cartesius

Лол. Откуда бедным эмигрантам знать такие подробности туалета аборигенов?

Предпринимательство как самый прагматичный способ провести жизнь http://firrma.ru/data/s_opinion/1832 Александр Журба – сооснователь акселератора TexDrive и фонда Genezis. Опуб.: 28 Августа 2013 Сегодняшний мой пост о том, что риски предпринимательства, вообще-то, слишком переоценены. Если вы копите на квартиру и боитесь снять деньги со счета в банке, когда ваш друг предлагает открыть свое дело (ну, или на худой конец, когда в поле вашего зрения попала выгодная франшиза) – скорее всего, вы кончите плохо. Ну, как «плохо»: маргинально и в безвестности, скажем так. Будьте готовы в 60 лет признаться себе, что прошедшая жизнь не принесла ни удовлетворения от содеянного, ни денег, ни гордости за себя. И, да: остаток жизни придется жить на пенсию. Которой фактически нет. Давайте представим вполне понятную ситуацию: студент выходит из стен вуза/заканчивает аспирантуру – и устраивается на работу. На большую зарплату рассчитывать не приходится – он ведь совсем «зеленый». Вначале – испытательный срок, затем – 2-4 года небольшой зарплаты – так что нашему герою будет хватать денег только на проживание – не больше. Что-то откладывать и тратить порядочные суммы на развлечения молодости он сможет, если только будет жить с родителями. Потому что аренда квартиры, еда и «коммуналка» «съедают» в Москве добрые 4/5 зарплаты. И это не считая того, что компанию, где вы работаете, могут просто закрыть, вас могут уволить, вам могут несколько месяцев задерживать зарплату (а на экономическое состояние фирмы вы никак не можете повлиять) – словом, вы в полной зависимости от работодателя. При этом опыт ограничивается тем, что «видно» с вашего рабочего места – широты взглядов и понимания жизни в целом на большинстве рабочих мест не добиться никогда. Экспоненциальный рост доходов от работы по жизни часто оказывается всего лишь выдумкой. Если вы как человек с бизнес-компетенциями идете на должность инвестиционного аналитика в крупный банк – и то вы не можете рассчитывать несколько лет на серьезные деньги. Вас могут «подсидеть», вам могут предложить взятку, вы можете в силу случайных причин принимать неправильные решения. Вы постоянно, каждый день, окружены людьми, которые конкурируют с вами за ограниченное количество мест наверху пирамиды. В итоге совокупный заработок в пару миллионов долларов на столь высокооплачиваемой позиции – сценарий с той же вероятностью, что и вероятность успеха вашего бизнеса, если вы все-таки решитесь его запустить. А шансов стать топом в крупной компании ничуть не больше, чем построить свой успешный бизнес среднего размера. Если параллельно с основной работой человек открывает бизнес – обычно из этого не выходит ничего хорошего. Вы будете придумывать предлоги, чтобы уйти в переговорку – поговорить с потенцильным партнером, чтобы никто не узнал, чем вы занимаетесь вечерами. Дальше – больше: обманчивые поводы уйти с работы пораньше, постоянные «я сегодня приболел»… В итоге попытка усидеть на двух стульях окончится фейлом. Бизнес – это не фриланс, он требует постоянного погружения, активного нетворкинга. Иначе получается вялое и нежизнеспособное нечто. Развитие собственной компании – процесс довольно муторный и сводящийся к определенному набору понятных действий (наборы разные на каждом этапе роста бизнеса) изо дня в день, из месяца в месяц… Вы никогда не сможете поставить свой стартап на ноги, если не откажетесь от теплого места с зарплатой «на всякий случай – вдруг не пойдет». «План «Б» и постоянные переключения с целей работы на цели бизнеса и обратно заберут у вас слишком много сил и времени. Если вы совсем боитесь рисковать, для вас единственный минимально волнительный вариант – подкопить денег, стабильно зарабатывая до тридцати, а потом – открывать компанию. Но даже в этом случае – вы теряете