Bagirka

Да, я тоже заметила, что по-разному реагирую на женитьбу: в одних случаях конкретно расстраиваюсь, а в других - искренне рада за людей. И обычно расстраиваюсь из-за тогго, что люди через годик-другой все равно разведутся - или будут жить как в аду..... :shiftyninja:

Я там увидела не грусть о неизбежном, а гордость тем совершенно по-человечески доступным, чего люди и то не всегда имеют: дружбой, семьей, отношениями....

Она против натянутых напрженных отношений "для приличия".... И если смотреть на слово "развод" как на избавление от тоски зеленой, то в нем нет ничего негативного.

Четыре сестры ежегодно фоткались вместе с 1976 по 2010 год... http://www.whydontyoutrythis.com/2014/05/4-sisters-took-picture-every-year-1975-through-2010.html

А потому что гугл сначала на инглиш переводит с любого, а потом с инглиша на запрашиваемый.... (ну во всяком случае, даже не все освновные языки ООН попали в число "беспосредственных"....)

Пара французских бульдогов, проживающая в семье пожилых людей, во время отсутствия хозяев наелась их лекарств и вызвала неотложную помощь. http://www.nat-geo.ru/article/5101-naevshis-lekarstv-sobaki-vyizvali-sebe-skoruyu-pomosch/ Инцидент произошел в небольшом городе Орева, расположенном неподалеку от Окленда в Новой Зеландии. Молодые французские бульдоги Стелла и Стюарт, воспользовавшись отсутствием хозяев, добрались до аптечки и съели лекарства, которые врачи прописали пожилой женщине. Стелле и Стюарту - по пять месяцев, и в этом возрасте собаки особенно любопытны. В общей сложности они попробовали четыре вида различных лекарств против образования тромбов, диабета и давления. При этом они 12 раз нажали на тревожную кнопку, которая устанавливается в домах многих пациентов. Получив сигнал о чрезвычайной ситуации, медики незамедлительно прибыли на место, но им никто не открыл дверь. В этом случае врачи имеют полномочия самостоятельно проникнуть в дом. Они взломали дверь, но, оказавшись внутри помещения, увидели лишь двух собак. В это же время домой вернулись хозяева, которые тут же отвезли домашних питомцев к ветеринарам. Анализ крови и другие тесты показали, что животные от приема не нужных им лекарств не пострадали. Им были выписаны кишечные абсорбенты, после чего хозяева смогли увезти Стеллу и Стюарта домой. Ветеринары отмечают, что подобные ситуации случаются довольно часто; однако медиков при этом животные еще не вызывали. Читать дальше: http://www.nat-geo.ru/article/5101-naevshis-lekarstv-sobaki-vyizvali-sebe-skoruyu-pomosch/#ixzz33Gqw5peu

