cartesius

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. . . — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?. . . (бьёт по морде).

Мужчина расплачивается у гробовщика за гроб,дает крупную купюру,у гробовщика нет сдачи,он предлагает -Может на сдачу детский гробик возьмете?

А еще сегодня день рождения Леонида Енгибарова. Так что давайте все постить грустные анекдоты! :shok:

Наверно потому что годовщина убийства Юлия Цезаря. И Талаата-Паши. Берегитесь мартовских ид! :shiftyninja:

Это чорный-причорный юмор. :shiftyninja:

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Каждому свое. Женщины, скажем, становятся необ'ективны к мужчине в Феррари. :whistle:

10 Shakespeare Quotes that you can use in Modern English. http://languageandthecity.tumblr.com/post/44856607073/10-shakespeare-quotes-that-you-can-use-in-modern The English Language owes a huge debt of gratitude to William Shakespeare. Not only did he give us some of the world’s most memorable plays that have stood the test of time, he also enriched our language with a variety of wonderful English phrases. In fact, a lot of common, modern English phrases originally come from Shakespeare quotes. Whilst researching this blog post, I was very surprised to find just how many Shakespeare quotes form part of our everyday, modern English usage. I’d like to share with you just 10 of these quotes. I’ve given you the modern English phrase, its meaning with an example and the original Shakespeare quote. 1. Bated Breath - worried or excited and paying a lot of attention because you want to know what will happen EX: ‘We waited with bated breath to find out who had won’. Shylock: Shall I bend low and in a bondman’s key, With bated breath and whisp’ring humbleness, (The Merchant of Venice) 2. Cruel to be kind - to say or do something to someone that seems unkind but is intended to help them EX: ‘I told her the facts - sometimes you have to be cruel to be kind’. Hamlet: So again good night. I must be cruel only to be kind. Thus bad begins and worse remains behind. (Hamlet) 3. Foregone conclusion - a result that you can be certain about before it happens EX: ‘That the company was moving to California was a foregone conclusion’. Othello: O monstrous, monstrous! Iago: Nay, this was but his dream. Othello: But this denoted a foregone conclusion. (Othello) 4. He hath eaten me out of house and home (humorous) - to eat too much of someone’s food when you are a guest in their home EX:’My nephews came to see me at the weekend and ate me out of house and home!’ Hostess Quickly: He hath eaten me out of house and home, he hath put all my substance into that fat belly of his (Henry IV Part 2) 5. Wear my Heart on my sleeve - to make your feelings obvious to others EX: ’ You always know how Jack is feeling, because he wears his heart on his sleeve’. Iago: In complement extern, ‘tis not long after But I will wear my heart upon my sleeve (Othello) 6. In my heart of hearts - used when you know something is true but don’t want to admit it EX: ‘In his heart of hearts, he knew that he would have to sell the company’. Hamlet: That is not passion’s slave, and I will wear him In my heart’s core, ay, in my heart of heart, As I do thee. (Hamlet) 7. In/At one fell swoop - with one sudden action EX:’In one fell swoop, he’s destroyed everything we’ve achieved in the last year’. MacDuff (on hearing that all his family have been killed): What, all my pretty chickens, and their dam, At one fell swoop? (Macbeth) 8. Short shrift - a firm and immediate refusal to do something EX:’I’ll give them short shrift if they ask me for money’. Ratcliffe: Come, come, dispatch: the Duke would be at dinner; Make a short shrift: he longs to see your head. (Richard the Third) 9.What the Dickens (informal, old fashioned) - used for emphasising a question when you are surprised or angry EX: ‘What the dickens do you think you’re doing?’ Ford: Where had you this pretty weathercock? Mrs. Page: I cannot tell what the dickens his name is my husband had him of. What do you call your knight’s name, sirrah? NB: ‘dickens’ here refers to satan and not Charles Dickens. (The Merry Wives of Windsor) (The Merry Wives of Windsor at Shakespeare’s Globe, London) 10. Wild-Goose Chase - a futile pursuit, a worthless hunt EX: ’ I wasted all afternoon on a wild-goose chase - it was so annoying’. Mercutio: Nay, if our wits run the wild-goose chase, I am done; for thou hast more of the wild goose in one of thy wits than, I am sure, I have in my whole five. (Romeo & Juliet) Have you ever seen these Shakespeare quotes before? Have you used them in your daily English Language exchanges? Which one is your favourite? If you think that they are useful and that your friends and colleagues could use them, please share this blog post with them. Shanthi Streat

