S_M_S

Сын подходит к отцу и говорит: -пап,пойдём на улицу на санках кататься! Через час отец с сыном на прогулке: -папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! :cry: -Не болтай,тяни быстрее! :lol:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

13 комплиментов мужчинам 1. Я с вами себя такой умной чувствую! 2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 3. Красивая у вас помада на рубашке. 4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают... 6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 7. А вы рубашечку под мышками специально намочили? 8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? 9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. 10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! 11. А вы и вторую бутылку сможете выпить? 12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. 13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? ________________________________________________ - Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причем тут Фрейд? - Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите 7 рублей... скорее

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле". Рейган: - Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки: - Ну, щто, пабэгаем?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец...

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...

Попала одна бабулька с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые груди, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ и т.п. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал ....!

Поймал Винни Пух золотую рыбку. Она ему, как обычно: - Отпусти меня Винни, я любое твое желание исполню. Только ты о чем-нибудь подумаешь, сразу это исполнится. Отпустил он рыбку. Идет по дороге, видит мужики пиво пьют. - Вот бы и мне пива, - думает Винни. И сразу же у него в лапах кружка с пивом появляется. Идет ему навстречу Пятачок. - Ой, Винни. Привет, Винни. Ой, Винни, а где ты пиво взял - я тоже хочу. Ой, Винни, а куда это я пошел...

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой. __________________________ Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? __________________________ Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. ___________________________ - Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны... - Хм! Ну, а что ты ешь на обед?? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь??? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Да, сын мой, вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! а не "celibate**"!" :wallbash: ___________ * celebrate - праздновать, радоваться ** celibate - воздерживаться, давать обет безбрачия

Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.

:lol:

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!! - Как, опять?! - Тише, вот он идет.

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? :blink: _______________________ Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." ________________________ Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить. - Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище! - Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей. - Hу конечно, маленький! - Hу вот и беpи! ________________________ Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал.. :hehe:

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он Новый Русский... ________________________ - Гоги! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом... ________________________ Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, 22 года. ________________________ Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! _________________________ Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. - Sex? - ?.. Четыре раза в день! - ?!. Men or Women? - Все равно - четыре раза в день! :wallbash: __________________________ Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пи#д, малэнкий пи#д, кушать все равно надо!

Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать". ___________________________ Спорят два грузина у кого больше женщин было. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а что? - Восем мешьков!!! :lol:

Звонок на радиостудию: - У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и передайте песню "Последняя осень" ________________________ Встречаются два друга. один другому говорит: - Вот теща у меня умерла. - Да ты что? какое горе? а что у нее было? - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. - Что такое? - Может вам покушать принести? - Мы питаемся плодами любви! - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся! ________________________ Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где??? - Да что там такое? - Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! ____________________ -А где твоя теща? -В Минске. -Хороший холодильник. _____________________ Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!" _____________________ Встречаются два одессита. Один взволнованным голосом спрашивает: - Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину <скорой помощи >. Не случилось ли что с твоей тещей? - Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк: -Заяц,что случилось? -Да вот,права забрали -не переживай,щас будут твои права Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит: -Не заяц,извини,не забрал Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса: -Заяц,ты чё плачиш? -Да вот,права забрали... -Щас будут твои права Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут: -Извини заяц,не отдали права Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл: -Заяц,ты чё плачиш? -Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали... -Щас отдадут Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке: -Как ты это сделал?! -Ха,я зашел-а там все "свои"