Bagirka

Учительница: — на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!

-- Вась, я беременна от тебя. -- Как? Мы же даже не спали? -- Я сама в шоке!!! Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего! Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились. Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе. Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!! Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались... - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты. Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть. Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом. Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше. В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ: 1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ. 2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ. 3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Обхохоталася со Швейцарии.... :icecream:

А за счет чего он так едет вверх?..... :to_pick_ones_nose2:

Жирик - востоковед по специальности - все время забываю.... :to_pick_ones_nose2:

Да, но луччи все же знать контекст.... если обращение официозное :pleasantry: - то дf, а если разговорный стиль, - то просто every six months...

Есть несколько способов сказать это, но если одним словом - то как я написала.

Проще :pleasantry: - неинтересно, девушке интереснее за счет налогоплательщика устроить свалку на дороге........ :to_pick_ones_nose2:

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает ее гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Утем-утем-утем-утем-утем!!!!!

:to_pick_ones_nose2: Свод правил демагога. 1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это». 2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь. 3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть. 4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит. 5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось. 6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Характерно для нашего друга 7. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога. 8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. 9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента: если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение; если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен; если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент. 10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности. 11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот. 12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим. 13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить. 14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело. 15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?». 16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты. 17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе. 18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. 19. Обязательно называй оппонентов на Вы. не отходи от этого. 20. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок. 21. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.

Но ноги у нее мощные по сравнению с телом... :shiftyninja:

А я знАю??? :shiftyninja: Он разве так пишется? И он знАково стоял под дождем в трусах?.... :to_pick_ones_nose2:

Да, я только про РембранТа сюжет не угадала.... :to_pick_ones_nose2:

Аааа, точно, это же как х звучит.... :to_pick_ones_nose2:

Есть несколько новых (для меня) отрывков из школьных сочинений.... :pleasantry: Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади, чеканя шаг, прошли танки. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Полковник танцевал с дочерью мензурку. Летать на костылях непросто, но он научился (этот я помнила, но для меня он вообще убийственный)... :girl_flag_of_truce: Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

А как оно правильно произносится? Как и пишется? Драченфуттер? :to_pick_ones_nose2:

Хыхыхыхыыыы, премьер-министр млин.... :pleasantry: :icecream:

Какой симпатишный жАних!!! Пушистый такой, влюбленный! :smile144: А лифт, конечно, убил.... :icecream:

Обалдеть, Шанталь! А я прожила всю сознательную жизнь с уверенностью, что куклу играла Галина Беляева!

Котику массажик сделали.... :icecream: