Bender B.R.

Мужчина приходит на прием к врачу-женщине. -- Ну, снимайте куртку, спускайте штаны, поворачивайтесь ко мне задом... Господи! Да у вас там роза! -- Это вам, доктор.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот, взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?

Стоит Мужик (рабочий) на Тверской, зима, холод, ну вот он, значит, решил крышу поставить, чтоб сосульки на прохожих не падали. Стоит, смотрит, примеряет. Подходит к нему "Браток" и спрашивает: - Мужик, ты что тут трёшься??? Мужик в ответ: - Ну, я вот тут крышу от сосулек ставлю... "Браток" почесал репу и говорит: - Давай мужик проваливай отсюда... КРЫША У ОТСОСУЛЕК уже есть!

Сидит торчок, ест семечки. Вдруг у него одна семечка падает. Он: - Иди сюда! А ну, вернись! Ах, так?!!! Бросает горсть семечек на землю. - Принесите мне её!

Тонет грузин и забыл, как по-русски слово “тону” (бывает) По берегу идет мужик, а спасаться надо. Надо что-то кричать. Грузин: - Э... э... последний раз плаваю, обидна да!

Один грузин спрашивает другого: (с грузинским актсентом) - Если ты в лесу увидишь волка, что ты сделаешь? - Я достану кинжаль и зарежу его. - А если нету кижаль? - Тогда я достану режьё и застрелю его. - А если нету ружьё? - Ну, если нету ружьё... тогда я залезу на самое высокое дерево и подожду пока он уйдет. - А если нету дерева? - Что за лес такой??? - Такой хренови лес...

Самый короткий компьютерный анекдот: WinRar.rar

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

Мент тормозит мужика, а мужик слегка не в себе. Мент: - Ууу, какие у нас глазки!!! Ну-с, пошли, дунем?! Мужик: - Нееее... я больше не буду...

Сидит Нурсултан Назарбаев у телевизора, смотрит новости. Ведущая говорит: - Здравствуйте! Вы смотрите новости "Первого канала". Назарбаев: - Ойбай! Откуда она всё знает???

Муж шёл домой, и ударившись головой об дерево, решил его спилить. Домой приходит, и говорит жене: - Где пила? - Я не пила!!! - ГДЕ ПИЛА?! - У соседа! - Зачем дала? - Я не давала!!! - Зачем дала? - Я же не знала, что он такой болтун окажется!!!

Учительница Биологии задала вопрос у какой птицы чёрные яйца ?Вовочка встаёт и отвечает- у негра!- содись Вовочка два!- ну канечно же два Марья Сергеевна!

Нудисты это люди, которые ходят голыми по пляжу и нудят: "Где моя одежда... где моя одежда..."....:0

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: - Я в госпитале портянки стирала! Учительница: - И что тебе говорили бойцы? Машенька: - Спасибо дочка!. Петенька: - А я бойцам махорку посылал! Учительница: - И что же тебе писали бойцы? Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил! Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты! Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar

ты только свои частушки тут не пости и все будет оооок.

- Тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... - Здесь на тумбочке? - Да. - Белая? - Hу да! - А... я ее выпил... - Hу вот и т&^#$й сам себя.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Муж: - Хочешь, т#^^#^*ся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

парень с девушкой гуляют,девушка спрашивает: -Скажи,о чем ты сейчас думаешь? -о том же что и ты! -ЯЯЯХХХККК ХУУЖАН!

по телефону *** - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос: - Алло, скажите, это телефон 229-03-71? - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона. Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню.

Китайские Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома. Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло". :