Перейти к публикации

cartesius

Advanced
  • Публикаций

    32 812
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    38

Все публикации пользователя cartesius

  1. Награждены за глупость. Посмертно. Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой Дарвиновской премии - как первый лауреат, которому строгое жюри простило наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов, которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду. Луи Дети из Шарлеруа возглавляет список. Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к дарвиновскому эволюционному учению. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) - стремятся обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет денежного эквивалента) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета со всего мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации). Так было всегда. Столкнувшись с историей Луи Дети, жюри дрогнуло. Несмотря на то, что пожилой бельгиец оставил после себя детей и даже внуков, оргкомитет внес его в список тех, кто может реально претендовать на одну из самых виртуальных премий мира. В случае его победы оргкомитету, который до сих пор содержал только собственный сайт и выпускал книги с историями лауреатов и номинантов, придется заказать фигурку Дарвина и отправить ее в Шарлеруа, где в конце 2002 года Луи Дети завершил свою жизнь весьма идиотским способом. Развод по-бельгийски Луи Дети, по словам его соседей, был человеком доброжелательным и совершенно безвредным. Врагов у него почти не было, если не считать бывшей жены, которая ушла от него 20 лет назад и все это время пыталась отсудить у Луи половину его дома. Впрочем, судились они по-бельгийски - без скандалов и ругани. Поэтому соседи мсье Дети и удивились, услышав однажды, как в его доме раздался выстрел. Прибывшая на место происшествия полиция нашла владельца дома мертвым, с пулей в шее. Полицейские решили, что имеют дело с обыкновенным самоубийством, и стали искать рядом с телом оружие. И чуть не поплатились за свою беспечность. Когда один из них случайно приоткрыл створку шкафа, то чуть не погиб, приведя в действие самострел. Полицейские вызвали военных специалистов, которые, проведя в доме мсье Дети три недели, обнаружили почти два десятка смертельных ловушек. Кроме нескольких самострелов, срабатывавших при открывании шкафов, окон или просто передвигании стола, были обнаружены тяжелые коробки, которые могли причинить если не смерть, то тяжелое увечье, если бы до них дотронулись, и даже взрывное устройство в ящике с пивом - оно срабатывало, когда ящик оказывался полупустым. По мнению полиции, все эти ловушки были предназначены для бывшей жены мсье Дети, которая имела все шансы вскоре выиграть дело. Сложную систему Дети создавал на протяжении четырех лет. Не надеясь на память, он составил зашифрованный список всех ловушек, но, по всей видимости, сам забыл шифр. "Разумеется, многие скажут, что 14 детей - непреодолимое препятствие для получения 'Дарвиновки', но жюри считает, что размах деятельности номинанта в данном случае преобладает над означенными выше сомнениями",- говорится в сообщении оргкомитета премии. Пчелиный бой Другого номинанта на Дарвиновскую премию, фермера из пригородов Сан-Паулу (его имя пока не называется), очень донимали дикие пчелы, поселившиеся в его саду. Простые методы борьбы - яд, дымопускание и т. п.- ни к чему не приводили. Несчастный уже почти отчаялся, когда в голову ему пришла простая и гениальная мысль. Пчелиное гнездо необходимо спалить. Он прекрасно знал, насколько опасно это занятие. Пчелы не стали бы просто так смотреть, как он уничтожает их дом и их самих. Что такое укус пчелы, он тоже прекрасно знал, а потому решил обезопасить себя и, отправившись на войну с пчелами, крепко-накрепко обмотал голову прозрачным пластиковым пакетом. Бразильские газеты ничего не сообщают о судьбе пчел, зато судьба самого фермера известна. Устав ждать победителя, его жена отправилась на поиски и обнаружила бездыханное тело. Ее муж погиб от удушья: пластиковый пакет, в котором не было ни одной даже самой маленькой дырочки, оказался непреодолимой преградой не только для пчел, но и для кислорода. Потомства после себя фермер не оставил, а потому ничто не мешает ему претендовать на получение Дарвиновской премии. Елочка зажглась Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий британскому лесничему Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо, но сделал все для того, чтобы это произошло. Никто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он развел небольшой костер - прямо под деревом, на котором работал. Спиленные ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем. По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии. Апорт - узаконенное убийство