adabas

Заяц приходит в бордель. Мадам с сожалением сообщает ему, что свободна только крокодилица. Зеленая возлегает в будуаре в позе Венеры, видит на пороге зайца и думает: "Интересно, это клиент или пища?"... Без слов вскакивает и одним махом заглатывает зайца целиком. "Блин, а вдруг это был клиент?!" - сплевывает зайца на пол. Заяц отряхивается: "Ну и нравы у вас тут! Милочка, надо предупреждать, что в рот берете!"

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства - русские и завелось это испокон веков. И обратный пример: вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей. В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно. Один молодой человек, отсидев 4 недели безвылазно под Дженином, наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, ("Ну и как вам Дженин, Мишенька? А правда ли то что нам по телевизору показывают?) и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте!) молодые с трудом дождались, пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам. Горячее желание жизни после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение, было опробованно, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом, девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники. Процесс поедания клубники как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать: засунута - звучит грубо), скажем: введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке, молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали. Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой." При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее, ибо доселе подобных прецендентов не было. Сказано - сделано. И вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго. Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации. С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота - и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно. Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела, ей стало на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что. Наташа: - Что у вас болит? Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут! От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски. - Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно? - Минут 40 - ответила девушка. - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет? - Тамтама нет - сказала машинально девушка и тут (опять!) до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала: - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ. До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос: - Там, это где? Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка, сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику, заорала на весь приемный покой: - Где??? В пизде!!! И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того - это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду. Когда больница перестала содрогаться от хохота, был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"... А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, мистер Горский! По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через десять лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой господин Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по луне!"

"Проективный Лексикон" ----------------------------------------------- Антроположество Публицистит Успокоитус (супружеский секс без особой страсти, имеющий единственной целью поддержание нормальной атмосферы в семье) Коитусоваться (участвовать в групповом сексе) Куннилингвистика Недадизм Нехочунья, Нехочуха (фриг. женщина) Никакусьник (импотент) Осьмирог (многократно обманутый муж) Отымелить (послать e-mail) Святодырица (жена/вдова великого человека) Сидюк писючий, Писюк сидючий (пишущий CD-ROM) Факография (порнография) Простидетка (проститутка-малолетка) Вагинетка (сексуально-озабоченная малолетка) Монопенисуально ("однохуйственно", равнодушно)

Посвящаю Rio

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм-м.. Недурно! А тепеpь больномy! Грузин на свадьбе: - Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь. - Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь! - Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы! - Ну пиздэц тебе, сука! Я её мать! Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди". - Что делать, подруга? Башка раскалывается... - Попробуй взять "Упса"... - Ты что! Я даже у мужа не беру!

Порутчик Ржевский со-товарищи расписывают пульку. Входит корнет Оболенский: - Порутчик, а Вы недурственно рифмуетесь: порутчик, хуютчик, пиздютчик... Xа-ха-ха! Ржевский оборачивается к Оболенскому: - Корнет?... Корнет... Кларнет... Тромбон... Гондон... И вообще: сосешь ты хуй у пожилого зайца! Гыы-ы-ы-ы!!! В углу биллиардного стола сидит голая баба, широко разведя ноги. Гусары играют "сибирь в одну лузу", по-очереди вгоняя в нее шары. Входит порутчик Ржевский: - Однако'с!! Вы-б отъебли ее, что ли... - Господа, так я и знал: придет порутчик и все опошлит!

Verq, несколько лет назад у меня был интересный разговор с группой эстонцев. При всем понимании различий и причин кофликта между армянами и азер-ми, они все-таки пытались провесто параллели. Говорили они так: "Вот мы, эсты, очень не любим литов, литы не любят латов - и все это взаимно. Было время, когда мы воевали друг с другом. Но все-таки мы все живем сегодня в мире и добрососедстве..." Я спросил их: "А каковы были причины и цели их войн в прошлом?" В общем их ответ сводился к тому, что ихние войны всегда велись за ресурсы. - А ставил ли кто-либо из вас задачу физического истребления другого? - спросил я - Нет, такой задачи ни у кого из нас никогда не было - был ответ.

- Абрам, ты слышал: Мойша-то, оказывается, педераст! - Как! Взял денег в долг и не отдает?! - Да нет, в хорошем смысле! - Слушай, ты знал, что тот профессор с 3-го этажа - педераст? - Странно... Трахаю его уже второй год и до сих пор не знал, что он профессор... Корнет врывается в офицерский салон: - Господа! Порутчик Ржевский - педераст! Голоса: Что Вы говорите?! И как же сие стало известно? - Да вот, господа, намедне довелось мне брать у порутчика минет - говнецом отдает!

Из серии "Сверх..." ---------------------------- Сверхподхалимность: секретарша заходит в кабинет босса, раздевается, принимает позу doggy-style и ждет. Ждет... ждет... ждет... - Иван Иваныч, Вы... ввели? - Голубушка, я давно кончил! - Однако, какой же он у Вас большой! Сверхленивость: узбек лежит на узбечке и ждет подземного толчка... Сверхтерпеливость: 1. набрать в рот воды 2. забраться на газовую плиту 3. присесть голой жопой на огонь 4. ждать, пока вода закипит Сверхнаглость: 1. насрать у двери соседа 2. позвонить в дверь 3. попросить туалетной бумаги

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Порутчик Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой на балу. - Порутчик, позвольте загадать Вам загадку? - Извольте, душа моя! - Маленькое, серенькое, залезает в половую щель... - Гм-м... Xуй? - Ну что вы, порутчик, - мышь! - Мышь в пизде?! Оригинально'с! - Это, Hаташа, кpеветки, семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Пьер Безyхов Hаташе Ростовой, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского: - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте! Полдень. Ржевский просыпается. Голова как биллиардный шар, во рту словно куры насрали, да еще малиновая косточка застряла меж зубов. Порутчик ошалело смотрит в зеркало: "Год как малины в рот не брал, откуда?!" Ковыряется в зубаx и орет денщику: - Семееен! Откуда эта малиновая косточка?! Разузнай, поганец, и доложи! Через час деньщик является с докладом. - Ваше благородие, Вы вчера'с на балу были? - Ну да! - Ага! С Наташей Ростовой целовалися? - Ясное дело! - Так вот. Наташа Ростова за день до этого брала минет у князя Вяземского. А тот накануне отымел в жопу своего слугу в наказание за то, что тот спиздил и сожрал банку малинового варенья...

НАСТАВЛЕНИЕ ДИРЕКТОРА МАГАЗИНА: В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. «Хули, козлы, припёрлися?» - «Что именно Вас интересует?». 2. «Всякая поебень» - «Широкий ассортимент товаров». 3. «Бля буду!» - «Фирма даёт гарантию». 4. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы». 5. «Засунь себе в жопу» - «Нуждается в доработке». 6. «Божусь на пидараса!» - «Лично проконтролирую выполнение». 7. «Да мне похуй!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует». 8. «Чё за хуйня?» - «В этом пункте допущена ошибка». 9. «Вот же ж блядь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?». 10. «Хуй тебе!» - «Скидки не предусмотрены». 11. «Мудила гороховый» - «Клиент». 12. «Коза ебаная» - «Клиентка». 13. «Хуйло очкастое» - «Перспективный клиент». 14. «Заебал уже» - «Что Вы ещё хотели бы узнать?». 15. «Хуй проссышь» - «Высокотехнологические разработки…». 16. «Пошёл на хуй!» - «Обратитесь к моему коллеге…». 17. «Усраться можно!» - «Неужели?!». 18. «Уёбывай, пидор!…» - «Всегда рады Вас видеть!»

Супер-толерантность: парочка каннибалов занимаются оральным сексом. Не спалось. Всю ночь не могла сомкнуть ног... ...Oна вошла и стало слышно, как кровь заполняет пещеристые тела... Пассивный некрофил. Любви все полости покорны.... Трое в лодке, не стесняясь собаки... Оргазм крепчал... Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. Знаете, как досадить жене во время секса? Позвоните ей!

Сексопатолог-пациентке: - Голубушка, с Вашими запросами я бы порекомендовал... Ну, в общем, вибратор Вам не нужен, Вам необxодим лилипут-эпилептик! На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой произносит: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают в приятном ожидании, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Неет-нет, я настаиваю: ИМЕННО невеста! КРЕАТИВЫ Посланный на хуй, иду по дороге, Голову солнце печёт. Вместе со мною в борьбе и тревоге Шёл восемнадцатый год. Люди страдали, люди боролись, Кони велись под узду... Чу! Догоняет меня по дороге Посланный кем-то в пизду. * * * Устаканилась вроде погода, За сто вёрст разогнав холода. За оранжевым соло восхода – Подголоски на птичьих ладах. Я не пестую ревность тупую; Исцеляю на сердце ожог И с макушки шихана любуюсь На нетронутый - чудом - стожок. Простирает кленовник ладони, Подставляет дубраве плечо, И пьянит зацветающий донник Не одних распустившихся пчёл. Комары, все рекорды превысив, Дурью прут из лесной полосы… …Обожаю я женщин без сисек: Эти с ходу снимают трусы! * * * Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость, волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те и суки постарели. * * * Товарищ, Нервы зажми в узду Придя на работу - не ахай. Выполнил план, посылай всех в пизду! Не выполнил - на хуй! 7 ИСТОРИЧЕСКИX СЛУЧАЕВ ДОПУСТИМОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ СЛОВА "XУЙ" 1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуя здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Ну и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).

Из монгольско-русского словаря

Черчилль с неизменной сигарой во рту медленно идет вдоль строя военных моряков. Останавливается перед одним из них и спрашивает: - Сколько у Вас детей, голубчик? - 2-е, сэр! - Xорошо! - А у Вас, милейший? - спрашивает Черчилль у другого - 3-е, сэр! - Похвально! - А у Вас? - Черчилль продолжает опрос... Один из моряков отвечает: - 16, сэр! - Великолепно!!! Но от чего так много?! - Видите ли, сэр, я очень люблю свою жену... - Голубчик - восклицает Черчилль - я тоже люблю свою сигару, но иногда все же вынимаю ее изо рта!

Грузия готова обменяться территориями с Азербайджаном 01.11.2006 17:03 GMT+04:00 http://www.panarmenian.net/news/rus/?nid=19897 /PanARMENIAN.Net/ В рамках переговоров о делимитации и демаркации границ с Азербайджаном грузинская сторона готова пойти на обмен пограничными территориями, заявил заместитель министра иностранных дел Грузии Георгий Манджгаладзе. Тбилиси заинтересован в возвращении грузинского архитектурного комплекса Давид-Гареджи, часть которого еще со времен СССР находится на территории Азербайджана. Комплекс пещерных монастырей Давид-Гареджи, расположенный в 60 километрах к юго-востоку от грузинской столицы, основан в первой половине шестого века. В нем сохранились фрески 8-14 веков с портретами исторических лиц. Всего к комплексу относится порядка 20 монастырей, высеченных в скалах. О том, какие именно территории могут быть отданы в обмен на Давид-Гареджи, грузинские источники пока не сообщают. По словам Георгия Манджгаладзе, из 460 километров границы Азербайджана и Грузии на уровне государственных комиссий согласовано до 300 километров. Вместе с тем замминистра отметил, что говорить о конкретных сроках подписания двустороннего договора о делимитации и демаркации границ пока преждевременно, сообщает Lenta.ru.