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: — Па-а-ап, а ты маму любишь? — Да. — Сильно любишь? — Конечно. — А часто любишь? — Хм-м... Ну да. Тут встрепенулась мама: — Да хрен там часто! Ребенок так же монотонно продолжает: — Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Кажется, я на этого автора подсяду.... озвучивает мои самые сокровенные мысли.... Почему развод — лучшее событие в жизни http://www.snob.ru/profile/9723/blog/76671 Живут люди скучной жизнью, толстеют, вяло ходят к психологам, от полной безнадежности грузят тебя подробностями своих неувлекательных семейных препирательств («А он в последний момент и говорит: не хочу ехать на юбилей к твоей тетке»). А потом вдруг большой взрыв — и приходит настоящая драма, из людей рвутся демоны, и полыхают костры, и реки становятся багряными. Есть, к примеру, унылый муж, для которого трагедия — это если его ботинки намазать не каким-то там особенным маслом-воском, а обычным гуталином. И вдруг этот офисный шмак бьет беременную жену, а когда ее увозят в больницу, зачем-то выносит из дома не только драгоценности, деньги и документы, но и всю ее одежду. И обувь, и трусы. И заводит девицу, которая в инстаграмме фотографируется в платье, которое еще недавно надевала бывшая. Разумеется, эта девица похожа на жену, причем до непристойности, только она моложе, и любой вопрос («Как ты посмел отдать ей мое платье?» или «Ты собираешься платить алименты на ребенка?») провоцирует ответ: «Ты просто бесишься от зависти и ревности». Обычные люди, скучные, как брокколи, внезапно превращаются в дьяволические фигуры, в психопатов и подонков литературного масштаба. Ну, вот хотя бы футболист Аршавин. Жил себе человек десять лет с девушкой, никому это не было интересно, разве что однажды на них обратили внимание, когда эта Юля, мать его детей, рассказала, что в Англии невозможно купить нормальные продукты и что хлеба в Лондоне нету, и, вообще, тут все странно и невкусно. А потом вдруг Аршавин свою Юлю бросил — и в мгновение превратился в Воплощение Зла. Юля сквозь слезы улыбалась прямо в камеру Андрея Малахова и говорила, как на ее пятом месяце беременности он по телефону из Петербурга сказал, что они больше не вместе, и ей пришлось переехать из ста тысяч комнат в четыре, и теперь бедные дети больше не получают каждое утро с ранним самолетом хлебушек прямо из России, а давятся пирожными, как типичные английские пролеты. Такое впечатление, что бурным разводом люди восполняют годы рутины и тоски семейной жизни. Вот они терпели-терпели, а вдруг все недовольство, раздражение, злость, обиды — выплеснулись. И все перестало быть невыносимо-диетическим, а стало вредным, жирным, но сочным и ароматным. Будем честны: что мы помним об отношениях, о годах семейной жизни? Ничего особенного. Ну, отдыхали на Кипре. Ну, ремонт. И совсем другое дело — посреди ночи набить вещами машину, запихнуть туда няню (которую от ужаса парализовало), ребенка, кошку, доску для серфинга, забрать у родителей ключи от дачи и прожить там лето. А потом бывший муж пытается разгромить твой салон красоты, а сплетники рассказывают, что очередная его провинциальная юная протеже завела в доме три вида тапочек: в одних надо выйти из машины и пройти по гаражу, другие — для первого этажа, а на втором этаже следует переобуться в еще один вид домашней обуви. В общем, вот это весело. А зудеть про волосы в ванной — нет. То, что мы представляем как счастье, в действительности оказывается вылинявшей до бесцветности тоской. В ту секунду, когда ты понимаешь, что ссориться нет смысла, потому что все равно ничего не изменится и ты вернешься в вашу общую квартиру, ляжешь в общую кровать, а завтра тебе на работу, а детям в школу, — вот с этого мгновения и начинается печаль, которая со стороны выглядит как счастье, но радости не доставляет никакой. Нет больше мелодрамы. Есть реалити-шоу, в котором показывают, как люди едят, смотрят телевизор, моются, уходят на работу и приходят с работы. Как будто участникам никто не объяснил, что должен быть сюжет и должен быть конфликт. А потом бывшая жена меняет замки, а бывший муж просто выталкивает ее из квартиры среди ночи, и взрослым людям приходится сначала жить у друзей, а потом снимать квартиру, а потом уехать из страны, потому что в Берлине квартиры дешевле, а вся прошлая жизнь, включая романтические письма отца к матери, остаются там, за новыми замками. И все это уже не рутина, а безумное приключение, и в середине жизни ты понимаешь, что вещи, деньги, даже сентиментальные воспоминания — ничто, труха, по сравнению с тем, что настоящая жизнь — это авантюра, и что терять — не страшно, а, наоборот, увлекательно. Иногда мне кажется, что мы живем в вывернутом наизнанку мире. Нас учат желать того, что потом не доставит нам ни малейшего удовольствия. Нам говорят: «Вы вот тут встаньте в ямку, а мы сейчас зальем вас по пояс бетоном». Считается, что какие-нибудь свингеры или люди в свободных отношениях — это исключения. А на самом-то деле исключения — это семья, которая двадцать пять лет вместе и никто пока не мечтает друг друга убить. Ну, правда. Из-за этих иллюзий все так тяжело переносят расставания и живут во мраке и ненависти, лишь бы не расходиться, а потом еще долго страдают и говорят: «Еще раз я такое не переживу». Еще раз можно не пережить концлагерь, блокаду Ленинграда или рак. А развод — это почти удовольствие. Ты в центре событий, тебе есть о чем писать домой. Наконец все искрится и сияет, а впереди — заманчивые перспективы. Лучшие события моей жизни — это два развода. После разводов всегда случалось что-нибудь потрясающее. Причем оба раза я оставалась без денег, без ничего, полностью опустошенная, отощавшая, бледная, с традиционным обострением язвы желудка. Ты все это лечишь виски, а потом осознаешь, что ты — свободный человек. Не одинокий, не разведенный, а свободный в широком смысле. Ты больше не отмахиваешься от полчища комаров, которые жужжат: «сделай музыку тише», «не хочу больше видеть Настю», «вымой за собой посуду, неужели это так трудно», «тебе не идет это платье». И ты вспоминаешь, что такое экстаз. Ты сияешь восторгом. Ты излучаешь эйфорию. В жизни нет ничего такого, с чем бы ты не могла справиться (или на что ты не могла бы забить). Одна знакомая после развода поняла, что любит БДСМ — и теперь наслаждается этим. А была бы она в браке с тем парнем, так бы и сдерживала себя, потому что он отказывался даже шлепать ее по заднице, и еще смеялся над этим. Другая определила себя как лесбиянку — ну, шоковая терапия, детокс мозгов, и вот он — ответ. Разводитесь. Смелее. К черту все эти предрассудки и нытье. Нет ничего страшнее, чем жить по привычке, чем делать культ из постоянства и удобства. Все эти качества всего лишь обещают тебе, что завтра будет так же противно, как сегодня. А послезавтра — еще хуже. Ну вот и скажите мне, стоит ли ради этого просыпаться?