слишком много времени в обмен на иллюзию стабильности и комфорта. Потому что работая «на дядю» десяток лет, вы не получаете того опыта, который нужен в бизнесе, в первую очередь личностных установок и мировоззрения. Да, опыт управления будет, и связи, и даже какие-то деньги. Но первая неудача или первая большая неопределенность могут жестко сломить. Получается, если в молодости хоть немного задумываться о том, что ждет в будущем, то вариант с основанием бизнеса выглядит единственно привлекательным. Просто подсчитайте, сколько денег вам нужно заработать с 20 до 55 лет, чтобы обеспечить себе средства для существования, условно говоря, с 55 до 80 лет. И как этими деньгами управлять. Расходы в этот период старости высоки – деньги уходят на медицину (посмотрите, для интереса, сколько стоит страховка жизни тех, кому за 50, и сколько надо отдать денег, например, за смену коленного сустава или лечение диабета), натуральные продукты (ведь уже необходима диета), а еще хочется путешествовать, а не сидеть на лавке у подъезда, и вообще достойно жить, а не существовать. Давайте просто посчитаем. Предположим что на пике человек будет зарабатывать миллион долларов в год, когда ему будет, скажем 45 лет. Рост зарплат будет явно нелинейный, если человек начал трудиться в 22-23 года. Хорошо, если за предыдущие 15 лет стажа он заработает те же $5-6 миллионов. Итого 10 миллионов за трудовую карьеру. Из них 2/3 или больше уйдет на поддержание высокого уровня жизни – предприниматель может себе позволить ходить в джинсах и ездить на метро, а наемные топы будут соревноваться у кого круче машина, дороже часы и блондинестее подружка. Итого, хорошо если получится отложить пару миллионов. Это с учетом того же статуса – 1-2 квартиры в Москве ближе к центру. После выхода на пенсию, учитывая расходы 75-100 тыс. долларов в месяц в пике человек явно не будет рад снижению уровня жизни. Тратя по 20-30 тыс. в месяц он проест оставшиеся 3 миллиона за 10 лет. Ну ок, за 20 лет. В этот момент ему будет около 65 лет. А дальше что? Сколько человек «заколачивает» в месяц не так уж и важно, идеализировать высокие зарплаты в каком-то смысле самообман. Важно, как человек относится к деньгам, а агрессивная среда альфа-самцов на топовых позициях отнюдь не способствует сбережению денег. Так что когда кто-то говорит мне, что не решается уйти в собственный бизнес, так как не хочет терять каждый месяц $10-20 тыс. дохода (иногда, кстати, не реально существующего, а виртуального и далеко не гарантированного хоть как-то) – я убеждаю этого человека, что эти суммы ничего не решат в долгосрочной перспективе. Это как экономить на продуктах в супермаркете – все уже смирились, что на этом не разбогатеешь, а лишь задергаешь себя и окружающих. Что касается риска потери времени – это наиболее глупый довод. Время – ресурс, который вы израсходуете в любом случае: ведь вы проживете день и проспите ночь. Время нельзя сохранить или оставить «в запасе». В отличие от денег. Нужно также понимать, что предпринимательство подразумевает ответственность перед самим собой и понимание, как устроена сама жизнь. Программист, проведший в графике «10.00-19.00» 5-6 лет за своим рабочим монитором, никогда не узнает того, что усвоил себе человек, все это время строивший бизнес. Он не сможет так же взвешенно анализировать свои решения, в нужные моменты в чем-то ограничить себя; не сможет научиться общаться с людьми и мыслить стратегически. Что в итоге? Гик, заработавший денег, так и останется «гиком». Да, заработает деньги, положит их в банк, а потом окажется, что все его вклады «сгорели». Думаю, лучший способ провести свою жизнь - поставить себе большую, почти недостижимую цель и идти к ней весь свой век. Остальное – приложится само. Уверен, успешная технологическая компания – вполне себе годится в качестве непокоренной вершины, на которую нужно взобраться.