Чеченские девушки - потрясно красивые http://top-antropos.com/rating/item/319-samye-krasivye-izvestnye-chechenki

Смешнее всего, имхо, что распятый Иисус вновь оказался между двумя разбойниками. :mega_shok:

Что делать, если ты случайно разбил бутылку в магазине? .. http://p-i-f.livejournal.com/4174039.html Ты пошел в магазин за Вискарем.И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать .. Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов : Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..» Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй .. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист .. Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не твои проблемы .. Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий» Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра .. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список : 1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2 Что это значит : Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок : а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка). Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина. Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП). Что это значит : По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так : Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ? Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу ! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи, я Вас люблю ! .. Применяй знания : Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года .. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку .. Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади). Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби .. Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком. P.S. : Бонус-трэк ! Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет : «У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор !» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»

Токио 1945 И в наши дни http://p-i-f.livejournal.com/4178187.html

Дубай 20 лет назад

1. Если вы будете имитировать смех достаточно долго, вы начнете смеяться по-настоящему. 2. Шансы того, что родитесь именно ВЫ, составляют 1 на 40 миллионов. 3. Мы все сделаны из звездной пыли. Азот в нашем ДНК, кальций в зубах, железо в крови и углерод в яблочном пироге состоят из тех же частиц, что и звезды. 4. Клитор содержит 8000 нервных волокон, что в два раза больше чем у пениса. Это единственный орган, который сформировался чисто для удовольствия. 5. Когда мы умираем, наше тело разлагается, и наши атомы поступают в землю и вновь используются, получая вторую жизнь. 6. Нужно 17 мышц, чтобы улыбнуться и 43 мышцы, чтобы нахмуриться. 7. С точки зрения неврологии, когда мы смотрим, как кто-то улыбается, мы становимся счастливее. 8. Каждый человек в течение примерно получаса был одной клеткой. 9. Во время вашего рождения, вы на несколько секунд были самым молодым человеком на планете. 10. Перед смертью в мозге вырабатывается один из мощнейших психоделиков диметилтриптамин (DMT). Он расширяет наше восприятие времени, позволяя проживать внутри нашей психики часы и даже дни. 11. Слепые люди улыбаются, несмотря на то, что никогда нее видели улыбку. Просто это является естественной реакцией человека. 12. Объятия способствуют выработке окситоцина, который ускоряет заживление ран. 13. Каждый год случайно сажается миллионы деревьев благодаря тому, что белки забывают, где они зарыли свои орехи. 14. У пингвинов Адели только один партнер на всю жизнь, и они "делают предложение", вручая своей избраннице идеальный камешек. 15. У коров есть лучшие друзья. 16. Морские коньки верны друг другу всю жизнь и передвигаются, держа друг друга за хвосты. 17. Бабочки способны ощущать вкус ногами. 18. Крысы хихикают, если вы их пощекочите. Их голос настолько высокий, что их можно услышать только с помощью специального оборудования. 19. Оргазм свиней длится 30 минут. 20. Щенки самцы уступают самкам в игре, позволяя им выигрывать. 21. Во время сна выдры держаться за руки для того, чтобы не уплыть далеко друг от друга. 22. Коровы производят больше молока, когда слушают "Пасторальную симфонию" Бетховена. 23. Черные стрижи проводят практически всю жизнь в воздухе, питаясь насекомыми, которые они вылавливают в полете. Они едят, пьют, спариваются и даже спят на лету. 24. В Норвегии есть пингвин, которого посвятили в рыцари. Он носит звание сэр Нильс Улаф. 25. Черви общаются, прижимаясь друг к другу. 26. Известная группа The Beatles использует слово "любовь" 613 раз в своих песнях. 27. Последний человек, ступивший на Луну – астронавт Юджин Сернан написал на ее поверхности инициалы своей дочери. Они останутся на Луне, по меньшей мере, 50 000 лет. 28. В Бутане используется "валовое национальное счастье" в качестве основного показателя страны. 29. Большинство детей, родившихся в Европе в 2013 году, доживут до 2100 года. 30. Коста-Рика считается самой счастливой страной в мире. 31. Как бы долго вы не жили, всегда есть какое-то новое вкусное блюдо, которое вы может попробовать. 32. Счастье это навык, которому можно научиться, и это не сложно.

