Bagirka

Ааа, Аймон, ну это не мОЯ тема - просто я в ней активничала. Кстати, вот тебе еще загадка: кто это - узнаеШь?

Не помню, про какую тему речь, но точно одно: ни в одной моей теме я не ставила рамок, не приструнивалаа кого-либо и не провозглашала единственно премлемое мнение, - называя все остальные - оффтопом. :to_pick_ones_nose2: Но это Я.

Аймон, в этой теме только одно мнение: либо по теме, либо - ты засоряешь. Вспомни СССр и действуй по уставу темы. Все остальное - оффтоп. Я наблюдаю.

Пережила позор. Короче, пишу другу, своему ровеснику, к которому разв год приезжает мама из России в гости на пару недель, - то есть, я видела ее в последний раз год назад, и снова приглашаю их в гости, как и раньше, - говорю, слушай, напомни мне отчество твоей мамы, не могу же я обращаться к ней просто Люба. И он мне пишет таким сволочным веселым тоном: конечно не можешь, тем более, что она Валя.... :shiftyninja:

:smile148:

Недавно с подружкой готовили их, - очень каЙФные на вкус, - пусть уж размножаются нам на радость.... :icecream: Прямая противополжность темы Грига - так что не видать ему этой фотки там как своих ухов! :innocent:

Я всегда знала, что скромность не является твоим смертельным недостатком. :smile144:

По контексту - исходная точка, детонатор....

Держу.... :smile144: хотя на самом деле на другие части тела у меня тоже особых жалоб нет (у тебя, уверена, тожы)..... :shiftyninja:

Аааааа, так это не пододеяльник, это матрац я повесила, чтобы дырку на стене закрыть. :to_pick_ones_nose2:

Вот еще его вариация...

Из которого у меня платье сшито по бедности? :smile144:

Украсть что ли это тоже...... Феерично. :shiftyninja:

Ыыыыыыыыыыыыыы!!!!!! :to_pick_ones_nose2:

Смарити как он это делает.... до 1800 штук, говорят, может зараз произвести...

Надеюсь, адвокатша не сильно его разденет..... :shiftyninja:

Элен Роуленд: Настоящая любовь не та, что выдерживает годы разлуки, а та, что выдерживает годы близости. :to_pick_ones_nose2:

9-летний талантливый мальчик написал мелодию в память о дедах (к 23-му Февраля)

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!» :to_pick_ones_nose2: *** Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...» :smile148: *** Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!» :smile144: *** В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи... :icecream: *** Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю: — Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают? — Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые! *** Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону: — Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул! :innocent: *** Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве. И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й. Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?» *** В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины... :smile109: *** Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение: — Я бежала, а стена стояла. *** Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает: — Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась... :notfair: *** Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку. — Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой? — Ну... какая подойдет. — Белая нам подойдет! :smile144:

Ибо руки коротки, кишка тонка и в носу не кругЛО.... :to_pick_ones_nose2:

Уважаемый обитатель комнаты - раскройте тему явления, когда обиженый ребенок, которому нечем ответить обидчикам по делу и по теме - запирается один в своей каморке и начинает с насупленым видом что-то себе под нос бормотать и призывать своего двойника присоединиться к нему, - чтобы не было совсем уж скуШно и оиноко......

Если даже в Турции "подчеркнуто антиармянское" стало дурным тоном, то нашим восточным соседям мало на кого остается рассчитывать. То есть, ужее практическпи нЕ на кого...

Несколько приколов из серии "Ожидание и Реальность"... ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ УТРО ВЛЮБЛЕННОГО ВМЕСТЕ НА КУХНЕ СЮРПРИЗ ДЛЯ ПОЛОВИНКИ ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