Grig

Ученые Строят Наименьший Транзистор В мире Британские исследователи представили наименьший транзистор в мире, который измеряет один толстый атом и десять атомов через. Транзистор, о котором недавно объявляют, больше чем в три раза меньше чем транзисторы на 32 миллимикрона на переднем крае основанной на кремнии электроники. "Это - молекулярная электроника со стандартом, сверху вниз приближаются, который может использоваться на любой фабрике полупроводника," сказал Kostya Novoselov, исследователь в Университете Манчестера и соавтор новой бумаги на транзисторе в журнале Наука.

Было просто ЖДР... а сейчас стало: ГДР... и теперь там вместо скатертью-дорога говорят гейдар-дорога

Рухаб- все-таки не тюрское имя, тут фарси отдает, скорее всего он, действительно, талыш...

во-первых, общество такое, по щелчку, в нужную позу встающее, чтобы подминающему удобней было подминать...

да, конечно, как это я и не заметил 20 января - это тоже, оказывается, мы.... достали, чесслов

http://www.day.az/forum/index.php?showtopic=93416&st=120 Короче грязь льют по полной, но не хватит, и Сумгаит нам приписали!!!!!!!!!!!!!!!! "прочитав статью вовсе не удивилась! Армяне- не люди, это звери в человеческом обличии, ни жалости, не совести, ни угрызения совести, ни страха перед Богом! Одно угнетает, что ничего не можем пока сделать, только угрожаем, только устраиваем показательные выступления своей военной техники и готовности национальной армии к войне...Ходжалы, 20 Января, Нагорный Карабах, Сумгаитские события- ничто нельзя забывать!!!"

мой младший брат (двоюродный) в начале 90-х учился в политехе... и грит там все курили в то время, ну и он тоже почти каждый день тянул травку за компанию... приходил домой, а мама у него строгая и подозрительная... но она ничего не замечала... однажды он пришел домой сухой и мать подозрительно вгляделась ему в глаза и спрашивает: "Մի հատ ճիշտն ասա, էդ աչքերիդ վիճակն ինչ ա ?" :lol: :lol: потом он рассказывал со смехом, типа каждый день косой приходил, глаза в кармане- ничего не замечала, а тут разок не курнул и допрос...

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь? Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Опаньки, МУСОРА!!!!!!! :wow: :wow:

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! :lol:

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт. На следующее утро:-Ну как спали? -Нормально. -???????? -А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака ++++++++++++++++++ сорри всем кошатникам :sharik:

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцами щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) Я Лена!

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

:lol:

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет, сука!!!!!!!!

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! :lol: :lol: :lol:

Устраивается мужик на работу дегустатором и директор завода тестирует его.Приносят два фужера с вином. - В первом Алиготе год такой то, сахар столько, спирт столько,во втором Шардоне и так далее. Директор решил подшутить и попросил секретаршу сделать пи-пи в фужер Подносят мужику тот понюхал: Так моча, женщина, возраст 22 года, блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от кого... -Не надо, вы приняты на работу!