Вуй астоц!!! Я тоже босс.... :to_pick_ones_nose2:

Шанталь, скажи, ты должна знать примерно - чо за сходку устроили эти кенты? Да еще кое-кто из них даже полетать решил.... :to_pick_ones_nose2: И между прочим снова у нас, в Бахе Калифорнии.... :smile109:

Э, все "стараются", кого ни спроси. Все хотят как луччи, получается как всегда....

И ты после таких слов призываешь женщин быть хорошими женами - с мыслтью, что таковой может быть лишь самая несчастная.... :smile176:

Наверное, по тому же адресу живет одна женщина с хорошим мужем.... :to_pick_ones_nose2:

Подружка прислала по мылу: Можно захлебнуться, недочитав... Борщ по-еврейски Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен! Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель. Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить. Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста. Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот. Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть. Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел. Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть? Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец, горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать. Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова. Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне. Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, (это важно!!!) заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк. Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем. Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук. Мясо нужно порезать и вернуть на место. Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу. Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп. И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет. Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажете, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей, говорящих неправду. Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... В это время черепаха высунула голову из панциря... - Дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу?

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам! Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться? - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Мазать надо и аблизивать - никогда беременный не будешь!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - Понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... :showoff:

Видимо, это парк-сафари, где все сытые..... :smile176:

Это инструкция не для жены, а для няньки психбольницы (с) Баги.

А мы в студенчестве с моей карабахской подружкой по комнате в общаге - наловчились издеваться над парнями - допустим ием мы вдвоем, и навстречу парни - двое, трое, неважно. И мы, уже почти поравнявшись и практически пройдя мимо, в одни голос: вахххххх, эт иннннч лавнер, чеее??? .. :smile144: Ну, достаточно протяжно, чтобы успеть отойти на достаточное расстояние. Причем если мы говорили на армянском - результата не было. А стОило это воскликнуть по-русски - "Хммм, ты видела, какой классический красавец?" - таки пару раз нас догоняли, чтобы выяснить, кого мы имели в виду..... Уж не знаю, почему так было - а однажды мы - уже чисто между собой что-то цитируя по поводу подорожания проезда в автобусе и метро до 15 копеек, - нечаянно - сказали громко - при идущей навстречу группе ребят: "газеты читать надо (этого они скорее всего не слышали) - и потом, обе, хором, громко: КозЁл!!!!) - и услышали в ответ отчаянно-изумленное: Ия!!! :blink: СамА ти казЪёл, гетины мытнес!!!!... :thumbsdown:

Уж не знаю, чего тут больше - живописи и графики, политики - или психологии. Посему, помещАю сюда. Там по ссылке картинок много, я покажу несколько, по моему рейтингу. Польский художник. http://themindunleashed.org/2014/05/29-clever-drawings-will-make-question-everything-wrong-world.html

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, замечу, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Вот, говорят, это называется "огненная радуга" - типа редкое явление, когда солнце оказывается выше 58 градусов над горизнтом, и его свет проходит через перистые облака, состоящие из кристаллов льда......... Photo by Livescience

:to_pick_ones_nose2:

Ну так я тебе снова говорю: в Америке не один только американский человек проходит мимо велика, и не одни американцы тусят, и не одни укоренившиеся в энном поколении. И тем не менее - разница в хронолоигчески учтенной судьбе велика была бы велика (сорры за каламбур) - будь он на приколе на Западе или сам знаешь где.