French

-- Что тебе привезти, младшенькая? -- Чудище страшное для сексуальных извращений! -- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить. -- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Мотте, вы уточните вопрос. как в ЕРЕВАНЕ относятся к длинным волосам или как мы относимся к длинным волосам? :xixi: Это немного разные вещи...

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима" - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Я обычно ссылаюсь на сильную занятость, говорю, "извини, брателло (сестрелло), мне нужно срочно на е-майл ответить" или "у меня через 10 минут встреча с клиентом, надо подготовиться" ну или еще что-нить такое... :xixi:

:sharik: :flower: :birthday: <:-) :drunk: :serenade: :band: :aisha:

Мой жЁн. :wub:

Я и мой жЁн в Египте 2004. :xixi:

Это я в прошлом году в Египте. :xixi:

Оранжевое - это зеленое. Азербайджанские исламисты призывают к джихаду против Армении Председатель Исламской партии Азербайджана Гаджиага Нуриев призвал сегодня кардинально разобраться с Арменией. "Азербайджан должен объявить джихад против Армении и начать священную войну против Армении за освобождение своих территорий, - сказал он. - Одно то, что сейчас 20% мусульманских земель Карабаха находится у неверных, должно заставить нас подняться на джихад". Председатель партии, затронув вопрос о проведении мирных переговоров, отметил, что эти переговоры не дадут серьезного эффекта. "В разрешении проблемы Нагорного Карабаха не стоит ждать помощи от международных организаций и больших государств, так как они не заинтересованы в справедливом урегулировании конфликта. Только мы сможем смыть с себя этот позор. Пришло время подняться на священную войну", - заключил он. Имеющий уши да услышит. Международная общественность имеет выдающиеся уши. И теперь у европейских и трансатлантических структур появится повод говорить, что у азербайджанской оппозиции есть реальные политические требования. То, что эти требования как раз не реальные и никакой джихад в Азербайджане, слава Богу, невозможен, а если бы и был возможен хотя бы теоретически, то ни к какому решению карабахской проблемы не привел, а утопил бы в крови весь Южный Кавказ, - всего этого можно до поры до времени не замечать. В конце концов режим президента Ильхама Алиева и в самом деле гарантирует стране политическую стабильность. Зато заявление г-на Нуриева, такое оппозиционное, оранжевое, в духе времени, не даст власти расслабиться. Что произойдет, если подобные заявления все-таки будут восприняты народом, - об этом за океаном не думают. Там вообще, видимо, отвыкли думать. Иначе бы сообразили, что оранжевое в Азербайджане приобретет отчетливо зеленый оттенок, а джихад всегда направлен против западной цивилизации. http://www.globalrus.ru/news/140385/ :angry: :angry:

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... :lol: :lol:

:lol: снегири

Типа тоже реальная история А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл...ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х...й, суки! Всех вас перестреляем к е...ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? :wow:

Типа реальная история Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох....аю от вашего Феррари!"

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка: "Собака не виновата! Она лаяла!"

Друзья, я думаю, что МальвИра сделала большое дело и заслуживает огромного спасибо от всех нас! :flower: :flower: :shljapa: По теме: Как следует из отчета МальвИры, ситуация плохая, но не безнадежная. Согласен с мнением, что помогать надо, в первую очередь, реальным сиротам (т.е. тем, кого не забирают на выходные домой). + Мальвира обозначила, что текущие проблемы у детдомов все же есть! Где-то эл. проводка плохая (т.е. есть угроза пожара), не хватает зимней одежды, обуви. Давайте с этого и начнем! :victory:

АНЕКДОТ ПРО КНИКСЕН! Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята? - Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. :lol: :lol: :lol:

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато :lol: :lol:

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда. Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый. Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом. Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год. Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов. Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хрен там), некоторые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым. Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. *Какой-то он никакой*, - говорили они. Но потом все изменилось. Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. Офигительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где потрахаться. В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто офигевали - еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ моей женщины. Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться. С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня. Потом поперло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться. А фигли.... Ведь тогда, в девяносто шестом, мой батя стал губернатором области... :xixi:

> > Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. > - Как вам не стыдно, да еще при жене! > Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: > - Ира, честное слово.... > - Да ладно... это я погладила. >

> > - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! > > - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. > > > > Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. > > > > Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера > > не применяют его без необходимости > > > > Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел > > неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю. > > > > ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит > > - Добрый день, вот документы. > > C заднего сидения раздаётся голос > > - Пап, а где козёл??? > > > > Урок биологии. Учительница говорит детям: > > - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы > > размножения. > > С задней парты Вовочка: > > - ... А я их нюхал. > > > > - К столу, любимые, вас чудо ждет! > > - Что за хрень ты приготовила? > > - Заткнулись и жрем! > > > > Крокодил Гена приходит в зоомагазин: > > -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... > > Продавец упаковывает товар и удивляется: > > -Сколько же у вас животных? > > -Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это... > > > > Мужик по селениям бродит, > > Коней на ходу тормозит, > > В горящие избы заходит, > > Наверное он трансвестит. > > > > Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника > > > > Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина... > > > > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу. > > > > Ты меня любишь? Или это просто PR? > > > > - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! > > - Че - реально, что ли?!! > > - Hет, блин! Со спецэффектами!!! > > > > Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег > > > > Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под > джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора... > > > > Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть > > консервная банка. > > > > Hа уроке литературы в компьютерном лицее: > > - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.. > > > > Cлово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство > > неполноценности. > > > > Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он > стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает... > > > > - Откуда у вас канарейка? > > - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! > > - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! > > - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?! > > > > По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это > > гей-кришнаит с плоскостопием и язвой. > > > > Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается 'e0очередь > > страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить > здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: > > - Здравствуйте, Доктор.. > > > > Жизнь хороша - если правильно подобрать антидепрессанты... > > > > - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? > > - Да чаще не получается! > > > > Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ" > > > > Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: > > Мужской: - Можно ли выпивать? > > Женский: - Можно ли мыться? > > Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. > > > > Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. > > > > Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." > > > > А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сдела'e0ло на поставках апельсинов в один только Киев. > > > > Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все > двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. > > > > Еврейский Дед Мороз: > > - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! > > > > В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор > > вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: > > - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? > Так что давайте, впускайте меня в дом! > > > > Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи. > > > > - А это кто? > > - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.