Grig

странно от тебя такое слышать, бро ты ж понимаешь, что всё это игра на публику и Кадыров никуда не уйдет ему некуда- у него кровников большая часть Чечни, ты думаешь он кадры с расправой Каддафи не пересматрвиает?)

грустно все не так... армянин, сменивший веру предков ради бабы чех, ошалевший от националистического угара кста, есть видос, где аналогичные слова чеха про армян повторяет Кадыров, по поводу своей певички, убежавшей к мужу в Арцах

65кг для девушки конечно многовато... это уже 46-48 размерчик 56-57 - норм при таком росте

В 1996 году купил себе телек-двойку ЛДжи. Жил тогда с русской девушкой, случайно не ставшей впоследствии женой. С этой покупкой начались проблемы вечернего распоряжения пультом. Причем этот телек не имел ручного меню, только пультом. -Где пульт, милая? - У меня в кармане. Тебе куда переключить. - Я сам не знаю, отдай его мне. Через некоторое время пульт опять оказывался у нее: в руке, под подушкой или еще где-то спрятан. - Милая, меня это затрахало! Почему, ты все время забираешь пульт? Пусть он лежит на одном месте. - Тебе нужно переключить канал, ты скажи я переключу... - Отдай мне пульт немедленно и больше его не трогай! - Как скажешь..., - с слезами на глазах .... через время все начиналось по кругу... похоже, у нее пульт ассоциировался со скипетром))

Я уверен, что номер своего автомобиля Вы не прикрываете. Не знаю насчет центра Москвы, это бы всего лишь перепост. Но в других местах видел прикрытые номера у дорогих иномарок.

Моя дорогая Делина! Но там же не десять помидоров яблок, а одно. Так почему, с яблоками мы допускаем символизм, а в с остальными фруктами нет?)

Центр Москвы. Не, не тот, где Кремль, а самый-самый центр. Набережная. Элитный ресторан, в котором подают носы утконосов, задроченные соловьиными яйцами (С) по 18 547 рублей за порцию. Контингент соответственный - Уважаемые Люди поголовно на лабутенах нах, мужчины в рубашках стоимостью в девять квадратных метров московской квартиры, женщины, аугментированные настолько, что Адам Дженсен из Deus Ex тихонечко подвывает в тёмном углу, размазывая по небритым щекам крокодиловые слёзы. Снаружи ресторана стоят автомобили стоимостью в несколько десятков, а то и сотен миллионов денег каждый - и это без учёта стоимости кузова, колёс, двигателя и салона. Некоторые из этих автомобилей представлены в единственном экземпляре не только в России, но и в мире, то есть уровень Элитности таков, что проезд мимо данного авто заставляет не только охуеть всех очевидцев, но и слегка пиздануться людей, находящихся за углом в радиусе 150 метров. И у всех этих элитных авто, стоящих у этого элитного ресторана, элитные номера заклеены простыми бумажками, чтобы не платить 80 рублей за час парковки. Это всё, что вам нужно знать о буржуазии.

но если честно, то и 16 будет правильным ответом, если исходить просто из символов: помидор яблоко -10, банан -4, кокос -2

16, есдли не считать в последней строчке минус один кокос и минус один банан, тогда все верно, 14, ведь помидор это 10

классная задачка завтра дам сыновьям порешать

14... там по ходу два элемента отсутствуют

толерантненько так погромили)

да, познавательно... курдский ресурс похоже курды дипломатично не стали закрашивать Карсскую область своим цветом?

в классе сына есть одна толстая девочка, так вот забираю ребенка, одеваемся в раздевалке, и слышу как училка говорит ее родителям- не давайте, пожалуйста, вашей девочке много денег, а то она каждую перемену бегает в буфет за сладким, мне приходится первоклашек оставлять одних и сопровождать ее, ведь она ж не голодненькая, в 10 идем на завтрак в буфет, в 12 на обед..,, а ее родичи, ой она у нас все время кушать хочет, утром ее кормим, пока бабушка доводит до школы, она ест один сникерс, потом бабушка приходит за ней в школу (14 часов), наша дочь с рук заглатывает два чокопайса, домой доходит, орет, жрааать, мы ей грим, доча ты в первом классе, а уже весишь 43 кг, скоро нас догонишь, хи-хи-хи, ха-ха-ха у них дочь весит 43 кг, а они об этом со смехуечками рассуждают! ребенку реально нужна помощь, а они ее пичкают всякой гадостью...ужс

