InOK

-

---

правда жизни)))

У наших мужчин все наоборот-жены петитные толстушки, а подружки аппетитные худышки)))

Толстая женщина хороша только на нарисованных картинках,когда все гладко и симметрично, не заметно ни целлюлита, ни пота, ни одышки. В жизни увы это не пях-пях, а скорее бэээ

Как ваша фамилия? - Сахаров - точно? - ну Сахарович - а точнее? - Цукеров - а еще точнее? - Цукерман.)))))

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: - Рабинович, зачем вы это сделали? Рабинович: - Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Петров, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

Муж звонит жене - ты где? -сижу в норе!!!!!! -где???? -в норе ну которую ты мне купил!!!!! -дурааа!!!!! это же рено, еще хорошо что пежо не купил

Звонок учителю в час ночи:- Спишь?- Сплю...- А мы, Сука, Учим !!!!

Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала

:whistle:

Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?

:smile:

))))

Берегите электроэнергию

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.