Впрочем, серьезную конкуренцию английскому лесничему могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, Луганский депутат, имя которого пока не разглашается, принял смерть от любимой собаки-боксера. Смерти предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, выгуливавшим двух своих подруг. Решив блеснуть своим авторитетом, курсант в довольно резкой форме выговорил депутату за выгул собаки без намордника и ошейника. Непочтительное отношение к представителю законодательной власти, пусть и районного масштаба, оскорбило депутата. Началась ссора, которая закончилась совершенно неожиданно. Рассвирепевший депутат вытащил гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в сторону курсанта. Вот тут и выяснилось, что собака была великолепно выдрессирована. Она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину. Собака погибла на месте, депутат - в карете "скорой помощи". Курсант с легкими ранениями некоторое время пролежал в госпитале. Его подруги не пострадали. Железнодорожный столбняк Еще один номинант - житель Астрахани Евгений Френкель, который ждал признания с 1989 года. Этот психолог-любитель создал теорию тотальной мобилизации всех сил организма, которые в экстраординарных обстоятельствах могут помогать творить настоящие чудеса. Например, силой мысли передвигать или останавливать предметы. Однако, чтобы достичь тотальной мобилизации всех своих сил, организму, по версии Френкеля, должна была грозить какая-то непосредственная, прямая и видимая опасность. Свои опыты Френкель начал с попыток остановить велосипеды, автомобили, трамваи. Попытки оказывались неудачными. Мобилизации не наступало, транспорт не останавливался. Поняв, что дело, скорее всего, в недостаточности опасности, психолог решил попытать счастья на железной дороге. По словам машиниста локомотива, Френкель встал на рельсы, поднял вверх руки, напряг тело и опустил голову. Машинист, конечно, нажал на тормоза, но было уже поздно. Он сказал: "Поехали!" - и махнул рукой Впрочем, Френкель - не единственный, кто добился номинации своим поведением на железной дороге. Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился жизнью за верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных путях. Попытки самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему не привели, и мужчина сделал то, что обычно делают владельцы сломавшихся машин,- начал вызывать помощь. В этот момент его и заметил машинист локомотива. Джон стоял рядом с машиной, прямо на рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников техстанции как можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся сигналить, одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а потом зажал рукой ухо - скрежет тормозов, гул поезда и постоянные гудки локомотива явно мешали ему говорить по телефону. Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не нашла вины в действиях машиниста, суд вынес вердикт о гибели в результате несчастного случая по вине пострадавшего. Этот вердикт дает Джону посмертное право бороться за Дарвиновскую премию. Дино едет в небеса "Несчастный случай, произошедший по вине покойного" - запись в свидетельстве о смерти еще одного номинанта - Дино Янкова, 19-летнего болгарина, студента-биохимика одного из колледжей Оксфордского университета. Дино был большим любителем экстремальных видов отдыха и одним из активистов студенческой группы под названием "Оксфордская фабрика трюков". В какой-то момент студенту-экстремалу показалось мало того, что делают его товарищи по фабрике, и он записался в "Клуб человеческих катапульт". Любимое развлечение членов клуба - воссоздавать сцены средневековой осады крепости, когда через крепостную стену на головы осаждаемых летели огромные валуны. Как следует из названия клуба, его члены как раз и желали быть такими валунами. И вот однажды Дино Янчев забрался в точную копию средневековой катапульты и отправился в воздух в сторону специально натянутой страховочной сетки. Что произошло дальше - понятно, иначе бы Дино не претендовал бы сейчас на Дарвиновскую премию. В сетку он не попал, а разбился насмерть в нескольких метрах от нее. Представитель "Клуба человеческих катапульт" на дознании говорил, что не может понять, как трагедия могла произойти,- Дино взвесили, провели массу математических расчетов и установили страховочную сеть именно там, куда должен был упасть студент. Возможно, Дино просто не повезло, однако, как говорят в полиции, это уже не первый случай подобных трагедий в клубе. С математикой у членов "Клуба человеческих катапульт" явно не все в порядке, и, по мнению жюри, человек, доверивший свою жизнь людям, иногда ошибающимся с расчетами, имеет все основания претендовать на Дарвиновскую премию. 