Raymonde Carroll, Cultural Misunderstandings: The French-American Experience http://avva.livejournal.com/ Я прочитал эту книгу лет пять назад в бумажной форме, и вот наконец она появилась в продаже для Киндла. Давно хотел ее перечитать, так что немедленно купил. Перечитал и рассказываю. Кэрролл - француженка, антрополог, вышла замуж за американца и много лет прожила в Америке. По итогам многолетнего общения с французами в Америке и американцами во Франции написала эту книгу, в которой она делает попытку разобраться, в чем американская и французская культуры отличаются в множестве обыденных, бытовых ситуаций и какие из этого возникают недоразумения. Когда я говорю о культурных отличиях, я не имею в виду такие относительно тривиальные вещи, как этикет поведения за столом, кто перед кем открывает дверь и так далее. Это тоже, конечно, культурные различия, но книга Кэрролл не об этом. Она пишет о таких вещах, например, как - что означает дружба в этих двух обществах: что человек по умолчанию, не проговаривая, ожидает от своего друга, а что, наоборот, ему наоборот даже от друга покажется слишком фамильярным. Об отношениях между мужем и женой. Об отношениях между родителями и детьми. Об отношениии к пространству: что такое "мой дом" для француза и американца, и как это понятие влияет на то, как мы ведем себя у кого-то в гостях и как ожидаем, что кто-то будет вести себя у нас в гостях. И о многом другом в том же духе. Все это рассматривается на основе множества примеров. Обычно автор начинает с нескольких примеров на какую-то тему - скажем, как родители ведут себя в публичном месте, когда их дети мешают им или другим. После разбора примеров она предлагает обобщение: с точки зрения родителя-француза, важно обеспечить в поведении ребенка то-то и то-то, потому что это сочетается с такой-то основной идеей воспитания ребенка в французском обществе; для американца важнее другое, потому что... и так далее. Эти "теоретизирования" интересны, часто очень убедительны, но не всегда - возможно, еще и потому, что со времени написания книги прошло 25 лет, и нравы в чем-то изменились, а в чем-то нет. Несколько примеров. Из первой главы ("Home"): Кэрролл объясняет, что даже если вы годами ходите в гости к своим друзьям-французам, это не означает, что вы в их доме хоть раз были на кухне или заглядывали в спальню. Она приводит пример знакомого, который приходил раз в неделю на обед к своей бабушке, и за много лет ни разу не был на кухне, пока ей не стало трудно двигаться и она смирилась с тем, что можно его послать что-то принести из кухни. Французы держат в уме твердое понимание того, каким посетителям дома "доступны" какие комнаты, в зависимости от степени знакомства или родства, и сами посетители тоже это хорошо чувствуют и соблюдают. Меж тем американцы часто (не всегда, но часто) устраивают обход дома, когда к ним в первый раз приходят гости, и показывают им спальни, туалеты с ванными, кухню. Французов-гостей такое поведение шокирует, они воспринимают это как хвастовство; но для американца оно таковым не является, американец естественным образом желает, попав в незнакомое пространство, ощутить себя в нем, понять, что здесь где и как, и поэтому предлагает то же самое своим гостям. Я помню, что меня поразил этот пример, когда я читал книгу впервые несколько лет назад, потому что я осознал, что он касается меня самого. Я понял, что когда ко мне приходят гости впервые, я обычно провожу их по квартире, и делаю так уже много лет, в разных квартирах, и вместе с тем до приезда в Израиль, когда в моем детстве в СССР ко мне приходили гости, у меня не было даже таких мыслей (я был ребенком, да, но и взрослые вокруг меня так не поступали). Вообще по мере чтения книги я убеждался на многих примерах, что российское и советское общество (по крайней мере, в том виде, в каком я их знал) по культурным конвенциям и отношениям намного больше похоже на французское, а Израиль - на американское. Еще один пример, из главы про дружбу. Кэрролл рассказывает, как к ней как-то позвонила подруга, тоже француженка, живущая в Америке, и пожаловалась на то, как она устала, что дети не дают ей отдохнуть, и что в последние несколько дней совсем замучили. Кэрролл немедленно предложила ей присмотреть за детьми; та поблагодарила, приехала к ней с детьми, чтобы оставить их на полдня и отдохнуть. А потом пожаловалась на другую свою подругу, американку: вроде и близкая подруга, но ей она то же самое говорила про усталость, а та даже и не подумала предложить (как Кэрролл) взять детей на время, или принести готовую еду, чтобы не надо было готовить... "только спрашивает каждый день "How are you", а сама ничего не предлагает - лицемерка!". С другой стороны, американки, с которыми беседовала Кэрролл, все как одна соглашались, что ни в коем случае не предложили бы взять детей - не потому, что не готовы это сделать, а потому что такое предложение с их точки зрения оскорбительно, оно намекает на то, что подруга не может сама справиться со своими детьми и своими проблемами. Они были бы шокированы, если бы им кто-то такое предложил, и сами поэтому никогда бы не предложили - но если бы подруга попросила сама, с радостью бы помогли. Ну вот из такого рода примеров, десятков самых разных и очень интересных, и обобщений на их основе, состоит книга. Мне она очень понравилась, и я очень ее рекомендую, несмотря на некоторые недостатки. Не все примеры одинаково убедительны, и кое-где Кэрролл, возможно, обобщает на основе нескольких примеров, которые попались ей, но не отражают реально того, что сложилось в Америке. Кроме того, две длинные главы в начале и конце книги - введение и заключение - состоят в основном из антропологического теоретизирования в духе "зачем я вообще все это делаю, и что мы можем надеяться понять о чужой культуре, итд. итд.", и если это неинтересно, то можно просто пропустить (мне было интересно, но не так, как основные главы). Главная ценность книги - множество интересных наблюдений и примеров того, как люди не понимают друг друга, потому что опираются на привычные им культурные установки, не осознавая даже этого. Оценка 6/6.