Никита Михалков требует на государственном уровне признать преступления Горбачёва и Ельцина.ТУТ РЕЖИССЕР-ГРАФ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ МИХАЛКОВ ЗАЯВИЛ, ЧТО ПОЛИТИКУ ГОРБАЧЕВА И ЕЛЬЦИНА НУЖНО ПРИЗНАТЬ ПРЕСТУПНОЙ НА ГОСУДАРСТВЕННОМ УРОВНЕ.АЙ ДА НИКИТСЕРГЕИЧ! ЧЕСТНЕЙШИЙ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЕЙШИЙ ЧЕЛОВЕК! ВОТ НИКОГДА РУК ГОРБАЧЕВУ И ЕЛЬЦИНУ НЕ ПОЖИМАЛ, НАГРАД ОТ НИХ НЕ ПОЛУЧАЛ И ДРУЖБОЙ НЕ ПОЛЬЗОВАЛСЯ! ТАКИМ И ОСТАЛСЯ! ТАКОЙ НЕ ПРЕДАСТ!НЕ ТО ЧТО ЭТИ БОЛОТНЫЕ ГАДЫ!

Моника, я вас умоляю. Это прокурорша тупо исполняет свою функцию. Я даже уверен, что в глубине души она понимает всю абсурдность ситуации. Но ей что терять работу из-за какой-то там вологжаниной?) Всем отделом нарисовали ей речь и дали почитать. На флешке занесли текст речи судье, которая скопипастит с грамматическими и пунктуационными ошибками (поверьте на слово) в приговор. Судье тоже детей кормить. Куда ей идти? В адвокаты?. Там, простите, мозги нужны, чтобы не голодать. А тут, при должности, зарплата большая капает, всё чин-чинарем. Кто такая эта подсудимая, чтобы из-за нее заморачиваться. Даже если бы судья и взбрыкнула и вынесла бы оправдательный приговор, то его бы через месяц апеляционная инстанция отменила бы, а через полгода на квалификационной коллегии судье прекратили бы полномочия, в том числе и за вынесение заведомо неправосудного оправдательного приговора. Помню курьезный случай с судье Красногвардейского района Питера. Приносим ходатайство о применении в отношении подозреваемого меры пресечения - заключения под стражу. И как обычно на флешке для судьи. В нашем ходатайстве просительная часть пишется так: ХОДАТАЙСТВУЕМ: Применить в отношении ПУПКИНа такого такогото родившегося тогдато и тогдато, метос рождение тамто и там то, подозреваемого в совершении преступления, предусмотренного такойто частью такойто сатьи меру пресечения в виде заключения под стражу сроком на 2 месяца то есть до такой то даты. А резолютивная часть постановления судьи должна гласить так: ПОСТАНОВИЛ: Применить в отношении ПУПКИНа такого такогото родившегося тогдато и тогдато, метос рождение тамто и там то, подозреваемого в совершении преступления, предусмотренного такойто частью такойто сатьи меру пресечения в виде заключения под стражу сроком на 2 месяца то есть до такой то даты. Так вот судья так спешил перекопировать текст, что в спешке оставил следовательское ХОДАТАЙСТВУЕМ: Применить в отношении...., вместо ПОСТАНОВИЛ и потексту... Адвокат там кончено писал во все инстанции, но все оставили в силе, сославшись на очепятку судьи. С кем не бывает, ведь))) Кстати, судья до сих пор работает.

