Tanya

НОЧНОЙ ДОЗОР-2 ОФИС НОЧНОГО ДОЗОРА. МОСКВА. 9 ИЮЛЯ 2004 ГОДА. Из кабинета Городецкого раздаются два взволнованных голоса. - Не может быть! - Я тебе говорю, показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ??!! - Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку: все имена совпадают, но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы. Звук падающего тела. - Антон, ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплотит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. Гесер (с явным сарказмом): Антон, тебе плохо, может, мне покопаться у тебя в животе? Антон Городецкий: Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... Гесер: А ты думал я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на третьем слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол. Ехидный голос из угла кабинета: Осторожнее, великий, вы себе всю манну отобьёте, так что фонарик не включите Антон (поднимая голову): Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? Завулон: Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей? нет уж, я даже себе вот фонарик купил. Гесер (мученически): Великий свет............ Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку. Лас лежит на полу, держась за живот, и поёт: «Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...» Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке. Эдгар: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (хором): хм Лас (приподнявшись с пола): гыыыыыыыыыы Антон: твою мать. Эдгар (не переставая дико орать): А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер: инквизитор третьего уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар: от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне: там Лукьяненко даже подпись была, лично нам: «Чокунытым фанатам сумеречного дозора». Завулон (обиженно): кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож. Гесер (ехидно): я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона....... Завулон: А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достаете. Гесер (готовя какое-то заклинание приличной силы): а что, и правда, надо попробовать. Завулон (доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника): хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать? Гесер (падая на пол от смеха): Антон принеси срочно лампу дневного света из метро. Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пластмассовым мечом, а суперсветлый, помирая от смеха, лампой дневного света, выкрикивая: «Вызовите кто-нибудь электрика!» Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!» Немая сцена. Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе. Светлана: твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду, или получишь фаерболом наотмашь! Антон (жалобно): Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака): ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн): сможет-сможет, и я не вмешаюсь: я в отпуске (показывает язык) Светлана (минуту подумав): я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду): Надя уже видела? Светлана: ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела. Антон: Света, это только кино! Света: Это кино называется «Ночной дозор», а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду. Лас (выглядывая из-за двери): Свет, это комедия. Света: на афишах не написано! Антон: Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом». Антон (падая на кресло): вашу мать! Все герои Ночного дозора: ВАШУ МАТЬ! ОФИС НОЧНОГО ДОЗОРА. 10 ИЮЛЯ 2004 ГОДА. Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развевается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир! Антон (мученически, не открывая глаз): слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. Звук чего-то ужасно булькающего. Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): это ещё что? Гесер (не поворачивая головы от монитора): ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё-таки наш русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой... Эдгар (недоуменно): что? Гесер: голову в ведро засовывает. Завулон (ехидно): ну и кадры у тебя. Гесер (тихо матерясь): не знаю как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер: твою мать, я предупреждал! Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду): 18 зилов.......18 бомжей ............ну не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором): оба на! Эдгар (в истерике): Дайте мне ведро! Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): а мне лучше ванночку. Лас (на полу): хорошо что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками! Семен (обиженно): шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто! (плачет) Гесер (садится рядом): ничего, Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет. Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол. Завулон (пытается быть серьёзным): Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплывается в улыбке): конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви.....(осекается) Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой): так-так, Великий......... Гесер (сглатывая): золотце, я пошутил… Завулон (ехидно): какие у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически): Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищая сковородку): кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато): это я против моли. Ольга и Завулон (хором): СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин. Светлана: Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором): не может быть!!! (падают без чувств). Светлана (в непонятках): они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице. Антон: Свет, ты все купила? Света: конечно, партийный заказ: нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени): Лукьяненко, за что? Голос сверху: так людям понятнее (Антон падает рядом с великими) Эдгар: хорошее начало, хороший вкус. Светлана: х***е продолжение и вкус го*** Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. Диктор: Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону «Нокиа» от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями «Сам Самыч» перед показом, и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе. Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): М***КИ! Диктор на экране: сами м***ки. Эдгар: не понял. Диктор: По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров. На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино-Гесер. Филипп Киркоров: меня достали ваш договор, ваша морда, и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным. Кино-Гесер: ты считаешь, это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Киркоров: а мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда! Кино-Гесер: это мой кабинет вообще-то. Филипп: а мне пох** встал и ушёл, я сказал: встал и ушёл Кино-Гесер (обиженно): вот я и уйду, до свидания. Филипп: говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующие в комнате: оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): А также режиссер, на чей совести такой шедевр как «НД», сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором третьей части будет фирма «Гербалайф». Иные (хором): ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

НОЧНОЙ ДОЗОР (избранное) СЦЕНА ПЕРВАЯ: Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона. СЦЕНА ВТОРАЯ: Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо. Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать. Много крупных планов. Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story». Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут... СЦЕНА СЛЕДУЮЩАЯ: Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить. Идет к соседям-вампирам. Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо. Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь. СЦЕНА С МАЛЬЧИКОМ ЕГОРОМ: Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского, ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй! СЦЕНА В МЕТРО: Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки. Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами. Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком свехрсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве. СЦЕНА С ПЕВЦОМ ЛАГУТЕНКО: Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усраться можно! Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай». Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшов): Везите его сюда! СЦЕНА СЛЕДУЮЩАЯ: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Охуеть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе. СЦЕНА С ЖАННОЙ ФРИСКЕ: Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят. СЦЕНА С СОВОЙ: Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так, что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно. ВТОРАЯ СЦЕНА С СОВОЙ: Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо. Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича». Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья. Большое количество невразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил? ЭПИЗОД С ГОШЕЙ КУЦЕНКО: Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак». Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха-ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (Пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее. СЦЕНА С КЛЕПКОЙ: Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует. СЦЕНА С ТЭЦ: Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это за &б твою мать! Создатели фильма: Опаньки. ПЕРВАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ: Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский (Светлане): Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. В сторону: Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем? ВТОРАЯ КУЛЬМИНАЦИЯ: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали». Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакЛауд! Завулон: Всех убью, один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы» Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А пох..! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

давишь.. и дует. типо сухо и приятно. да? да? да? Ногтесушилка обезьянообразная

А какого оно размера?

Хольм ван Зайчик "Дело незалежных дервишей". Очень советую почитать. В тему.

НАЗВАНИЯ БАНКОВ С КОММЕНТАРИЯМИ АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое… АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю “БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ” БЕЖИЦА-БАНК - “Ижица”? “Беженица”?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта… Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - “О, мистер Инкредыбыл!..” (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - “…и позёмкою клубя..” (с) ВИА “Пламя” КЕНТАВР - о, Господи… Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название “поршневое кольцо от мотоцикла “Урал” КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль… КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да “Ёпта” же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский… МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - “Это почто вы тут банк построили?!” ПРИОБЬЕ - Скорее всего, “приобьё”… ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут “запинвест”. СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название… СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля… СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - “О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!” ТАВРИЧЕСКИЙ - “Пан атаман Грициан Таврический!..” (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком… ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово… УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: “ICICI”. Исиси!!! И из комментов чуток: “Микрофинансовый банк” - дают кредиты на покупку сигарет… “Фортуна-банк” - тут уж как повезет… “Петрокомерц - Украина” - (Иванбабло, Демьянкредит - дочерние структуры) “Объединенный банк”. Сокращенно - “Объебанк”. “Банк Рублёв”. А еще евров и долларей.

Гвиня! на белом верблюде! за белым роялем! Кримс, вот это вот, которое на голове, тебе очень идет. Так и ходи! :lol:

Хватит разминаться, пошли ломать мозги. Корнелий, ты последнее время пренебрегаешь... панимаишь! :hammer:

О! Бонд! исполать тебе!