Bender B.R.

тоже коллекционирую,но так...что под руку попадется

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

приходит пара к сексопатологу. -Доктор вы знаете ,мы уже 5 лет живем вместе,все было очень хорошо,но в последнее время..ну..знаете..что то не так.. -Не беспокойтесь,такое бывает,вы просто устали друг от друга.Вам нужно всего лишь на ночь сменить партнеров,и все будет у вас хорошо! на следующее утро.... -Настя, ну как? -Просто обалденно,так хорошо мне еще не было.....пойдем посмотрим как там наши мужики! :blink: :-"

mi mard Gyumrii poxocov ancnum a,mekel glxi mi eka baton hac a @ngnum.Nayun a verev ,tenum a-patuhanic mi knik erexan dzerqin. -arep gneres,erexus kutacnei pshur m@ bernic @nkav

И НИКОГДА не обманывайте их...

Ползет червяк, видит тарелку со спагетти и думает: - Нифига себе групповуха!

В армии: - Петров! - Я! Иванов! - Я! - Череззаборногузадерищенский! - Я! - Хм..., ну и странная же у вас фамилия - Я! -Ни Фига себе! -Я!

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. . . . . . .

Накурились Шерлок Холмс и доктор Ватсон, и Холмс говорит: - Я вас давно хотел спросить, что это у вас за имя такое странное "ДОКТОР"!

Решили новые русские шашлык замутить, купили барана, штык- нож у безработного прапорщика и не знают че дальше делать. Один у другого спрашивает: - Мля, кто умеет баранов резать? Выясняется, что никто… Старший напрягся и вспомнил: - Блин, мусульмане умеют... Поехали в мечеть... Заходит в нее пацан с самым большим крестом на пузе и ножом в руке... - Мусульмане есть? Все затихли и на муллу показывают... Тот хвать его и поволок. Мулла видит, дело нечистое, орёт, упирается... Вытащили на улицу. - Айда, типа, режь барана! Тот расслабился. - Барана? Ща, да я это махом... Режут пацаны и мулла барана, все в кровищще. Мулла: - Ничерта вы не умеете, позовите еще мусульманина... Картина повторяется: В притихшую мечеть заходит браток, весь в крови: - Еще мусульмане есть? Кто-то из толпы: - Вот-те крест, последнего только что увели...

Дунул чувак пятку на природе. Едет на мотоцикле по трассе домой, а сам думает: - Если остановят менты, спросят: почему глаза красные, накурился? - А я им отвечу: - Нет, ветром надуло. Ну, сказано - сделано. Едет он, значит, тормозят его, спрашивают: - А че это у тебя глаза такие красные? Че ветром надуло? - Нет - накурился.

Остановил гаишник машину. Говорит водителю: - Вы превысили скорость. Водитель тут же радостно отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды!!! Мент говорит: - Предъявите документы. Водитель отвечает: - Какие документы у бедного еврея?! :blink:

В мире есть только три вида людей: люди, которые умеют считать, и которые не умеют считать.

Идет маньяк-извращенец по улице. Видит: маленькая, хорошенькая девочка сидит на лавочке в куклы играется. Он: - Девочка, жить хочешь? Она: - С тобой, что ли (сплевывает) каззёл?!

Темы выпускных сочинений 2004 г. - Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец. - Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере. - Эпическая сила в песнях группы «Ленинград». - Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

загадка не жужжит и в ухо не лезет отгадка российская жужжалка для уха

В Прибалтике в детском театре поставили "Крокодила Гену и Чебурашку". В новом варианте персонажи именовались "Крокодилас Генас" и "Кулвирстукас". И вот, сцена, где Крокодилас Генас, листает страницы справочника: "Чемодан.. Чебоксары... Чебуреки... Хмм... Странно... Кулвирстукаса почему-то нет!"

я же не тебе конкретно сказал!ты почему сразу на себя берешь а? я это вообще сказал,чтобы в последствии не было проблем

ребят,здесь можно писать хужан анекдоты,но за рамки приличия не выходим....не выходим я сказал!...эээээ куда пошли?

яяяя наоборот просил