220 вольт под землей Рыбаки довольно часто становятся лауреатами или, по крайней мере, номинантами на Дарвиновскую премию. Однажды, к примеру, премию чуть было не получил киевлянин, опустивший электропровод в Днепр, а потом отправившийся собирать убитую током рыбу, не позаботившись о том, чтобы вынуть провод из воды. Молодой норвежец Серен Х., номинант этого года, был настоящим рыбаком. Току, динамиту и иным средствам массового поражения рыбы он предпочитал удочку. Зато решил рационализировать известный способ добывания наживки при помощи электричества: вставляешь в землю 12-вольтные электроды, и черви сами выползают на поверхность. Серен, судя по всему, подумал, что 220 вольт ускорят процесс. Сев на металлическое ведро и держа одной рукой электрод, другой он оперся о землю. Что произошло дальше, может себе представить любой мало-мальски знакомый с физикой человек. По сообщению норвежской Laagendalsposten, у покойного были только родители, а потому он полностью соответствует критериям, которые оргкомитет Дарвиновской премии предъявляет к потенциальным лауреатам. Лицензия на самоубийство Наличие сына чуть было не лишило шотландца Дэвида Мейсона права бороться за премию, однако, как и в случае с бельгийским пенсионером Луи Дети, оргкомитет решил, что способ, которым Дэвид лишил себя жизни, перевешивает это досадное обстоятельство. Кроме того, сыграла роль и известность Дэвида, ведь о его смерти в Альпах писали все британские и итальянские газеты. А дело все в том, что Дэвид решил повторить подвиг Джеймса Бонда, который в одном из своих фильмов пересек альпийское ущелье по тросу фуникулера. Найдя заброшенную фуникулерную дорогу, Дэвид схватился за трос, оттолкнулся от земли и ринулся в пропасть. В отличие от Джеймса Бонда, у которого похожий путь занял несколько долгих минут, во время которых он несколько раз чуть не упал с высоты, упражнение Дэвида Мейсона продолжалось всего несколько секунд. С огромной скоростью он скользнул по тросу и с силой ударился о камни. Затем пролетел еще 200 метров, все так же не выпуская троса из рук, пока наконец его движение не было остановлено одной из стоек фуникулерной дороги. Когда он на вертолете был доставлен в больницу, врачам оставалось только констатировать смерть. Позиции Дэвида в борьбе за премию укрепляют свидетельства очевидцев, которые показали на дознании, что несколько человек пытались отговорить шотландского туриста от попытки повторить подвиг агента 007.
  2. Две дамы: - Муж мой храпит зверски, не знаю что и делать. - Мой тоже храпит. Прохожий: А Вы им ноги раздвиньте и перестанут храпеть. Встречаются вновь. - Профессор, большое Вам спасибо. Мужья перестали храпеть. - Я не профессор, я печник. У них просто тяги не было.
  3. http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/1779-dno-beskonechnogo-kolodtsa-ili-muchitelnyj-put-nartsissa
  4. Пословицы и поговорки научным языком "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
  5. Не совсем. Тема: представь себе мир, где женщины ведут себя как мужчины и наоборот.
  6. Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня ещё любишь ???!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости!
  7. — Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi? — Вы просто ненавидите всё русское!
  8. Александр Эскверра, художник из Нью-Йорка, изобрел идеальные пропорции, в которых полагается смешивать любовь и искусство. Известно, что они с давних пор идут рука об руку. Он предоставляет парам место, где они могут заняться сексом, а после ночи любви забрать домой сувенир — произведение искусства, которое рождается из их «чудодейственного акта». Пары наносят на тело нетоксичные краски на водяной основе, а затем ведут себя так, как им заблагорассудится, располагаясь на холсте, расстеленном на полу. Результат обычно является прекрасным образчиком современного искусства. Концепция приобрела большую популярность, поэтому художник превратил ее в доходный бизнес под названием «Любовь и краски». Стоимость художественной сессии в номере отеля составляет от 2 500 долларов. Услугами художника воспользовалось уже около пятидесяти пар. 30-летний художник вспоминает, что впервые ему в голову пришла эта идея после ночи любви в роскошной столовой. Он решил художественно запечатлеть этот момент, пропустив через секс, потому что наши тела взаимодействуют и тем самым влияют на пространство.
  9. У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
  10. Ну, в звериных шкурах они дома не ходят и термитники не разводят. Нестандартное у них в одних и тех же рамках.
  11. Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц! Ну, погоди!
  12. У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
  13. Ага, в том же стиле. Причем, насколько я могу судить, стиль практически не менялся последние 40 лет.

×
×
  • Создать...