Обольстительница! http://nekto333.livejournal.com/307151.html

Սկսելա․․․ :whistle: http://voskanapat.info/?p=692

Чтобы построить демократию в стране, следует для начала ее оккупировать. :whistle:

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! !

http://iraan.livejournal.com/520316.html ... а я бы все кафаны позакрывал. Все. Один от них вред и разлад в семье и обществе. Хочешь с другом поговорить, ракии выпить –веди его домой. Хочешь с женой рюмочку опрокинуть – делайте это дома. Дома, в семье можно и выпить и погулять не хуже. Но привыкли делать это в кафане. Отсюда в доме холодно и скучно.. и тянет – в кафану. А у меня дома – все хорошо. Меня – домой тянет. Там у меня ракия, тепло, музыка и женщина... Я в последний раз в кафане бы 17 октября 1973 года. Почему так точно помню?.. а потому что я женился из-за кафаны. Нет, не в кафане, но кафана была причной... Раньше ведь было не так как сейчас. Раньше уродам (бибикает) права не выдавали... Ну, впрочем, не об этом сейчас. Раньше холостяку купить какую-нибудь плескавицу на улице или бурек было невозможно. На улице только сосиски горячие продавали: прямо из котлов доставали такие толстые разваренные сосиски, к которым полагалось два куска хлеба и горчица. И все. А если хочешь есть – тогда кафана. В кафану на завтрак, в кафану – на обед, и на ужин – туда же. Я есть ходил в один гадюшник назывался – Златни опанак ( Золотой лапоть). Что смеешся? ..да, так называлась кафана. Дыра дырой, но кормили неплохо за небольшие деньги. Пришел я тогда 17 октября вечером в кафану и заказал себе холостяцкой еды: ну, чтоб погорячее и побольше. Сижу, жду. А рядом два типа-из тех, кто завтракают пивом, ссору затеяли. Не прошло и минуты, как вижу – летит в меня бутыла из-под пива. И дзынь – в голову!.. Ну, это мне показалось тогда, что в голову, а на самом деле – в витрину рядом попала. А уже стекло витринное мне на голову. Шум, визг, крик... Встал я, вещички сгреб, плюнул на все и пошел к своей коллеге с работы. Девушка у нас работала, телефонистка. Пришел, ночь уже, часов десять. По тем временам поздно. А она с теткой жила. Вышли. Смотрят на меня вопросительно, чего, мол, приперся? Я и говорю: -Мира, выходи за меня замуж.Только чтоб завтра уже у меня была и обед мне готовила. . ... Что? Встречались мы с ней до этого? Да нет, раньше ведь не так как сейчас было. Здоровались на работе и все. Но девушка была хорошая, правильная. ...Но я ее торопить не стал с ответом- знал, что неожиданно пришел да еще и ночью. Я так и сказал ей: Я тебя не тороплю. Ты подумай, а пока думаешь-свари мне кофе. И пока пью- решай... В этом году уже сорок лет как живем. А в кафану я ни ногой..нет. Все дома...Дома хорошо.