Lik@

милашка... :lol:

...енто для всех воздыхателей..Пита :lol:

:lol:

фигею ...на прокладку похоже... :lol:

B) поздравляю!

Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я Чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, Стану особенным. Из горящего дома вынесу Тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, На все безрассудное - В море брошусь, густое, зловещее, И спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, Сердцем велено... Но ведь ты же сильнее меня, Сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других От уныния тяжкого, Ты сама не боишься ни свиста пурги, Ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, Зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, Если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь... Мне с тобою - такой уверенной - Трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - Я прошу, робея,- Помоги мне в себя поверить, стань слабее. (с) Рождественский. чота вот так вот... :cry: нет слов...

B) между прочим первое фото в "наши фото", принимаю поздравления :*

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте. Мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите, пожалста, вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте. Мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие - летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите вон в тот отдел. Мужик пошел: Здравствуйте. Мне нужны зимние перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда вам вон в тот отдел. Мужик не понял, ну ладно и пошел: М: Здравствуйте. Мне нужны зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или искусственным? М: С натуральным конечно. П: Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается, но молча идет. М: (повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ!!! П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое? Чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки и я уйду!!! П: Не волнуйтесь. Мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет. М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой. П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М: На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз! Вот такая плитка! ж*пу я вам вчера показывал! Дайте мне туалетной бумаги!!! :lol: :lol: :lol: В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Hет, только женские. Hо возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю. :lol:

Чем мужчина похож на компьютер Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Не работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Не выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. :diana:

- Доктор, я хочу пи-пи. - Сестра принесите больному кря-кря. Медсестра обходит палаты в больнице. К первому пациенту: - Чем страдаете? - ГЕМОРРОЙ. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Нет. Второй: то же самое. Третий: - Болезнь? - Ангина. - Чем мажут? - Йодом. - Жалобы есть? - Да. Хочу чтобы меня первым мазали. :lol:

Из милицейских приколов: На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте. Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово. Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. Длина тела палки 46 см. На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный). Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Приняты меры к оккупированию отека легких... Ругался нецензурными словами полового значения... Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Соседка нанесла один побой по лицу. Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. В спиртных напитках не замечен. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла). Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы. Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере. Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности. Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным. Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного) Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний) Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами. Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками. Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели. Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу. Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной. На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя. Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой. За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось. Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля) Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей. На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества. На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал. Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире ╧ 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство) Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись. Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса) Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе) Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы. Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная. Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец". Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии. При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции. Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей. Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья. Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера) Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля) Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись). В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта. Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом. Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии. Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению. Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела. Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса) На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного) Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать┘ (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. :wow:

Приходи муж с работы и говорит жене за ужином: - Знаешь, жена, мы с тобой занимаемся любовью как-то неправильно! - А как правильно? - Ну понимаешь, нужно еще стонать. - Ну хорошо Ложаться они вечером спать, начали заниматься любовью. Через некоторое время жена: - Ну что, пора стонать? - Не подожди еще рано. Через время: -Ну что, сейчас можно? -Ну подожди еще рано. через время: -Ну что, сейчас можно? - Ну давай! - Ой денег не-е-е-т! :hehe:

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Она - ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Он - тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Она - переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Он - перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Она - ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, он - по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемый стул - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Она и он настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки... :lol: :lol: :lol: :wow:

читаю книжку..."За что и с кем мы воевали" Нарочницкой Н. А. - доктора исторических наук...умничка женщина... супер - книга...(основанная на редких архивных документах и фактах гражданской войны до современности) B)

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну, когда уж совсем невмоготу, мы тра**ем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

чо скажете про "Патти Дифуса" Педро Альмадовара...(он по моему дебютирует в качестве литератора...книга о безумной ночной жизни Мадрида 80-х ,повествование ведется от лица порноактрисы...кто нить читал? :ermm:

Неделя из жизни желудка мужчины Понедельник. Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда: Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы с*ки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня переср*ли, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! :votikov:

Африканские народные сказки ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ Сказка речных спасаев Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть... Тогда вода побежала к богу воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: "О, мой бог Тю-Тю! Я -- вода, но я сухая, никто не придет ко мне, чтобы попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О бог воды, помоги мне! Я вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О мой бог!.." и т. д. И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: "Тьфу ты!" С тех пор вода влажная. ПОЧЕМУ СЛОНЫ СПЯТ СТОЯ Сказка народа зуду Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты сейчас - на правом боку, хобот набок. И вот однажды ночью, когда все слоны спали, начался ледниковый период, и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда. Те слоны, которые спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную мерзлоту. А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену, возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели убежать в жаркую Африку и там отогрелись. Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом, а спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного оставляют). ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС Сказка народа вертухаи Давным-давно нос у муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже совсем не было. И за это муравьеда все били. Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, Дядюшка Жираф хлестал его шеей, а Тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась на незадачливого племянника. А еще муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: "Скажите, а что кушает на обед муравей?" И вот однажды муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный муравейник. Он нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи схватили его и потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый (он питался одними бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к муравьям в дырочку. А нос ему муравьи тогда капитально оттянули, на века! С тех пор прошло много лет. ПОЧЕМУ В ДЕРЕВУШКЕ ШУБИДУБУ НИКОГО НЕТ Сказка народа бугивуги Давным-давно всем в Африке заправлял страшный бог Мзда. Пришли как-то к нему жители деревушки Шубидубу попросить кой-чего. Кажется, дискотеку провести у них в деревушке. А Мзда их всех поглотил. Сожрал. Такая была традиция, оказывается, тогда в Африке - тех, кто приходил с подобными просьбами, Мзда, хочешь-не хочешь, а должен был съесть. Согласно законов гостеприимства. А отказываться нельзя - гости обидятся. Вот Мзда никому и не отказывал. Мягкий, культурный был бог. Вот, с тех пор в деревушке Шубидубу никого нет. А дискотеку в этой деревушке все-таки провели наши, советские специалисты. ПОЧЕМУ У НЕГРА ГУЗКА ЧЕРНАЯ Сказка народа мгу В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо видно насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра. Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям, которые делали у него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел с горячим битумом... Страшным криком огласилась саванна! Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные. КАК ОДИН НЕГР ЖИРАФА ПОДКОВАЛ Сказка племени пту В одной деревне жил негр-кузнец. Все в его руках спорилось, все получалось. Руки у него были - черно-золотые. Поймает он зебру, подкует ее бамбуковыми подковами и отпустит. Поймает носорога, подкует, отпустит. Поймает вошь или гниду - подкует, отпустит... Все жители селения дивились его искусству, спрашивали друг друга: "Зачем кузнец это делает?" И его тоже спрашивали. А кузнец не отвечает, потому что немой. Все животные в округе подкованные ходят, по ночам спать мешают, а кузнецу хоть бы что, потому что он еще и глухой. И решило племя убить кузнеца. Сын вождя переоделся жирафом и пошел к кузнецу... Вот так кузнец-негр подковал жирафа. :lol:

скоро экзамены.... :wacko: и уже немножко голова кругом от этих задачек... вот для разрядки..... оч...смешно... :lol: (ИМХО) Экзамен для владельца нового авто (ПДД ГИБДД) Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. Кто рисовал картинки для билетов ПДД? 1. Илья Ефимович Репин. 2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. 3. Один старый мент на пенсии. 4. Это фотографии с мест аварий. В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток? 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега. 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков. 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль. Какой ответ в билетах чаще всего является правильным? 1. Водитель легкового автомобиля. 2. Второй или третий. 3. Возможны оба варианта. 4. Все вышеперечисленное. Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким? 1. Оказание первой медицинской помощи. 2. Буксировка механических транспортных средств. 3. Правила поведения пешеходов. Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых. 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко. Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"? 1. 0.6-1.8 раз. 2. 50-100 раз. 3. 150-300 раз. 4. Возможны все варианты. С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле? 1. Слева или справа. 2. Сзади или спереди. 3. Сверху или снизу. 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно. Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.) 1. Первое. 2. Второе. 3. Третье в час пик. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились. 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы. Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить? 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу. 2. Начать движение по крайней правой полосе. 3. Покататься зигзагами вдоль и по ... :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

а кто-нить читал новую книгу Джованни Гуайта (использовывались ранее неиздававшиеся материалы по теме геноцида)...и вааще.. поступила ли она в продажу? :ermm:

:blink: Френч...можно подумать что это не так :blink: ассоциативный ряд у быдла очень стойкий......кавказец...тобишь - чурка...рынок...черножопый...мафия..и тд... Хорошо...что это быдло не превалирует над людьми... я тоже писала...о судебном прецеденте...и выразила сомнение, что шумиха исключительно из-за новеллы в судебной практике...( учитывая, что у нас романо-германская система права) мне кажется , что этот прецедент это ВТОРИЧНО.... а первичное...я высказалась по этому поводу...