а причем тут русские, они ж с курдами воюют

омамаёки)) какая прелесть) как человек, не понаслышке знающий эту кухню и в свое время также химичивший с цифрами для Генпрокуратуры, скажу, что в России учитываются ТОЛЬКО УБИЙСТВА, то есть в статотчетность ГП попадает только ст.105 часть 1 и 2 УК РФ. А причинение тяжкого вреда здоровью повлекшее смерть (ст.111 ч.4 УК РФ) под эту статистику не подпадает. А таких смертей еще больше. Поэтому всегда пытались темные дела (так называемые глухари, висяки), то есть нераскрытые, переквалифицировать со 105-й на 111-ю четвертую..., чтобы в статистику по умышленным убийствам не попадать... короче, уверен, что Мексика с Бразилией идут лесом... у нас тут все 30 криминальных жмуров на стоштук населения

Заголовок не соответствует содержанию статьи. Впрочем, почти как всегда(((

не анекдот и не смешно, но оптимистично Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса. Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего? Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон: «Здравствуйте. Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00. Маргарита.» Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня! Несчастная Маргарита, я никогда ее не видел, но всегда передавал приветы. Ей и детям. Ужас, а ведь там еще и дети совсем маленькие. Конечно же ни о какой работе речи не было, я отменил съемку, купил гвоздики, воткнулся в утреннюю пробку и поехал прощаться с Бориным телом. Ему, конечно уже все равно, но вдове Маргарите станет немного легче, если на похороны придет много народа, да и Боре было бы приятно, а, ну, хотя… Сложно все. Опоздал на сорок минут. Вбежал в зал, гроб уже закрыли и собирались выносить. Мой букет полностью растворился в огромной куче цветов. Среди траурной толпы я заметил мало чего соображающую вдову с маленьким мальчиком, подошел, и путаясь в словах, промямлил: - Примите мои самые искренние соболезнования, я вашего мужа знал целых двадцать лет. Он был очень хорошим человеком. Вдова неожиданно упала мне на грудь и дробно затряслась. Я тоже пустил слезу. Так мы минутку проплакали обнявшись. Тем временем вынесли гроб. И тут телефон опять заныл СМС-кой. Она снова была от Бориса: «Жаль, что вы не смогли приехать. Борис мне много о вас рассказывал. Хоть на девять дней приходите, если сможете. Маргарита» В этот момент, я мельком увидел фото покойного и с ужасом понял, что ошибся похоронами. Хорошо еще, я не сказал вдове, что, мол, у меня до сих пор во рту работа вашего мужа. А ведь мог ляпнуть и такое… На прощанье я опять обнял убитую горем женщину, соврал, что дома у меня маленький ребенок один сидит, а сам сел в машину и помчал далеко-далеко за город, чтобы все же успеть к Боре до того, как его навсегда спрячут под землю. Недалеко от маленького деревенского кладбища, я наглухо забуксовал, бросил машину и побежал по сугробам напрямик. Еще издали, увидел сразу две похоронные процессии в разных концах кладбища. Нужно было срочно решать - к какой из них мне бежать? Если ошибусь, то уже не успею. Но как определить с двухсот метров? Я остановился, отдышался, присмотрелся и вдруг, безошибочно понял, где был мой Борис. В толпе его провожающих, кто-то, кому-то деловито заглядывал в широко открытый рот. Жизнь продолжается…

не анекдот, но смешно В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Свернуть Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери. …Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: – Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? – Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. – Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… – Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?! – У меня? – Никаких, всё нормально. – Вы не хотите передать управление второму пилоту? – Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял. – Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! – Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Напористый такой доклад со следующего борта: – Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. – Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? – Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! – Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать? – Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: – Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта. – Вы в каком смысле??!! – О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив: – Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется. – …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий. – Сколько их? – А я почем знаю? – Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? – Посадочную полосу вижу хорошо. – К чёрту полосу! – Не понял? В смысле? – Продолжайте посадку!! – А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке? – Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект? – А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. – Что это? – Человек. – Он что, суперйог какой-то, что там летает? – А я почем знаю, кто он такой. – Так. По порядку. Г д е вы его видите? – У ж е не вижу. – Почему? – Потому что улетел. – Кто? – Я. – Куда? – Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! – А человек где? – Который? – Который летает!!! – Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! – Он был? – Летающий человек? – Да!!! – Конечно, был? Что я, псих?! – А сейчас? – Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! – Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? – Мydак на садовом стуле! – А почему он летает? – Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! – Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! – Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает: – Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! – Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию: – Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом. – Откуда у него шарики? – Это вы мне?! – Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? – Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. – Так. Он белый или черный? Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит: – Он синий. – Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера) Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: – Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!! Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец. – Живой, – докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолёт. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.