S_M_S

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во! :up:

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...» ------------------------------ Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена! ------------------------------ ... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку. ------------------------------ Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, естественно, сыр... Бежит мимо Лиса... - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Угу... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Угу... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Угу... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя опять хотим надуть??? -Да!!!... :wallbash:

Если бы WINDОWS была написана в Одессе: 1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе надо?". 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?". 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! _____________________ Крик 3-летнего ребенка из кабинета отца: - Папа, а что значит фолмат С комплит?.. :lol: _____________________ -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? :hm:

Алло, милиция? Меня насилуют! Приезжайте скорее! Куда-Куда - Уже в **пу!

Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить, ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика, возбудился, подъезжает и говорит: - Мальчик, хочешь на машине покатаю? Мальчик садится, не снимая маски, и они едут кататься. Дяденька, чтобы начать любовную игру спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает: - Дяденька, вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик!

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: -Мой дед был выше небоскрёба. Немец говорит: -А мой дед до звёзд доставал. Русский спрашивает у немца: -А звёзды круглые? Немец: -Круглые. Русский: -Мягкие? Немец: -Мягкие. Русский: -Так вот это - яйца моего деда!

Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ! -------------------------------------- Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. ----------------------------------- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску... ----------------------------------- Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.

Встречаются 2 педика. Один говорит другому: -Ну, дорогой, как у тебя дела? -Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!! посрать некогда.

Он и Она лежат в постели, курят посткоитальную сигарету. Он: Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся? Она (затягивается и медленно выпускает дым): Господи, да кому мы нужны...

- Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… - Сексуальный? - Бисексуальный! :down:

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? - Мммм... у меня там кролик... - Ты что - его в жопу тр#%аешь?!

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@з#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#йом, пройдите в комнaту 5!

Звонит грузин в профком: Ебений Петрович, здрах#йте. Мне Ма#да Захеровна нада. Ма#да Захеровна, здрах#йте, мне путевка нада. Путевка много член держала: член парткома, член профкома. Писюнда давай. Писюнда нету? Ебаторий давай. Ебаторий нету? Сака давай. Сака нету? Менструальны воды давай. Менструальны воды нету?... Пизьдушный ты человек Ма#да Захеровна!

B)

Шпион! :*

Целуююююююююю!!!!!!

Монашка!