Bagirka

Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, а то никак не понять, завелся двигатель или нет. *** - Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе? - Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала... *** - Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!. *** Фотограф на еврейской свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они - невеста и её мама... *** Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! *** - Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! *** - Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии? - Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась! *** - Хайм, как живешь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

Я больше скажу: поцелуи без секса намного интереснее..... (хоть какая-то интрига присутствует... :to_pick_ones_nose2: )

И правильно в школе не проходили! Эти явропейские штучки у нас не пройдут!!! :shiftyninja:

А собаку не держали они?.... Во дворе в смысле...

Кайфа!!! Представляю, сколько удовольствия ты получил! :smile144:

Полеты, видеокамеры и скайп - это прогресс технологический, никакого детективного сюжета не несущий сам по себе. А вот злодеи, которым нечего делать кроме как создавать болезни и потом от них изобретать противоядия (уже со всеми болезнями, оказывается, справились, совсем работы нету у дохтуров, теперь надо, оказывается, новые болезни изобрести) - это уже детективный сюжет, в который обыватель с авантюными наклонностями готов охотно поверить, чтобы было о чем гутарить за кружкой пыва в день зарплаты. Бактерии и виорусы - у них тоже есть свой прогресс, они тоже на месте не стоят и не ждут, пока их кто-то изобретет.... успевай только находить вакцины... Конечно, есть дохтуры (в наших селеньях(с)), которые за деньги готовы поставить диагноз типа облысения центральной подмышки, но это другая история....

Архимед, лацацрыр.... :smile109:

Инч ахчика эээ, кахамб эля hюрасирум!!! :aso_orange: :smile176:

Пях-пях-пях-пяхпяяяях, а картинка-то, картинка!!!! Гардиан - это ГАРДИАН!....

Вчера на одноклассниках ломился в друзья какой-то Вильям Мартин (английским написанием естессссссс-но, и безуспешно, естесссно...), а сегодня - некий Джеймс Морган... (тоже соответственно).... :smile148: Или это мода такая пошла у одноклассниковой публики - завлекать женщин англосаксонскими именами.... :icecream:

Вот этим конкретным тзукуном, который еще 10 минут назад лаял плавал прямо а Тихом океане, меня угощали седни в гостях....

Нет, это не форум, это какой-то парад хайских красавиц одна луччи другой! :smile176: :thumbsup: :icecream: Улыбка, капуста за мной (седни уже нету).... :smile109:

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23. *** Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, ( :rolleyes2: Баги) все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: «У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает!» — ( :rolleyes2: Баги) и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернушись ко мне ухом открытым, гордо громко произносит: «Рассказывайте, Александра Викторовна!» *** В магазине мальчик примерно трех лет бежал за мамой и кричал: «Женщина, подожди, ради бога». Этот малыш подарил настроение на весь день! *** Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?» *** Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела. *** Однажды передо мной встал выбор: встречаться с девушкой, которая красивее, или с той, которая ближе душевно, по интересам, но, как говорится, «рожей не вышла». Выбрал вторую. Через месяц-другой у меня и в мыслях не было, что есть в этом мире кто-то красивее ее. *** Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок, упал во время прогулки в парке, проглотил жвачку и проехал свою остановку. А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его. Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая свинья. *** Мой дед очень любил борщ. И поэтому весь месяц бабушка готовила его, за исключением одного дня, когда варила какой-нибудь суп. И именно в этот день, съев тарелку супа, дед говорил: «Хорош, конечно, супец, но, Петровна, не могла бы ты завтра борща сварить? Соскучился я по нему безумно». Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/podslushano-805210/ © AdMe.ru

Ну а я про что..... Меня там еще норвежские рыбаки убили, немецкий пчеловод, Пэр Ноэль с маленьким Леоном и британский учеый разбивший проьбирку с вакциной от эболы.... :smile272: :smile272:

:smile109:

Еврейская семейная пара едет в трамвае. На выход проходит молодая девушка в мини-юбке. Зяма провожает её долгим пронзительным взглядом... Циля: - Ну шо Зяма? И стоила она того, шо я тебе устрою!?

Сара спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак фарширо-ванную рыбу, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ти знаешь, эта Виагра отбила у мене весь аппетит. Когда подошло время обеда, Сара снова обращается ксупругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жаренойкартошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у мене весь аппетит Ближе к вечеру Сара снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаем? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у мене аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась Сара. - Ты как хочешь, но я таки зверски проголодалась. СЛАЗЬ !!!

:smile109:

:to_pick_ones_nose2: Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

О НЕпсихологах Представьте себе, что вы сидите в запечатанной консервной банке. И что-то сверху все время стучит, и стучит, и стучит. Вы уже, вроде бы все стеночки осмотрели, каждый миллиметр - ничего не находите. А оно все стучит, и стучит, и стучит. И, сидя в банке, ищете ответ. Сами и у других интересуетесь. И однажды вам снаружи спокойно говорят: "Да это по крышке вашей банки таракан бегает. Лапками скребет." Вам самому этого таракана вовек бы не увидеть. Вы же внутри. А теперь давайте разберемся, при каких условиях тот, кто вам про таракана рассказал, - психолог, а при каких - нет. Чтобы не перепутать в случае чего. 1. Если вы живете в своей банке вполне хорошо и приятно, а кто-то вдруг стучится и орет: "Эй! А по вашей банке отвратительный таракан лазит!" - это НЕ психолог. Психолог без вашего запроса ваших тараканов гонять не будет. Даже если он их очень хорошо видит. 2. Если тот, кто вам рассказал про таракана - ваш родственник, друг или знакомый, и тараканов ваших гонять страсть как любит - это НЕ психолог. Психолог не будет никогда заниматься тараканами своих хороших знакомых. Потому что тогда он будет тоже внутри банки. А оттуда таракана не видно. А ещё психолог знает, как нехорошо было Анне Фрейд оттого, что ее отец не знал о том, как опасно гонять тараканов своих близких. Зато эта его ошибка позволила всем последующим психологам этой ошибки избегать. Если они умные, конечно. 3. Если, увидев таракана, некто начинает верещать "О, это тараакааан! Отвратительно! Как вы такое допустили?" - это НЕпсихолог. Психолог, чтобы не верещать от тараканов, постоянно их изучает - происхождение, строение, образ жизни. И прошел личную терапию на предмет непереносимости тараканов. И, что важнее всего, психолог помнит, что психология - это наука. Мораль, вкусы и мода к ней не имеют никакого отношения. Поэтому психолог не верещит, увидев нечто, противное морали. Он работает с фактами. А факты не хорошие и не плохие. Они просто есть.

Уррумен эли патамушто, курят тоже, в драки влезают, лихачат....

ия... Маладэс Израэлин! :to_pick_ones_nose2:

По-моему, напрасно паришься насчет своей худобы - ты девушка в самой форме, ничо тебе нинада....

Пойду разведаю, кто от меня хочет уйти - чтобы сразу же начать удерживать...... :icecream: