cartesius

Я к тому, что не стоит плодить изначально полусирот. Они за такую жизнь спасибо не скажут. И вряд ли захотят передать ее дальше.

С Днем Рождения!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.

И чо? Предлагаешь мне их испортить? :to_pick_ones_nose2:

Второй слева, я считаю. :to_pick_ones_nose2:

Наоборот, он-то как раз и гей. Истинная его природа наглядно проявила себя рядом с ТАКИМИ мужчинами... :to_pick_ones_nose2:

- Это прачечная? - Хуячечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, шёпот:" Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку." и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

А нельзя отказ от возможных претензий на отцовство оформить юридически?

http://samsebeskazal.livejournal.com/348471.html Жизнь в СССР образца 1986 года в движущихся картинках Любите ностальгировать по былым временам? А давайте вместе. Американец Рик Саддет выложил небольшой архив рабочих материалов, оставшийся после его поездки в СССР в конце 80-х годов. Он работал оператором и снимал для какого-то американского канала. Большинство датировано 1986 годом, но я не уверен, что там нет ошибок. Возможно, что какие-то материалы снимались чуть позже. Сами материалы довольно рядовые: крупные планы, люди, машины, улицы и т.п. Это то из чего потом собирался сюжет для выпуска новостей. Но именно этим они и интересны. Туристы снимали совершенно другие картинки. Поэтому у Рика получились по-своему уникальные кадры. Давайте же ими насладимся.

О пользе кооперации http://gorky-look.livejournal.com/29199.html Сегодня планировалась лекция о вреде хиромантии и ясновидения, но профессор нечаянно поставил полевой эксперимент, сам охуел от результатов, и перестроил учебный план. Потому что суха теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет. Пан профессор иногда покупает еду и алкоголь (хотя живет скромно и впроголодь, потому что сытое брюхо к ноукам глухо), а также аккуратно платит за мансарду, в которой ночует. Иногда, примерно раз в месяц, коммунальная контора присылает ему бумажки, отпечатанные на музейном матричном принтере. *** За мансарду я рассчитался под ноль, понимая как важны стране своевременные платежи. Но тут опять приходит бумажка, в которой указан долг. Я бы и долг заплатил по невнимательности, однако привлекла внимание сумма задолженности за опалення – число «пи» с точностью до второго знака после запятой: 314,15 гривен. Такие совпадения настораживают ноучный ум, и я пошел в ЖРЭО (блять, насколько противное слово это «жрэо»!), чтобы узнать – не перегрелся ли я за декабрь с таким мощным двукратным отоплением? ( Collapse ) Жрейская бухгалтерия работает два дня в неделю: среда и пятница. Пятница – сразу не годится, потому шо надо на восемь утра приходить, а у меня уже здоровье не то, чтобы по утрам шастать. Поэтому только среда, только вечер, только хардкор. Я-то думал, что застану там конец рабочего дня – уставшие официантки протирают чернильницы, бухгалтерши расслабленно курят в лаунже и перебирают нефритовые счеты. И тут я такой: «Мэм! Второй участок? К вам пришел поздний гость...» Так вот, там были похороны Ленина в январе 1924 года. Человек восемьдесят стояло только в коридоре (а я еще не знал, что это предварительная очередь в комнату, где толпится еще столько же!) И разговоры были только о том - успеют ли до конца матча прорваться в штрафную площадку, или не успеют? Я сразу решил в этом пандемониуме не участвовать, записать адрес и отправить этим бухгалтеррористам заказное письмо с хештегом #шоза[удалено]ня? Но тут за мной занял какой-то дедушка, дал мне двух своих внуков подержать, а сам пошел курить. Потом пришла тетка с молодым пугом, пуг покусал мне ботинок и начал проситься на руки. Потом пришла возмущенная и крашеная в блонд мамочка, стала рассказывать на весь коридор про скорби материнства без отца. Потом две бабки подрались ходильно-опорными палками, типа - кто из них более старая, дряхлая и немощная, и кому положен стул. Надо понимать, какая бабка которую заебошит - та и более дряхлая и немощная. Антимир, пиздец, Пелевин курит бамбук. И, примерно минут через двадцать я понял, что это все мои родные люди, и мы будем стоять тут до самого конца. Каким бы страшным он ни был. А через сорок минут, уже подружившись семьями и поведав друг другу все сокровенное, я понял, что все люди стоят по одному и тому же вопросу – такому, как у меня. Переначисление за отопление. Умножив свое число «пи» на количество потерпевших, я понял, что это не злосчастная флуктуация, а закономерность. Тогда я полез буром вне очереди, расталкивая всех корпусом, в стиле: «я только спросить!» В общем, шоб вы знали, эта мантра не работает, потому что «всем только спросить». Что, в принципе, логично. Около двух сотен людей пришли с одним сакральным вопросом: «Какого хуя?» И тут я такой, самый любопытный нашелся. Сколько я вынес ненависти – не описать словами. Одна из бабок-дуелянток ударила меня палкой, а пуг пытался меня загрызть. Вообще, меня бы не пропустили, но я привычно рычал: «Правый сектор, розслидування коррупции». В тайной комнате, куда стояла очередь, творился вообще шанхайский пиздец. Там была та же очередь, только не вдоль стены, а спиралькой по помещению. Организована тайная комната была по принципу кенийского Макдональдса – из восьми касс работает одна, и нет сдачи. Мне уже терять было нечего, я прорвался к кассе и спросил: «Какого хуя, девушка? Шо за скупчення народу без дозволу батальона? Пакрышки у вас шоли давно не горели?» Заплаканная бухгалтерша, которая сидела одна на восемь касс, сказала: «Да я же с утра объясняю всем подряд, один банк должен второму банку, а второй третьему, а тот тому... технический долг пробился в квитанции... два-три дня, и все аннулируется. Вы шо, думаете, мне это нравится? Всем одно и то же рассказывать целый день? Да я в коридор выйти в туалет боюсь. А я же не могу просто так сказать: «долга нет», мне надо в компьютере проверить, потому что может быть и есть долг...» Я, мои друзья, ко всякому в жизни привычен. Но тут реально потерялся и искал слова. - У вас двадцать метров коридора залеплено инструкциями и формами. Нельзя ли, суко, якшо буде на то ваша ласка, на двери повесить еще один листок крупными буквами? Что в квитанции отпечатана техническая ошибка? Тут эта бухгалтерша стала смотреть на меня, то одним, то другим глазом, как кура, а потом в полной тишине охуевших граждан спросила: - А где я вам этот листок возьму? Я вышел в забитый коридор преисподней, пропитанный ядом и ненавистью ко мне, сволоте, прорвавшейся без очереди за «только спросить», и сказал, подняв обе руки и благословляя: - Аллилуйя, Народ Божий! У меня для вас Благая Весть. Кто стоит по переначислению за отопление и горячую воду – ступайте по домам с миром. Пакс вобискум. Это техническая ошибка, платить по квитанции не надо. Ее пересчитают и потом пришлют. Люди какое-то время стояли молча, потом пуг обоссался от радости, а дети стали плакать, не понимая – что происходит? Потом люди стали обниматься и целоваться, как на День Победы, и все ушли. Восемьдесят человек ушло только из паствы в коридоре, а уж из тайной комнаты... Последним уходил здоровенный дядя, примерно на сто шестьдесят кило, в черной дубленке размером с чехол на "Запорожец", спросивший меня с ненавистью: «А ты чо, сукабля, сразу сказать не мог что стоять не надо? Я тут больше часа стоял! Пиздить вас надо, уебанов, да некому». Ну что значит некому? Я предложил ему не откладывать на будущее, а отпиздить уебана не сходя с места, пока уебан в зоне досягаемости. Но дядя, как стоял беспомощно в очереди, так и ушел беспомощно, отложив все важное в своей жизни на будущее, которое у таких персонажей никогда не сбудется. Ноучные выводы. Первое. Если вы стоите в очереди, не рассматривайте всех, стоящих рядом с вами как конкурентов. Возможно, вам всем нужно одно и то же. И вместе вы быстрее получите то, что нужно, чем по очереди. Потому что большинство очередей делается исключительно для того, чтобы вы в них стояли и осознавали собственно ничтожество. Второе. Занимайте активную жизненную позицию. Даже планктон делится на фито- и зоо-. Будьте хищными зоо, хотя бы. Как зоо-спартанцы.

ДЕДУШКИН ЧАЙ Школьницы Алиса и Маруся Днем осенним шли по мостовой. Было им ни радостно, ни грустно. Шли девчонки вроде бы домой. У подъезда дома номер восемь Шепеляво их позвал дедок: "Приглашаю, девочки, вас в гости, У меня есть липовый медок!" Удивились школьницы немного, Но не согласиться было грех: В эту осень с медом было плохо, Не хватало сладкого на всех. Потною дрожащею ручонкой Дедушка открыл подружкам дверь. Верно, на столе стоял бочонок И чаек заварен на траве. Бегали глаза пенсионера И слюна струилась изо рта. Плюнули девчонки на манеры И спросили:"Нет у вас торта?" Старичок потер свои ладошки, Захихикал хитро в кулачок: "Кажется, оставил я немножко- По кусочку вам на язычок." И сидели долго, распивали Девочки дедулин вкусный чай. Тили-тили были, трали-вали- И никто при этом не скучал. Ты, читатель, ждешь апофеоза, Кажется тебе, что я тяну. Думаешь, что это были розы, А сейчас шипами, мол, начну. Понимаю я тебя прекрасно. Но был классным дед! И мед! И чай! Ну не все кругом же [удалено]асы, Так что, за концовку не серчай.

Я не говорю, что ты тупая, но если бы ты была углом, то твой косинус был бы отрицательным.

Екатерина Михайлова - стихи Каждый охотник знает, как правильно говорить с милым ему фазаном. Как подбирать слова. Каждый охотник ловит фазанов сердечный ритм, слышит его дыхание. Дышит фазан - едва. Каждый охотник помнит: не надо бежать, идти, главное здесь - дождаться. Сдерживает порыв. Каждый охотник ласков, прост, осторожен, тих, ловок и слит с пейзажем. До времени. До поры. Каждый охотник старается не потерять лица, видя в кустах фазаньих перьев нежнейший шёлк. Каждый фазан желает, чтобы кусок свинца точно и необратимо сердце его нашёл.

Сергей Чупринин Всех, кто прилетел из Москвы в Баку на Дни русского языка, сразу же из аэропорта повезли на Аллею шахидов. Возложить венки, заранее приготовленные, постоять в скорбном молчании у могил -и жертв наведения конституционного порядка в Баку 19-20 января 1990 года, и тех, кто погиб на войне в Карабахе. Тень войны, беспощадного противостояния двух народов и дальше шла за нами по следу. Нет, не на парадных церемониях, не на встречах с читателями и, уж конечно, не на приеме у Ильхама Алиева – человек, как мне показалось, европейски образованный, он говорил исключительно о сотрудничестве в сфере культуры. А вот случайные попутчики в автобусе, что вез нас в Шамаху, или соседи за банкетными столами о войне вспоминали непременно. И в гостиничном номере каждого из нас ждала стопочка книг, листовок и журналов об израненном Карабахе. Наконец, финал – праздничный вечер в прекрасном беломраморно-хрустально-зеркальном зале Бакинской филармонии. В партере и ложах – знатные люди Азербайджана и их спутницы, все в жемчугах, бриллиантах, вечерних платьях. На сцене только поэты из всех (почти всех!) бывших советских республик, артисты, медийно опознаваемые лица. И принимают их овациями, в том числе Сергея Никитина, этот концерт замыкавшего. Одна песня – бурные аплодисменты, другая… Пока Сергей Яковлевич не говорит: «А на прощанье – песня, которую во имя мира и взаимопонимания народов написал Булат Окуджава, сын грузина и армянки…». Спел – кажется, «Виноградную косточку в теплую землю зарою…». И тишина в зале, только редкие хлопки не всё сразу понявших гостей фестиваля. А в фойе, куда я, чуть припоздав, вышел, вижу: Никитина уже взяли в плотное кольцо несколько женщин в черном (и откуда они на празднике вдруг взялись?), что-то ему кричат, руки вздымают… Не знаю, чем бы это могло кончиться. Но вмешались секьюрити…

Не следует плодить неприличных тем сверх необходимости. Оккам XXI :ulikovpup:

Ты картинку внимательно изучал? :votikov: https://www.facebook.com/groups/784799154897725/

Есть, кстати, способ попроще: записываешься в группу, указанную в сообщении, и ищешь среди 24 000 ее членов нужного тебе тролля (Карину) :to_pick_ones_nose2:

99% значит что у одного из 100 мужчин при вазектомии будет осечка. Если речь идет о половых актах - значит по статистике залетишь в одном из 100. Ну еще многое зависит от организма женщины или мужчины - некоторые не залетают годами и при постоянном незащищенном сексе, так что со спиралью и таблетками тебе, скорее всего, просто повезло. 100% гарантии никто не дает.

99% :to_pick_ones_nose2:

Всему тебя учить надо: находишь и френдишь всех комментаторов, записываешь их в близкие друзья и следишь за их активностью за последний год. :to_pick_ones_nose2:

Мы также знаем, что человечество до сих пор не придумало абсолютно надежного способа контрацепции, кроме древних двух: абстиненции и гомосексуализма. :to_pick_ones_nose2:

А потом скидывать всю вину на ребенка. Угу. При дедовском способе деду надо везде следом ходить: и никаких кафе-кино-мороженых. Школа - домой и делай уроки.