of the dog - Спиртное на опохмелку To make a dog's dinner of something - Устроить бардак, провалить дело выражения со словом monkey (мартышка): To monkey around - Дурачиться Monkey business - Проделки, фокусы To make a monkey out of someone - Выставлять кого-либо выражения со словом bee (пчела): Busy as a bee - Трудяга The bee's knees - Высший сорт To have a bee in your bonnet - Быть помешанным на чем-то выражения со словом bean (боб): To be full of beans - Быть энергичным I haven't got a bean - У меня нет ни гроша To spill the beans - Выдать секрет, проболтаться выражения со словом egg (яйцо): He's a bad egg - Он - негодяй Don't put all your eggs in one basket - Не ставьте все на одну карту He got egg on his face - Он опростоволосился (выглядит глупо по своей вине) выражения со словами banana (банан), grapes (виноград), cherry (вишня): To go bananas - Нервничать, сходить с ума It's a case of sour grapes - Хорош виноград, да зелен A second bite of the cherry - Еще одна попытка

Գերեզմանների խնամք http://www.gerezman.com/am/grave_tending.php