Одна семья была на отдыхе в Австралии полторы недели, когда муж, жена и их 15-тилетний ребенок решили нырнуть с аквалангами. Когда они вернулись на лодку, мальчика всего трясло и он был страшно испуган. Вернувшись в гостиницу он загрузили фотографии и вот то, что они увидели: http://p-i-f.livejournal.com/4813647.html

Она имеет в виду, что занудство ее бесит. Что в любом случае далеко от скуки.

Прощать - без проблем, забыть сложно. Осадок остается... Я и не говорю, что со мной просто, но есть же женщины, которые тоже терпеть не могут скандалы. Если оба вовремя остановятся, ничего не случится.

http://trasyy.livejournal.com/1216047.html

Стерва значит...

http://expert.ru/russian_reporter/2013/05/genom-russkoj-dushi/ 100 книг, по которым россияне отличают своих от чужих

Одна ссора с кем угодно, если не помириться в тот же день. Скажем, все, кто на меня наезжают на форуме, затевают ссору и не извиняются, попадают в игнор - после того как крепко получают сдачи. Просто потому что общaться с ними становится неприятно - буду постоянно ожидать очередной гадости. Лично я никогда ни на кого не наезжаю; вообще я очень спокойный и вежливый человек, терпимый к чужому мнению, и ожидаю того же в отношении меня. Добавлю, что я всегда готов помириться. :smile144:

Ментальные ловушки нашего ума Ментальные ловушки - это «накатанные» и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было. 1. Упорство. Первая из ментальных ловушек. Не надо путать упорство с упрямством. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Мы делаем то, что уже давно неактуально, и не можем прекратить, потому как «надо доделать» или «ну, не выбрасывать же». Глупая трата своих сил и времени. Примеры: Досматривать неинтересный фильм. Хотеть прекратить что-либо делать, но не знать, чем заняться вместо этого. 2. Амплификация. Это ментальная ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так, словно пытаемся убить муху кувалдой, – перфекционизм. Примеры: Делать что-то, не имея цели. Заучивать наизусть свою речь. 3. Фиксация. При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать или продолжить начатое дело, пока не дождемся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того, чтобы обратиться к другим делам, мы остаемся в подвешенном состоянии до тех пор, пока не сможем снова продолжить работу над этим же проектом. Примеры: Следить по часам, как долго еще до назначенной встречи. Делать что-нибудь, лишь бы быть занятым. 4. Реверсия. Иногда становится очевидным, что наши планы однозначно потерпели неудачу. Игра закончена, мы проиграли, время ушло. Последствия неудачи могут быть пугающими, однако здесь ничего не поделаешь, но если и на этом этапе нас продолжает волновать все та же проблема, значит, мы оказались в ловушке реверсии. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. Примеры: Стыдиться, что мы не достигли цели. Говорить о том, что было бы, если бы мы выиграли. 5. Опережение. Опережение - это ментальная ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Когда мы опережаем события, то сплошь и рядом перерабатываем и работаем впустую, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью Примеры: Готовить несколько вариантов одного письма, отчета. Начинать решать задачу не получив еще всех условий, заданий. 6. Противление. Порой бывает так, что от нас требуется изменить курс наших действий - даже если мы уже заняты делом вполне полезным или приятным. Звонок в дверь раздается в тот самый момент, когда мы дошли до самого интересного места в фильме, который смотрим. Или будильник звенит, и нам так не хочется вставать. Во всех этих случаях наступает момент, когда надо переключить свое внимание. Но если в этой точке времени и пространства мы продолжаем упорно цепляться за прежние занятия, то попадаем в ловушку противления. Противление — это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств. Примеры: Погрузиться в игру на столько, что забыть обо всем остальном. Стоить планы, а затем быть вынужденным корректировать их. 7. Затягивание. Нередко бывает так: мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Мы откладываем на потом, придумываем несущественные дела с целью отложить выполнение неприятных обязанностей. Наш ум просто отказывается сразу переходить к делу. Затягивание, оно же «procrastination» - одна из самых больших проблем в бизнесе и жизни. Примеры: Связывать одни дела с другими и ставить их в зависимость друг от друга. Давать обещания себе и другим. Медлить. 8. Разделение. В ментальную ловушку разделения мы попадаем тогда, когда пытаемся делать два дела одновременно. Мы беседуем с кем-то, слушая вполуха, в то время как в уме пытаемся решить финансовую проблему, не дающую нам покоя. Внимание неделимо по определению. Работать, значит работать, общаться, значит общаться. Когда в беседе мы думаем о работе и когда на работе думаем об общении, всё что мы делаем - это думаем. Примеры: Быть в настоящем, но думать о будущем и прошлом. Заниматься сексом и думать о цвете потолка. Наша личность подвержена абсолютно всем ментальным ловушкам, каким-то в большей степени, каким-то в меньшей, так как сформирована нашим эго–умом. И пока вы не избавитесь от контроля этого эго – ума, ловушки будут возникать снова и снова. Не стоит бояться, что избавившись от контроля эго-ума, вы станете непонятно кем, наоборот, вы станете свободным, в том числе и от любого ментального мусора и ловушек.

