Bagirka

Уууууу!!! :smile144:

Это что - уже плоды Золотого Абрикоса? :to_pick_ones_nose2:

Шахик, you - это ВЫ. Ты (thou, thee, thine) - не применяется.

Кукла, попробуй только!!!!!! :smile148:

Ну какое же слово, наконец? :smile148:

Халивуд-Бульвар..... :to_pick_ones_nose2: А я пойду тогда и разыщу этот отпечаток - и тоже примерюсь, - не к Пачино, а к тебе... :showoff:

Ну 500 евро - это не такие уж деньги, можно рискнуть - и сорвать больше с журналоф....(ну, кому больно надо имеется в виду :innocent: )

• Было проведено два исследования размеров мужского полового члена. Первое показало средний размер 25 см, а второе - 12 см. В первом проводили опрос, а во втором - замер. :smile109: • Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. • Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось. :to_pick_ones_nose2:

Бабушка, торгующая семечками на Привозе, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. *** Одесский пляж: - Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шо б я не переживала, шо вы тут голодные!!!

:smile272:

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! :smile148:

А вот это луччи сюда, - наверняка актуально.... :to_pick_ones_nose2:

Ну тебе повезло - я бы прореагировала как п-р-и-д-у-р-ок.... :to_pick_ones_nose2: (написала слово так, потому что форум это слово считает недопустимым, что довольно странно)...

Шутка, но интересная.... Я седни проверю... :to_pick_ones_nose2:

- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? :shiftyninja: - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. :to_pick_ones_nose2:

Анекдот старый, но мне понравилась концепция подачи.... Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как- нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Начинает останавливать всех подряд, цепляется по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

:shiftyninja: В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Изральтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опятьпроявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!.

:to_pick_ones_nose2:

Есть более приличный способ нести подушку для шеи, - особенно, бежевую.... (перевод надписи, вольный)....

Модели-пышки... :smile144:

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, - говорит, - книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, - говорит, - книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги - да тогда ей под зад!...»

А сколько ей было лет и что у нее было в анамнезе? Как-то не ко времени скончалась на мой взгляд... хотя кто счас расскажет...