waterboy

фее какая обидчивая

Не нужно ничего удалять, Aisha, я не хотел вас обидеть

Черт! Aisha, как мы себя любим!

Подумать только знаем-с всего лишь еден месяц, а чувство такое что уже очень давно. Значит сие что хороший форум наконец появился, и хорошие жители в нем оселилися. Чуваки и Герлы

Это прошлогоднее фото, waterboy и его двоюродная сестра Армине.

Это оооооочень старая фота, кажись еще 1999 года, вообщем я и моя сестра Аревик. P.S. Ну что ногатая железяка выкусил??

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ….

Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: - Это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - Вы уверены, что это не один-один-один-один? - Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать. ----------------- - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту- ту! ---------------- - Алло, это 333-33-33? - Да. - Вызовите пожалуйста “Скорую помощь", а то у меня палец застрял. -------------- - Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п! ---------------

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! ---------------------- - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай! ----------------- - Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Альфа"… - Малое предприятие “Альфа” нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. ------------------- Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо?

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше ---------- В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! --------- 600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты… - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду… - Да запроста… Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. -------------- Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела… * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!” Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"… Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!"… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоё полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!” и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: “Б$Я! КРОКОДИЛ!!!”

Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал. - Кто? - Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно. - Ну что, приучил? - Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! -------------- Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит: “Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: “Ну, все блин - жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: “Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: “За Сталина! Ураааааа!” Ну все, значит, опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц: “да погодите вы.” Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - “За Ленина, вперед!” Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за своё. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет… --------- Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река… -------- Купили отец с сыном себе “Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра… --------- Матрос говорит коку: - Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. - А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил. ---------- Самый короткий английский анекдот: “Проходит ирландец мимо бара…..” --------- Идет негр по пустыне тут из-за угла выезжает танк....

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:? Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит! Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я? Пробей на родословную!

-Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать можно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет… - А что есть? - Спасательный жилет, но только один… Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Интересно, что теперь сказать об этом на земле… “Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!"- матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле… :he:

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво… далее: вебмастеp - до пикселей. линуксоид - до пингвинчиков. юзеp - до полимоpфных чеpвячков. фидошник - до плюсиков. фидошник-хаб - до тоссеpов. железячник - до сокетов. админ - до ламеpов. пpогpаммеp - до nullиков и единичек. дизайнеp - до покусанных яблочек. геймеp - до жутко жужжащих бензопил. аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик. инетчик - до айпишников. медиапиpат - в кодек. пpосто пиpат - в болванку.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит: - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета. Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - … Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - … Н-н-ет. Детина лезет за пазуху…, достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

ЖИЗНЬ Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть ! Hравится ! Влечет… Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, “пас” и “мизер", радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА …

Интересно а если бы мужик сказал что ето лягушка? :huh:

А кто выходит? Ты хоть видел один матюк написанный полностью без искажений?? Какие все непорочные включая админа.. :angry:

Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... ----------- На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! --------- Женщина: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... Мужчина: Внимаaaние......, сейчас будет секс! -------- Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит. --------- Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. ------- Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца можно раздеть только мужчину ------- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. ------- Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. ----- Никогда не обманываете девушек по мелочам. Берегите силы на главное. --------- Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? --------- Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются! --------- Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. --------- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколад "Аленка" он стал на 20% больше! ------- И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное... -------- Подключение стиральных машин к Интернет. -------

Я итак отфильтровал достаточно

Тут были частушки......