Это смотря мужчина. Я скажем, не стервозен, но и не отходчив. Одна ссора может серьезно испортить отношения. :shiftyninja:

Էս կյիշեր, աշնան կյիշեր Շաղն իջեր` զկյետին նըխշեր, Առնոսա նըխշուն խավքյեր Յարիս խետ քուն են մըտեր: Կրկներգ Իմ յարոջ կապա կարեքյ. * Արևից իրեսն արեքյ, Լուսնակից աստառ ծևեքյ, Աստղերից կոճակ շարեքյ: Շան-Հալապ մաթահ շատ կա, Յարիս վայել բան չկա, Ջրի կերթա դարեկօվ, Սիրտս կէրի կրակով: Կրկներգ Բեդավին նալն ինչ կանի, Խօրօտին խալն ինչ կանի, Թե յարիկ սրտովն էլնի` Ախշըրքյի մալն ինչ կանի: Կրկներգ Կայնել ես ախպրի ական, Շող կտաս արեգական, Թևիկս կարմունջ անեմ, Քեզ վրօվ մեր տուն տանեմ: Կրկներգ * Այլ տարբեակներում երգվում է նաև "Իմ յարոջ կութնին կարեքյ"

ПРИЧИНЕНИЕ ДОБРА Человек вообще - существо доброе, настроенное на причинение добра. Как увидит где какой-нибудь непорядок - сразу хочет причинить добро. Объяснить, рассказать, научить, призвать к порядку, в конце концов. К своему порядку. Самые продвинутые пытаются даже разобраться в причинах. И я из числа таких добрых людей. Другие в психологи не идут. А так же в начальники, педагоги и медики. На днях, например, неопрятного вида незнакомый молодой человек объяснял нам с режиссером, как мы должны снимать наше кино и почему. Горячился. Настаивал. Сразу видно - добро причинял. От всего сердца. Есть важное этическое правило, которому меня долго учили в МИГиПе, и я не была уж слишком прилежной ученицей: не ковыряй другому мозг бесплатно и без запроса, и нековыряем будешь. Я продолжаю думать, что самое эффективное действие в линостном росте - заниматься причинением добра самому себе. Стул неудобный - не надо рассказывать изготовителям стульев, владельцу офиса, а так же конкурентам, занявшим удобный стул, какими должны быть стулья и как их правильно использовать. Устраивайся поудобнее, поищи другой стул, или, наконец, сделай свой собственный стул. Открой, в конце концов, свою фабрику стульев. А если вам причиняют добро - скажите "спасибо". И делайте по-своему. И добряку хорошо, и вам хорошо. Ну вот, опять напричиняла тут добра. Не слушайте меня, я о себе и для себя вслух. Или слушайте. В общем, делайте, что хотите. Господи, сколько ж я добра напричиняла. Простите меня, люди. Я по доброте душевной. http://rubstein.livejournal.com/904285.html

Лучше: "Женщины всегда правы, поэтому мужчины ходят налево"

Смысл отдельных слов прояснился, но в осмысленное предложение они не складываются... :smile10:

http://drugoi.livejournal.com/3889893.html

http://catta.livejournal.com/135149.html

История нью–йорского таксиста Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу. После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. "Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери." "Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?". "Это не самый короткий путь" — быстро ответил я... "О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..." Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго." Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. "Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря. Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас." Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. "Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку. "Нисколько" — сказал я. "Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она. "Есть и другие пассажиры" — ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко. "Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя". Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?.. В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...

http://sajjadi.livejournal.com/26729.html